martes, julio 25, 2006

HUMILLANTES RESULTADOS FINALES

Ya se cerraron las votaciones para seleccionar los apodos que cada uno de los personajes que frecuentan fielmente este blog deben soportar.

El conteo se hizo sin la presencia de ninguna autoridad interventora o veedora. Estuvo sometido a sucios arreglos y corruptos actos de no conteo de votos y alteración de resultados. Fue realizado de afán durante mi perrocula jornada laboral. Ni siquiera lo hice concentrado, dado que tenía hambre y ganas de cagar a la vez (que ironía no?).

Pero señores, toda alteración la hice pensando solamente en el mal trato, la risa, la burla y la humillación; valores que son fundamentales y forman parte de la esencia de esta estúpida comunidad. Fueron ignorados apodos tontos que no calificaban para el perfil del apelativo que se buscaba, y básicamente si el apodo ganador no me gustaba, lo eliminé.

No habiendo nada más que justificar, los resultados se muestran a continuación:

1. Giorgio Pasteur
En el caso de Yoyi todos los apodos estuvieron graciosos, y aunque al principio la lucha estuvo reñida, al final ganó “Yiyi Pastel”. De cualquier forma en cualquiera de los apodos se resaltaba el lado gay de Georges.

2. Cerebro
Sorprendentemente, ganó el apodo que no había sido siquiera nominado, impuesto por Yoyi; “Cerecuca”. Excelente aporte de nuestro gay amigo, a quien irónicamente las cucas no le gustan.

3. Diego
Me entristece, me duele, que uno de los apoyos más graciosos de todos los tiempos no haya sido valorado por nuestro público. Pero dado que el ganador es justo y humillante, debo decir que “Lilolá” perdió ante “Mebañoconyiyipastel”.

4. Chacal
Se presentó un empate entre “Chantal” y “Chochal”, y dado que son los dos muy graciosos tengo un dilema moral. Por ahora me quedo con “Chantal”, sólo por el hecho de que Chantal no lo entiende y eso lo hace más gracioso. Invito a todos a que vuelvan a votar en una segunda vuelta o desempate relámpago.

5. Oso Leather
Aunque “Oso Blower” dio la pelea, ganó el viejo conocido apodo de “Oso Bollos”. Una victoria de lo clásico. Pero lástima que “Oso Semen” no haya tenido más votos, teniendo en cuenta que el semen es muy apreciado por el Oso.

6. La Blondita
Dado que esta delicia fotográfica no posee blog, hemos decidido poner su foto permanente en el sidebar como nuestra deidad, y poner el merecido apodo de “Quién Pidió Pollo” sobre su tributo.

7. Incauta
Otra victoria del apodo no postulado. “Incauca” fue bastante unánime. Pero existe el problema de no tener donde linkearla, por lo mismo el apodo sólo se usará para el diario vivir.

8. Annie
Fue quizá la votación más dramática. Nosotros los DCUS por supuesto queríamos que ganara “Ano”, mientras que en nuestros fans se notó la clara intención de poner “Analie”. Al final hubo un empate de último minuto, y abusando del poder hemos decidido ignorar a nuestros fans en esta y usar “Ano”.

9. Myself
Yo quería que ganara Mr Bragas; pero claro, el afán por escapar a la humillación era evidente en mi intención. Y aunque los votos estuvieron aislados, “Mr Dickinside” fue al final el ganador. En la vida hay que hacer sacrificios.

10. Kiny
Otro apodo con opiniones bastante segregadas, asunto comprensible porque cualquiera (menos Cirilo) era suficientemente humillante para el negro. Claro, duele descartar algunos tan graciosos como “Flavor fag” o “Gaylord Focker”, pero sé que va a valer la pena cuando todos vean en el sidebar el link a la página de Gaylord bajo el nombre ganador, “Nerú”.

11. Joe Pino
Otra votación llena de drama, lágrimas y caca; y otra victoria de lo clásico. Al final (y para mi gusto) “Joe Pene” derrotó a “GI Joe Pino”. Y de nuevo, da lástima que “Blowjob Pino” no haya tenido la acogida (o la cogida) que esperaba. Si los fans conocieran a Joseph sabrían que este último era el apodo más adecuado, al igual que para mí hubiera sido “Tocineta”.

12. Cagaplan
Este granmalparido no se merece ni un gramo de una cagada de mínimo, pero al final quedó “Cagaplan” para pesar de su amante sodomita, el Oso Bollos. Dicen que van a sacar apartamento y todo en pleno Chapinero.

13. Mínimo
Al final ganó “Mínimo”, pero en un ataque de audacia y corrupción decidí ponerle “Púdrete Lechona”, fusionando los otros dos apodos con más votos. Que audaz.

14. Fionamovies
Dado que la doctora llegó tarde, su votación no tuvo mucha participación. Igual al final se obtuvo un respetable número de 5 votos, con “Fionacuquis” como vencedor.

15. Metalfelipe
Este antiguo fan del Joepinómetro999 y de este chuzo llegó más tarde aún. Pero dada su alta fidelidad y su gay nombre, le otorgaremos la medalla del Honor al Miembro y le daremos un apodo de los dos que alcanzaron a postularse, el de “Metalfelipene”. Aunque existe el problema del link inexistente, el apodo se usará en el diario vivir.

Hemos cumplido señores, sigamos con nuestras inútiles vidas entreteniéndonos mutuamente, ya sea con un jabón o no.

Quedan asuntos pendientes como el de la película y las clases con el profesor Wleimar, que dicen está pensando en ofrecer una que otra conferencia en la capital próximamente.

Las quejas sobre los presuntos arreglos en las votaciones pueden remitirlas a:

http://meimportaunbledo.blogspot.com

http://impunidadyabuso.blogdeldia.com

yaquehijueputas@gaymail.com

1 – 800 – LAVIDAESASI

On with the crap, gracias por participar.

viernes, julio 21, 2006

PROFESOR WLEIMAR: VIDA Y SOBRAS

Se preguntarán los lectores: quién es, de dónde salió este personaje, que en bata blanca y con escarapela y poco pelo cubriéndole la cabeza aporta datos científicos tan valederamente empíricos a este blog.

Pues si, el profesor Wleimar nació en la ciudad de Cucaramanga en la década del 40. Desde la flor de la edad se interesó por temas de alta trascendencia filosófica como el por qué de la mierda, escribiendo a los 14 años un ensayo en la revista Semena, el cual fue altamente aplaudido por el comité seccional del semen y la caca de perro, que había sido creado por la administración municipal para desentrañar entre otros misterios la relativa violación a las leyes de la física y la química orgánica que era fácilmente observable en el sistema de letrinas operante por allá a mediados del siglo pasado, así como las propiedades alimenticias del semen, de alto contenido proteínico que en las postrimerías se utilizaría como método para combatir el hambre imperante en los cinturones de miseria de la ciudad, bajo el programa “vaso de semen”.

Tras un brillante desempeño en el examen de estado (HIMENS), Wleimar obtuvo una beca para adelantar sus estudios en cacología en la universidad de HARFART; donde lideró la tendencia de los grafointestinales, quienes buscaban explicar sus teorías al mundo mediante cagadas tántricas en las cuales a través de grafemas pilóricos compuestos básicamente por heces fecales, descifraron las desentrañables escrituras rúnicas.

Tras sus estudios en pregrado se mantuvo vinculado a la academia, logrando dos maestrías: en pedoscopia e historia grecorromana de la mierda. Ya por esos años, a mediados de los ochenta, dio un giro drástico en sus preferencias, cuando se vio fatalmente fascinado por los misterios del clítoris, o como el le llamaba “chiclecito mordisqueado”; regresando a su ciudad natal, donde en compañía de su amiga de infancia, la Dra. Perpetua Ovulancia, fundó la facultad de clitorología y etnoculeo de la universidad onanística de Bucaramanga. Por supuesto no se desvinculó por completo de la popo, como lo evidencian las investigaciones por el auspiciadas, y adelantadas por uno de sus más notables discípulos, el señor Joe Mojón, quien en un asombroso aporte a la humanidad desentrañó la hasta entonces insospechada pedosfera, y junto con ella, la eructosfera.

Entre sus trabajos más notables se hallan las obras: Qué son las heces?, publicada por primera vez en la revista english review of dog shit and shit eaters, El mito del bollo tamal (editorial caca duperly, 1976), teoría general de excreción (editorial desagüe, 1982), y un sinnúmero de ensayos que tratan la evolución del clítoris a través del tiempo, entre los que resaltan “el clítoris y el renacimiento” y “quiero morder tu flor”.

En la actualidad aún desarrolla proyectos de gran importancia en el centro de estudios etnoculeicos, y es el director general de la revista “cago 16”. No obstante, el proyecto que sigue más de cerca y que ha suscitado una increíble curiosidad en la comunidad gay y coprofílica del país, es la empresa “De chico usé supositorios”, administrada por tres patanes que han desarrollado las teorías de la popo hasta niveles antes impensables.

Pues si señores, esa era una breve reseña de este notable y eminente científico, ganador del premio Nóbel de la caca en 2002, y quien gustosamente nos ilustrará constantemente en los temas que para nosotros aún son oscuros. No queda otra cosa que recibir sus críticas con beneplácito y gran contento, así que recibámosle con gran estruendo intestinal, bollos en la cara para esta gran personalidad del mundo de la ciencia.

lunes, julio 17, 2006

VOTEMOS POR EL MAL TRATO EN LE SIDEBAR

Sí señores, con el ánimo de superar de una buena vez por todas la aparición del pollito rico y el post más exitoso de todos los tiempos en DCUS (antes de que me demeriten), la administración del blog decidió mientras se tomaba coca cola a las 3am tirados en un andén que se linkearía a los visitantes fieles y frecuentes de este divertido espacio.

Pero, debemos ser fieles a los estatutos del blog. Como personas de bien que somos nos aferramos a las normas. Y por tanto, en dichos links habrá de todo menos el conocido buen trato.

Las normas son simples, los links irán acompañados de los apodos de los respectivos visitantes. Vamos a nominar varios apodos; y los visitantes van a votar por su favorito para cada personaje. Por supuesto su voto para su propio apodo no va a ser tenido en cuenta, por aquello de erradicar el orgullo y el amor propio de nuestros visitantes tal y como nosotros hacemos con el nuestro.

Rogamos a nuestros pocos (pero fieles y apreciados) votantes que a la hora de votar lo hagan por el apodo más ofensivo, hiriente, maltratador, ignominioso y cáustico que les parezca. Si se les ocurre uno peor a los que se nos ocurrieron, les rogamos hacerlo saber. Porque la retroalimentación con el cliente es muy importante para DCUS.

Los apodos no sólo serán para los links, también para el diario vivir, nos incluiremos nosotros claro. Aquí vamos:

1. Giorgio Pasteur:
Yiyi Pastel
Georges Pastel
Giorgy Pastel
Georgia
Georgina
Giorgay Pastel
Georges Pasgay

2. Cerebro
Cerebella
Cerebelo
Materia Gris
Sesos
Sinmiembro
Sistema Nervioso Central
Hígado

3. Diego
Lilolá
Daiquiri
El Garibaldi
El Perezas
Cucutoche
Riego
Pliego
Ciego
Mebañoconyiyipastel

4. Chacal
Charcal
Chantal
Chochal
Chanal
Mascachochal
Peluquería Chacal
Roscal
Mr DickHead

5. Oso Leather
Oso Bollos
Oso Gayther
Oso Semen
Oso Orines
Oso en Cueros
Oso Culeacartoons
Oso Fucker
Oso Blower
Oso Handjob
Oso Mascayayas

6. La Blonda del Pollo
Holasoyreal
Mamacita
Cosita
Cosita Rica
Ricura
Delicia
Quién Pidió Pollo
Pollosky Rico
Pollinaza

7. Incauta
Incauta
Lamamadesamuel
Linalaincauta
Lina
Archinémesis del Oso Bollos

8. Annie
Ano
Analie
Enemaanal
Grannie

9. Mr Brightside
Godiepedo
Godiepene
Godiepecock
Mr Bragas
Mr Dickinside
MrDickinmouth
Mr Gayside
Mr Bayside
Mr Shitside
Mr Cierromisblogside
Mr AmolaMierdaSide
Mr NoHagoOtraCosaqueCagarSide
Mr Smellyside
Mr Boldside
El Tocinetas

10. Kiny
Gaylord Focker
Nerú
Flavor fag
Príncipe churquitos
El hijo de Boss Marley
Cirilo
Bob - O - Peligro
Algún Carlitos
Blondie
Libis Arenas
Analggedon
Makanaki
Ku Klux Kiny
Chucho limonada
Perforador anal
Pelador de banana
Supercrap

11. Joe Pino
Joe Pene
GI Joe Pino
Joe Semen
Blowjob Pino
Handjob Pino
Impregnant Pino
Supersemen
Joe “el Supraconteo” Pino
DJ Fuckmefrombehind
Lonjas Pino
El Quesos
El Harinas
Poseidón
El Greña Paisa
Jellyfucker Pino

12. Cagaplan
Malparido
Hijo de puta
Imbécil
Idiota
Malparido Hijo de Puta Imbécil Idiota de la Mierda

13. Mínimo
Marrano Malparido
Marrano Insulso
Marrano Inútil
Marrano de Mierda
Lechona
Mascota Gay
Púdrete

A votar señores, los resultados los publicaremos cuando sea conveniente, no nos de pereza y sí se nos dé la gana.

sábado, julio 15, 2006

ES REAL!!!


Dios mio!!!! Oh my God!!!!

Finalmente la chica de la foto se identificó y rompió con todas las teorías que se habían propuesto, entre las cuales no había ninguna (o creo que sólo una) que contemplaba la posibilidad de que fuera una persona común y corriente, como todas aquellas que no tienen nada que ver con este blog. Además, dejó otra fotografía en la que sale acompañada de una hoja de papel que dice ser real.

Esto disipa un poco el misterio, y nos deja algunas pistas que podemos darle al investigador profesional que contratamos para encontrarla. Son las siguientes:

1. Es real!

2. No es sadomasoquista (lo siento Oso bollos leather)

3. No es drogadicta (lo siento Mínimo)

4. No está interesada en nuestras heces y ssss (lo siento Kiny)

5. No salió de Hi5

6. Ninguno de nosotros la conoce (obviamente)

7. No le gusta que la llamen polla (o pollo??)

Es muy cierto que ya contamos con más información y que hemos cancelado muchas hipótesis, pero el misterio no está resuelto aún. Sabemos que existe, que nos visita, pero aún no sabemos quién es, ni cómo se llama, ni qué come, ni qué le gusta, ni qué hace, ni cuál es su backstreet boy favorito, ni qué letra hace cuando hace caca; en fin, nos falta mucho. Así que creo que ése es el siguiente paso, mientras el investigador sigue trabajando con el adelanto que le pagamos. Aunque quizás el siguiente paso debería ser seguir con nuestras vidas y bajarle cinco pesitos a la obsesión con la rubia.....en serio.

Y a romper el récord de comentarios.

viernes, julio 07, 2006

QUIEN PIDIÓ POLLO? CÓMO LLEGÓ EL POLLO?

QUIEN PIDIÓ POLLITO DEL RICO?

Como nuestros inexistentes lectores han podido notar (si logran desviar su atención del titánico bollo de mierda que salió de Kiny); en nuestra cajuela de fotovisitantes aparece hace un par de días una fémina, una fémina atractiva.

Este es uno de esos sucesos que uno no se explica; como el asesinato de JFK, los avistamientos OVNI, la aurora boreal, la razón por la cual Kiny es hincha de farsanal si no sabe un culo de fútbol, o cómo hace la mierda de perro para pasar del zapato al cabello de Joe Pino, o cómo hace Mr Bragas para cagar sustancialmente seis veces en un intervalo de 24 horas sin diarrea de por medio.

Que hace una dama atractiva en nuestro blog?

Que hace una dama atractiva siquiera cerca de nosotros? Sobre todo de Kiny?

Nosotros aún no salimos de nuestro asombro. Especialmente sabiendo que por nuestro blog sólo pasan osos que se culean a cuanta celebridad toon, viejas a las que les gusta no sólo el licorete sino la droga, gays bogotanos que dicen asquearse con nuestro blog pero siguen viniendo, ratones con ganas de conquistar el mundo, estudiantes rolos de la nacional algo dementes, o perezozos cucutoches que leen la opinión. Ah claro, no olvidemos a nuestro archinémesis que bien lejos lo mandamos (por ahora) en un heroico movimiento.

Yo he enhebrado algunas estúpidas teorías al respecto, y espero que pronto mis compañeros de DperroCUloS se pronuncien con respecto a la suya. Mis teorías son las siguientes:

- Dejó la foto acá por error. Pensó que este era un blog de apoyo a personas que alguna vez fueron víctimas de enemas anales, supositorios, o cualquier objeto contundente en el ano con fines médicos. Y ahí donde la vemos con su linda sonrisa, estaba sentada sobre un salvavidas o un cojín en forma de aro. Muy probablemente el poto le estaba sangrando también.

- Dejó la foto acá por error. Iba a poner la foto en un blog popular como el de Patton o mi extinto Everlasting Brightside y se equivocó de link.

- Dejó la foto acá por error. Probablemente su novio se llama Francisco Arnaldo, y posee un blog cuyo URL es pepitoarnaldo.blogspot.com. Yo sé, este está bien malo.

- Dejó la foto acá por horror. Estaba escandalizada con la foto del bollo titánico de Super Crap y pensó que ahí se tomaban fotos y firmas para acabar con esa asquerosidad y ayudar o matar a la fuente primigenia de la S escatológica.

- El oso leather (alias “Oso Bollos” a partir de ahora) es en realidad una dama muy bonita que está enamorada de los dueños de este chuzo.

- Es la novia del oso bollos y en realidad es un hombre.

- Es uno más de los intentos de Cagaplan por jodernos la existencia. Esta vez el maldito quiere hacernos creer que una dama atractiva está interesada en nuestro blog. Probablemente la muchacha sea una foto tomada de una revista o un montaje hecho por Cagaplan. MALDITO CAGAPLAN.

- Es la novia del Chacal, o una amiga del Chacal, o el mismo Chacal. Chacal debe estar tan obsesionado con nosotros que ya está invitando a todos a nuestro blog.

- Es una fanática de la mierda, una mujer obsesa y enferma por las heces que en el momento de ver la enorme “S” bolliástica depositada por Kiny en el gran roca de mármol alcanzó tal grado de exitación coprofílica que decidió que Kiny sería su juguete sexual de por vida, y quiso iniciar contactos con el orangután cagón. Pero conociendo a Kiny, no creo.

- Es la delegada de la CDMB para controlar las deposiciones de Kiny y dejó la foto como advertencia. (CDMB: Autoridad ambiental máxima de la Ciudad Bonita y encargada del manejo del Alcantarillado municipal).

- Es la presidenta de la Sociedad Nacional del Pene Corto y quiso dejar saludos a sus tres amigos.

Bueno, ya me mamé de escribir mierda. Señores, hasta acá me permite divagar mi pereza. Pero los invito a que sigan dando rienda suelta (lo más suelta que se pueda para que no tapen el baño) a su imaginación y empecemos a postular teorías sobre el increíble suceso que presenciamos. Increíble, pero cierto.

Sea como sea, podría asegurar que se trata de un error.

On with the crap.