Blogger profile: JOE PENE (God that can´t be the truth, but it is)

Nombre: Joe Pino/Pene/Pingo/Pito/Popo

Alias: Gilman, Glemo, Glenda, memoestasborrachín, memoestasfecundín, Airbag, Hellmut, Mr Bean, Poseidón, Ecce Homo-sexual, Geekman, eventualmente Nalgman, y por supuesto: churrias.

Superpoderes:
1. ser el único ser en el mundo que pisa caca de perro, y horas después nota que la misma ha llegado inexplicablemente a su pantalón, e incluso, a su mano (y/o a su ano).

2. fecundar mujeres a través del más mínimo contacto, esto producto de un supraconteo de esperma provocado por años y años de onanismo.

3. Llevar la ética laboral denominada "perroculismo" a límites inconcebibles jamás pensados por mongólico alguno sobre la faz de este estúpido país.

4. Enfrascarse en peleas callejeras o de claustro institucional educativo en las que siempre termina reventado.

Cualidades:

No se han descubierto aún, es una persona de la peor ralea.

Defectos:

La lista es interminable, abarcaría varios posts, es una persona llena de problemas, taras y traumas de infancia. Además pertenece a la liga santandereana del pene corto.

Reseña:


Este personaje nació hace 22 años en la procelosa capital santandereana, que lejos, debido a su tercermundismo e iguanodoncia, está de ser denominada metrópoli. Sus problemas mentales se remontan a sus primeros años de infante, cuando introdujo su ominosa cabeza entre los barrotes del balcón de su hogar en el edificio en el que habitaba. Sus progéneres se vieron en la vergonzosa tarea de acudir al cuerpo de bomberos quienes debieron extraer su estúpida humanidad desde la parte exterior de la construcción arquitectónica, con evidentes y profusas burlas tanto de la comunidad en general, como de su familia en particular, entre ellos Mr Buñueloside.

En vista de tan hilarante desventura, se vió en la obligación de mudarse a una casa ubicada en una calle empinada, circunstancia que le impidió realizar los deportes de infancia y generar vínculo alguno de amistad. (salvo con su madre, y sus hermanos porque esta los obligaba)Incluso se vio amenazado en algún punto de su infancia por los "monos chorizos", que blandiendo arma blanca, le amenazaron y coartaron su libertad de desplazamiento por el barrio (es de anotar que tales monos chorizos eran por ese entonces amigos de kiny, quien para esa época era un total gamín de correrías de barrio y peinado wiil smith/edificio). Así las cosas, hasta ya avanzada la adolescencia, este señor desarrolló una obesidad bastante mórbida que generaba recurrentes repulsas por parte del personal femenino al que Pino se acercaba.

Desde esa época, ya empezaba a perfilarse para sus adentros como un embarazador de mujeres y un perfecto idiota, y digo para sus adentros, porque a la vista de un observador desprevenido este personaje podía pasar tranquilamente por un homosexual a ultranza. Es más, corrieron rumores en el plantel educativo del que egresó, que solía consumir una poco moderada dosis de dos o tres penes al día (preferiblemente el de sus hermanos y allegados).

Este sujeto, que desde muy temprana edad ha manifestado un profuso gusto por las bebidas alcohólicas (la leyenda cuenta que en repetidas ocasiones las ingirió en solitario, y hay dudas de que aún proceda de esta alcohólica manera), ha desarrollado una capacidad asombrosa de pelea, sus lides se asemejan a un conflicto de damas en celo, de féminas luchando por su macho, esto a tal punto que en su primer encuentro como púgil profesional, (y soy testigo prersencial de los hechos) ultrajó a su contendiente "boborquez" propinandole una serie de cachetadas y aruñetazos cual quinceañera celosa, y aun no estoy muy seguro pero creo que en el zenit de su homosexual lucha lo mordio en el cuello(o tal vez lo beso en el cuello, no está muy claro este aspecto). Por ese entonces Pino gozó también de una impresionante racha de amantes gordas.

Transcurrieron algunos años y Pino se graduo no sólo como borracho profesional, sino como ingeniero de una carrera inexistente, que al parecer para lo único que sirve es para diseñar las actas de comité de este blog. Adjunto a esto, adelanto una serie de estudios en cacología y clitorología, entre los cuales destaca su descubrimiento de la PEDOSFERA y la ERUCTOSFERA y su posterior embarazamiento de mujer.

Dicha fecundación sorprendió a mas de uno, habida cuenta de su aspecto gaysudo y badulaque. Para lograr dicho cometido, Pino acecho largo tiempo a una incauta(telefónica, electrónica y presencialmente), quien ignorando el alto conteo de esperma de este muchacho, se vió misteriosamente involucrada en una fecundación in-vagina con posterior gestión y alumbramiento del personaje antes conocido como feto, ahora llamado Samudio, y quien, según referencias paternas, a estas alturas del partido padece de sobrepeso, siguiendo la línea de obesida familiar, cuya pauta ha sido marcada siempre por su tío Mr Ayacoside.

Dentro de las últimas hazañas de Pino, se encuentra otro encuentro violento con un obeso calvo y huelepicho, hechos acaecidos el 30 de diciembre de la anualidad inmediatamente anterior, en inmediaciones del comedero iguazo "k-z del puente de provenza". En tal ocasión se hallaban en un vergonzoso estado de ebriedad los tres miembros de este blog, tras un torrencial consumo de alcohol en la rioja (respectivamente trago y sitio preferido de este comité), cuando en un arranque producto del sobrepeso y la gula, los ebrios personajes, a esas horas hechos unos trapos, unos guiñapos humanos haciendo eses, decidieron allegarse a tal pendenciero y obscuro lugar frecuentado a esas horas de la madrugada por borrachos, gamines, putas y gente de dudosa procedencia y de no mejor calaña. Estando ingiriendo su respectiva dosis de manteca (papa nuclear o chorizo multiproteínico), Pino en medio de su lapsus de ebriedad consideró como buena idea gastarle algunas bromas y motes a unas damicelas de nebuloso prontuario que acompañaban al obeso personaje mencionado en el primer renglón de este párrafo. Ni corto ni perezoso, este obeso, esta capsa sin figura y maloliente, se acercó a la mesa de Pino muy tieso y muy majo, y de un solo envión le ha sabido quebrar la jeta en dos pedazos. Joe alegaba que no había sido nada, sin embargo la sangre le escurría por su estúpida quijada y por su vestimenta de una manera absurda que ha provocado la risa de más de uno que ha sabido de la historia. En medio de tan belicosa escena, los otros dos miembros del blog: Kiny Y Mr Fearside emprendieron franca huída del lugar, pusieron pies en polvorosa, eso si gritando improperios y amenazas contra el violento y triunfador energúmeno, para que su hombría y su dignidad no se vieran arrastradas por el piso (más de lo que ya estaban). Hay otra lucha similar años atras, donde aún no se han esclarecido los hechos. Un estudio tipo asesinato JFK señala que por la posición del morado y del puño del atacante, así como por la distancia en el plano x-y de la víctima, sólo se explicaría la agresión en el caso de que Joe Pino se hubiese autoinflingido de una manera de por si estúpida, como él, el golpe.

Bueno, esa es la reseña breve de la vida de este alcohólico, y bastante estúpido personaje, labor que se me había encomendado como miembro de esta corporación anal. Si quiere saber más de este personaje, no se pierda post-eriores estudios realizados por este cacólogo y embarazador de mujeres. Para mayor información de sus estudios visite:

revista el mal preñante

www.pipienelano.com

www.asoimbécil.gov.co

semanario "masturbador constante" de la universidad onanística de Bucaramanga

revista del centro de estudios en etnoculeo, de la facultad de clitorología del mismo plantel educativo.

Cucaramanga, marzo de 2006.