COMUNICADO DE PRENSA

El siguiente es un comunicado de Prensa de Joe Pino, el cual refleja su opinión, sentimientos y en algunos puntos detalles de su vida personal e historia clínica:


En relación con el post de Kiny titulado "De Semana satan con DCUS" sobre las actividades que "Los Chicos de los Supositorios" supuestamente realizaron en la Semana Mayor, y en especial sobre el numeral 1 que especifica una anécdota fecal acaecida a Pino, éste siente como deber aclarar la verdad sobre lo ocurrido y limpiar su nombre de la popó que con sus declaraciones le ha salpicado su simiesco amigo de estupidez . En adelante y hasta que finalice el comunicado, con el fin de contextualizar al lector en un ambiente intestinal, el nombre de Joe Pino podrá ser modificado y cambiado a otros tales como Joe Pedo, Joe Lulo, Yo Mojón, John Diarreas, Churrias, etc.

1. John Diarreas declara, no como excusa sino como justificación a su anterior estado diárrico, que la comida en puestos y/o restaurantes en la ciudad de Cúcuta es de condiciones deprimentes e insalubres por lo menos para su sistema digestivo, que en ocasiones anteriores ha sido víctima del flagelo de la intoxicación. De igual manera declara que la cazuela de mariscos preparada por ciudadanos chinos (más específicamente la familia del restaurante Kuang Chow Yu) no es recomendable para el consumo occidental, sólo para orientales (Oliver Atom, Hattori Hanzo, este babas, Kenshin Kimura, Pikachu, etc).

2. Joe Sueltera admite que nunca en la vida se halló tan sorprendido por un gas como ese Sábado Santo, cuando advirtió que aquel gracioso escape pasó de ser una rutina mañanera a todo un problema que ponía en peligro su imagen como inquilino.

3. Pino asegura que el ancho del “regalito” fue de considerable diámetro, y que realmente sintió miedo, confusión y angustia existencial al presenciar lo ocurrido dentro de su bóxer, ya que como él mismo relata: “su forma asemejaba al continente africano y su olor parecía salir de las entrañas del bajísimo”.

4. Churrias asegura que después del suceso tuvo que afrontar una visita al trono muy dramática, ya que el familiar donde se hospedaba estaba durmiendo y el único baño se hallaba al lado de su cuarto. Tuvo que contener ruidos y hacer acrobacias para no dar pistas de la mala situación estomacal que estaba atravesando. No de mucho sirvieron sus esfuerzos, pues cuando salió del cagatorio su anfitrión se hallaba despierto y quizás cavilando la posibilidad de no volver a dar posada a tan evacuador personaje.

5. Johnattan Pino confirma, a pesar de su ya baja reputación, que no es la primera vez que se ve envuelto en una situación estomacal en lugares públicos, ya que como algunos de sus ex-compañeros de jardín infantil, bachillerato y familiares pueden dar testimonio, el vientre delicado es una de sus debilidades; y que de forma inesperada lo puede poner en toda una encrucijada fecal. También confirma que no sufre de enfermedad alguna en el sistema digestivo.

6. Con respecto a la prenda de vestir que sufrió los daños, el consejo de un erudito del lavado de ropa hizo que fuera arrojada a la basura, a pesar de ser relativamente nueva y cómoda. Según el entendido en la materia, éste tipo de manchas son bastante difíciles de quitar, por lo cual es mejor deshacerse de la prenda antes que contamine otras. Joe Pedos confiesa que, por ser una de sus prendas íntimas más preciadas, tuvo que afrontar una triste y emotiva despedida, que sabía debía hacer desde el momento en que sufrió el accidente.

7. Pito asegura que mediante este comunicado sólo buscaba la humillación propia como castigo por su incapacidad de controlar su cuerpo. Además quiere también causar algo de asco y caras torcidas por las detalladas descripciones., y también complemetar la historia que Kiny contó en pocas líneas.


FIN DEL COMUNICADO.

RESOLUCIÓN 001 DE 2006

El comité general de DE CHICO USE SUPOSITORIOS, en uso de sus funciones legalmente atribuídas, y constituído en debida forma, profiriendo estupidez en nombre de este blog y por autoridad del escroto, profiere la siguiente:

RESOLUCIÓN ANAL

Que teniendo en cuenta nuestra situación actual, y en vista de que nuestros escrotos han llegado al borde de la explosión, exprimiendo nuestras bolas en una estrujada sin sentido, y no aguantando ni un minuto más tener por heces un bollo tamal, se procede a dictar el siguiente articulado, el cual regirá las relaciones cibernéticas de la administración de este putrefacto lugar con sus a la vez inexistentes lectores:

CAPÍTULO PRIMERO: DE EL BUEN TRATO

1. No va a existir tal cosa, solo se podrá esperar humillación y grosería.

CAPÍTULO SEGUNDO: DEL MAL TRATO

2. Los lectores pueden opinar libremente sobre los posts y quienes los escriben. Tal opinión debe ser expresada por el medio que el lector considere más expedito, bien sea rompiéndonos el escroto, o defecando en la letrina para invitados.

3. Tales opiniones pueden versar sobre varios aspectos a saber:

a. es una mujer y tiene intenciones de refocilarse con uno de los "miembros" del blog. El procedimiento es simple, envíe los personales de ley y adjunte registro fotográfico, preferiblemente enseñando las partes pudendas. El comité general se reunirá en Sala plena para decidir cual de sus MIEMBROS debe ser enviado para el galanteo (que con seguridad fracasará). Aplica restricciones, fuera de Bucaramanga enviar gastos de envío del badulaque correspondiente.

b. es un hombre y manifiesta intenciones de choriar el helado (ver cláusula inserta en estatutos en próximas publicaciones)

c. es un hombre y/o mujer y manifiesta su aversión hacia el blog, de manera que le produce asco. No se preocupe, es normal, nosotros mismos nos damos asco, así que es probable que igual reciba incomprensión. Si gusta, deje sus datos, y a vuelta de correo certificado se le enviará un compilado de heces fecales del miembro del blog de su elección.

d. es un hombre y/o mujer y manifiesta desear la muerte del blog, de sus integrantes o de mínimo. Hay diveros procederes a saber:

i. si es mujer, dejar datos en la letrina para invitados, y en el término de la distancia se le enviará un sádico que le prodigue la más horrible de las muertes, evidentemente después de ser abusada sexualmente por cuanto orificio tenga. Un imitador de Ted Bundy estará bien para tal procedimiento. ***por cierto se reciben hojas de vida***

i.i.si es hombre, dejar por favor datos, y se le enviará con la mayor celeridad del caso un sicario para que lo liquide de manera dolorosa. Un disparo en el ano estará bien. También puede enviar dinero para gastos de representación para que el comité de DCUS en pleno llegue hasta su hogar y le saque la mierda.

i.i.i Si lo que se desea es la muerte del cerdo mínimo, favor recolectar todo el flujo menstrual posible, y enviarlo de inmediato a la revista "el mal preñante".

DEPOSICIONES COMÚNES

4. Puede usar los términos popo culo caca peos fote ano gas anoamante lulo bollo etc, para dirigirse hacia el blog y hacia sus miembros.

Se firma una vez leída por quienes en ella intervinieron,

MR BRASSIERE

JUAN PEOS

PRINCIPE CHURQUITOS

deponente de turno

De semana satan con DCUS

Por qué el abandono de este lugar, dónde están los chicos que usaron supositorios, donde su una vez creciente y ahora inexistente fanaticada? I`m Ron Burgundy?. Este post no es para dar excusas pero si para dar unas posibles rezones de tal abandono, aunque sean puras conjeturas.

1. mediante radio bemba se supo que en semana Satán, Juan Penes viajó a la horrorosa ciudad de Cúcuta, donde al parecer tuvo un incidente fecal. Testigos de oídas mencionan que antes de ingresar al baño a ducharse, el señor Pino quiso aligerar un poco su pesadez estomacal dejando escapar un fote...... Oh sorpresa! El gas venía con regalito. Si señores, al parecer nuestro amigo y miembro del comité se ha cagado en los pantalones. No contento con este horroroso acto, se trajo el calzón “patinado” hasta su natal ciudad de Bucaramierda, como asqueroso testimonio de la porquería cometida.

2. Kiny, tras manifestar a su familia que no deseaba seguir militando en las fuerzas del catolicismo, en pleno jueves súper hiper mega sagrado de la semana mayor, se vio sometido al escarnio familiar, donde su abuela y algunas de sus tías ya no lo saludan por pensar que alberga el demonio. Según fuentes fidedignas, fue empalado durante algunas horas en la finca familiar, al parecer, en el transcurso, unos canes lambisquearon sus testículos y su ano.

3. Mr Gayside, fue visto en calzoncillos y en un coma por buñuelos, luego de haber cantado durante horas canciones gay en ingles que al parecer solo el conocía. Dicen los expertos que después de la festividad delos siete potajes, los niveles de colesterol y triglicéridos de este señor se dispararon alarmando a la comunidad científica mundial, la cual se vio obligada a arrodillarse ante semejante prodigio mantecoso.


Por lo demás, quien pudiera dar razón, dónde están los lectores?, donde el remalparido que siempre nos insulta pero que tanta falta nos hace?, donde, por dios, donde nuestra vida sexual? Donde a quedado mi autoestima, hasta que punto de elasticidad puede llegar mi escroto?

DEFENSA DEL CERDO.

Este post tiene como único motivo el defender la vida de mínimo, el porcino cibernético que pueden observar en la parte inferior (bien inferior) de nuestro ahora desordenado blog.

En días pasados me topé con un mensaje en nuestra caja que provenía de un oriental que noséquémierda hacía en nuestro blog. Si hacen click en el link podrán entrar y concluir que no entendí una caca de lo que decía este tipo, que entre otras cosas tiene una cara muy graciosa, tirando a lambda-lambda-lambda. Pero en su blog lo único que me llamó la atención fué una cibermascota que tiene, y mi curiosidad me llevó al site de este mercado de mascotas, algo nuevo para este ignorante del ciberespacio y los blogs. Inmediatamente decidí adoptar alguna para este chuzito, pues pensé que mis compañeros de idiotez podrían tener todavía algo de corazón entre tanta grasa y arterias tapadas, entre tanto lúbrico e inmundicia en la que viven. Inmediatamente me decidí por el cerdo, primero porque nuestra condición de obsesos y ex-obesos nos identifica con el cochino, y segundo porque comer su carne es uno de los picos sexuales tanto para Kiny como para Mr.PorkSide, a quienes supuse les agradaría la noticia.

Pero no fué así. Mi amigo mínimo, ese tierno cerdo fosforescente que se revuelca en su aguamasa si le haces varios clicks fué rechazado por mis hipócritas compañeros de blog, quienes le han dado un ultimátum de una semana para sacrificarlo, si no logro arreglar la plantilla que me cagué porque el porcinito al parecer no cabe en el sidebar. Es cierto, soy un bestia que no sabe de html ni javascript, pero por mi ignorancia no pueden castigar y cibersacrificar al pobre mínimo, a quien estos pinches no pueden tolerar porque les desordenó el blogcito.

Kiny y Mrs.BrightSide, cómo pueden recibir a un cerdo de esta forma tan hipócrita, después de que la muerte de muchos de sus familiares le ha dado tanto placer a su paladar? Todos sabemos las bondades de la carne de cerdo en cualquier presentación, incluso Mrs.Bayside estuvo a punto de morir cuando en alguna ocasión en que comía un monumental perro caliente con tocineta, ésta se atoró en su garganta y por poco hace de su último aliento un grasiento y placentero respiro mortal. Yo, que presencié el irónico episodio (casi muere por su comida más preciada), pude ver como Bayside se ahogaba con una sonrisa en su boca que decía: "Es la mejor muerte que pueda tener una persona con sobrepeso". Ahora, Kiny no puede negar que no escatima salida en que pueda tragar y tragar marrano como un descosido, no ahorra arteria ni años de vida cuando se hunde en ese ritual hedonista que para él es comer cerdito, sea ya en chuletas, costillas, cuero de lechona o criadillas.

¿Entonces, porqué quieren que mínimo se largue? Piensen que una mascota puede atraer más público femenino al blog, las bloggers o visitantes pueden ver nuestro lado sensible y dirán: Ohh que tiernos tienen un marrano verde fosforescente de mascota! Lo dirán hasta que lean algún post o vean alguna imagen, pero por lo menos, algo es algo.

La condición para dejar al cerdo es arreglar la plantilla, pero mis escasos conocimientos limitan la vida de la mascota. Así que damasycaballerosnoesmiintenciónincomodarlos, pero necesito ayuda para salvarlo. Necesito consejos sabios o alguna mierda que me ayude, porque en una semana Miss.FatSide y Quiny darán cibermuerte a mínimo. Visítenlo, jueguen con él, dénle de comer, báñenlo y entenderán el cariño que puede sentir un ser humano hacia el porcino, en especial si tiene salsa barb-q o si hace parte de una deliciosa lechona.

Anexo fotografía de nuestro amigo el CerdoGómez, para que entiendan que estos pobres animalitos además tienen algunas limitaciones mentales. Y recuerden, nuestro lema (el mío por ahora...):

NO TOQUEN AL CERDO!!!

SALVEMOS A MÍNIMO.