jueves, noviembre 23, 2006

JUST SHIT IT

Desde finales del siglo XX, hemos reemplazado muchas formas humanas por capital. A medida que compramos, vestimos, comemos y defecamos logos, nos convertimos en el estandarte de las corporaciones, definiéndonos por los estándares sociales que éstas imponen. Algunos dirían que esto es una nueva forma de tribalismo, que somos nosotros quienes nos encargamos de ritualizar y humanizar los logos, las marcas, y que redefinimos el capital cultural de las corporaciones en términos sociales y humanos. Yo diría que un estado en donde la cultura no se diferencia del logo es un estado que valora más a la corporación que al humano.


Tenemos otra alternativa. Darle un nuevo sentido a la marca que portas. No es sólo un accesorio o una prenda. Queremos que el concepto trascienda. En adelante, seremos parte de tí, estaremos en tí, dentro y fuera de tu concepto de "realidad"


PRUEBA TU FÉ





NIKE, PATROCINADOR OFICIAL DE DCUS.



9 TOTAZOS EN EL ESCROTO:

Blogger Mr Brightside said...

No sè que decir...

Siempre he sido crítico de los medios que tienen las grandes marcas de absorbernos. Finalmente, Nike ha logrado su máxima absorción en nuestros intestinos y han trascendido los límites del buen gusto para posicionarse en lo absurdamente increíble.

Al parecer, Joe Pino ha dominado el tantra intestinal también. Probablemente para eso era que se encerraban con Kiny en el baño durante horas durante las bebetas de los últimos seis años.

Y hombre, ha sido una buena racha de soretes. Me siento con la responsabilidad de continuarla, y bajo presión simplemente no me sale.

Suerte y caca...

9:08 p. m., noviembre 23, 2006  
Anonymous Anónimo said...

Huy... de lujo el que pueda hacer el de reebok o si quieren marcas mas alternativas... gruya o alguna de esas que nacen en el corazon de sanfrancisco en bucara.

9:58 p. m., noviembre 23, 2006  
Blogger metalfelipe said...

Excelente, simplemente excelente, que buen dominio de esfinteres que moldeamiento tan perfecto, estoy por pensar que esto de la mierda con forma puede trascender mas alla mucho mas alla hasta llegar inclusive a convertirse en la religion mas influyente del mundo.

Por otro lado me gustaria pedirles que ahora elaboren un mojon con forma de arbolito de navidad, aprovechando las epocas, eso si me imagino que un mojon tan puntudo puede ser doloroso e incluso hasta peligroso, pero como ustedes nos lo han demostrado, son profesionales de la mierda y esto no debe suponer esfuerzo alguno para ustedes.

Ahora me pondre el reto a mi mismo...YO TAMBIEN QUIERO CAGAR UNA LETRA.

10:16 p. m., noviembre 23, 2006  
Anonymous Anónimo said...

:S
Ustedes me dejan sin palabras ... aunque la catedra de la influencia de los simbolos en la historia de la humanidad estubo muy interesante.

9:16 a. m., noviembre 24, 2006  
Blogger Giorgio Pasteur said...

la verdad, me dieron nauseas y todo, creo que sto ya se pasa, los van a volver a bloquear jjejeej

1:57 p. m., noviembre 24, 2006  
Blogger kiny said...

A mi lo que me parece es que hay que dejar sentado un punto que no deja de tener importancia: una crítica económico-social a los medios de producción desde una perspectiva nunca antes explorada por los dogmáticos y doctrinantes de la materia (fecal): la mierda.

También hay que aclararle a personas de espíritu vil, mojigato y cretinesco, como cierto personaje del mundo de los blogs que alega estar investido de jurisdicción; porque estoy seguro que por más grotesco que parezca, la popo no deja ni dejara nunca de causar cuando menos una sonrisa; sobre todo aquella que es laboriosamente moldeada en un cuidadoso estudio intestinal.

Que todos miramos nuestras obras de arte al defecar es un dogma que el mismo Freud osó confirmar; así que ninguno de nosotros habrá de avergonzarse de sus producciones estético-gastrointestinales; pues si Leonardo tiene su Giocconda, nosotros, a una escala más modesta tenemos nuestras Jotas, Nuestros símbolos comerciales (ya las insignias superman y Nike han auspiciado nuestra humilde franquicia) y demás productos que podamos, con la ayuda de dios y del frijol, seguir elaborando.

Así que ánimo, no desfallezcamos, no nos avergoncemos de retratar nuestros residuos; invitémonos mutuamente a una maratón de popo, seamos lo0s precursores del día mundial de la mierda, festividad que se observa como realmente necesaria para personas que como nosotros disfrutamos de nuestro pequeño paraíso escatológico.

-apartes del comunicado del Profesor Wleimar concedidos ante la revista "el malmenstruante" ante los ataques del Juez, en la edición de la semana del 20 al 26 de noviembre hogaño-

6:04 p. m., noviembre 24, 2006  
Blogger metalfelipe said...

Yo tambien estoy de acuerdo con el dia de la mierda, pero sobre todo con la noble cruzada cuyo unico objetivo es introducir y por que no dejar dentro, objetos contundentes en el ano del autodenominado "juez", esto con el animo mas de que lo disfrute, de terminar de estropear su muy seguramente inflamada prostata de viejito ochentero.

7:10 p. m., noviembre 24, 2006  
Blogger Asmodeo said...

Ese popo es como de maluquera....le tocara volver a los supositorios porq esa cagadita es poco saludable. jeje

3:19 p. m., diciembre 10, 2006  
Blogger el viejo said...

este post es una cagada, coo nmi culito puedo hacer fantasias mas lindas que esa puta pipa de nike. hago las tres plumitas de adidas, las t de Topper
el pumita de puma y al simbolo exagonal de reeebook
http://yoelviejo.blogspot.com

2:47 p. m., febrero 05, 2007  

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