LA VORÁGINE DE BRAGAS

Hace un par de semanas, como bien recuerdan mis queridos Cofranes se largaron a pasar el fin de semana en la fría capital. Yo entre tanto aprovechaba para pasar tiempo con la dama y claro, revolcarme en la envidia porque no tenía (sigo sin tener) un hijo de puta peso.

El día sábado salía yo de mi reunión de egresados de la Universidad cuando sentí una mano (con un guante que olía a pene) ponerme un pañuelo en la jeta con algún líquido. No recuerdo más.

Desperté una semana después en una especie de bodega, donde sólo encontré un video del cretino del Cagaplan (como te odio malparido) donde me hacía saber que estaba en su poder y que pronto me llevarían a Estados Unidos donde me torturaría él mismo cagandose mi vida. Mientras tanto, el maldito infeliz me obligó a oir a Britney Spears, ver “Notting Hill” y leer el blog de Felipene. Maldito desalmado, cada vez que me acuerdo no puedo evitar llorar.

Pude resistir altivamente un par de horas, hasta que leí el último post de Felipe y no resistí, le dije los más oscuros secretos sobre Kiny y Pino; como la vez que se besuquearon ebrios o cuando en Bogotá se levantaron unas viejas que resultaron ser travestis. Pero sorpresivamente eso no era lo que Cagaplan quería y siguió con la tortura.

Entonces, en un astuto movimiento usé el poder que el profe Wleimar sabiamente me había enseñado a controlar en mi adolescencia. Cagué y cagué sin control hasta que el olor fétido atrajo a la gente que estaba en los alrededores, los cuales me liberaron antes de morir asfixiados por mis pedos.

Me dí cuenta de que estaba en algún lugar del Urabá, en una bodega de alguna zona industrial. Tras caminar durante horas y avanzar sólo unos metros debido a mi patético estado físico, llegué a la carretera donde un amigable camionero maloliente me recogió. Conversando con don Baldomero, me enteré de que ya era Domingo 13 de Agosto, de que todavía tenía el culo cagado, y de todas las peripecias que tuvo que pasar don Baldo para curarse la Sífilis que se le pegó en un puteadero de Cartagena cuando chico.

Pero lo más intrigante es que don Baldo me mostró un volante que en toda Antioquia se estaba distribuyendo donde se ofrecía mucho dinero por mi captura, dinero ofrecido extrañamente por la Sociedad Colombiana de Urólogos. Tamaña curiosidad me causó ese hecho, también el hecho de que don Baldo no me hubiera delatado. Don baldo me confesó que los Urólogos habían abusado de él durante su tratamiento de la Sífilis entre lágrimas, y que por eso prefería ayudarme; los enemigos de los Urólogos eran sus amigos.

Que extraño, por lo general mis archinémesis de la medicina son los Nutricionistas. Pensé. Pero seguí mi camino con Don Baldo, hasta que en una redada en la selva del Darién los Urólogos nos interceptaron y don Baldo fue capturado. Yo escapé a la selva.

Sobreviví un par de días comiendo mocos y tomando leche de vaca que me robaba de una finca cercana. Hasta que descubrí que por una carretera cercana pasaban buses seguido. Me disfracé con hojas y mi barba de una semana y tomé el primer bus, el cual me dejó en El Banco, Magdalena. Los urólogos fueron engañados por mi disfraz y mi efectiva imitación Vallenata, llamándolos a todos primos, cogiendo todo suave y oliendo a chucha.

Sabiendo que no podía tomar la carretera, decidí tomar la Ciénaga y el agua hacia el popular puerto de Barrancabermeja, donde tengo familia y donde sudo a razón de cinco gotas por segundo. Así lo hice entre chalupa y chalupa lejos de los urólogos, llegué a la casa de mi tío Marcos que nuevamente me cobró el árbol que mi hermano alguna vez había secado de tanto vomitarle borracho. El pobre fue por lana y salió sin lana, porque le pedí prestado para el pasaje, dinero que no pienso pagar.

Así fue como llegué a mi ciudad ayer. Pero ahí no termina la cosa. Me reuní con el profesor Wleimar en su guarida de la UNOB y le conté lo sucedido. El maestro muy astutamente recordó que Cagaplan había sido circuncidado durante el colegio, generando muchas burlas por parte de nosotros los DCUSi-anos. Muy probablemente allí hubiese iniciado su gay nexo con los Urólogos, y su resentimiento. Pero sabíamos que el plan no se quedaba ahí, tenía que haber algo más.

Luego de pensar, cagar un rato y hacer monigotes con nuestros bollos, decidimos investigar en la red. Tras infructuosas búsquedas en páginas de pornografía de dibujos animados durante horas, decidimos entrar al web oficial de la Sociedad Nacional de Urología. Lo que encontramos fue aterrador para mí, y sumamente hilarante para Wleimar.

Aparecía mi fotografía, había sido reportado ante toda autoridad y establecimiento promotor de la salud del país como paciente de obligatoria circunsición. Aludían investigaciones que demostraban que si mi forro no se iba, el mundo estaba en riesgo. Había también un muy buen artículo sobre la Sífilis que le hubiera interesado a don Baldo. Se me aguaron los ojos e hice un momento de silencio por mi amigo maloliente.

Entonces, de inmediato recibí una llamada de Colsanitas. Ya sabían que yo estaba en la ciudad por una transacción bancaria que había hecho en la mañana de $200.000 para mis onces. Mi cirugía ya estaba programada y sólo debía hacerme unos exámenes. Amenazaron no sólo con retirar mi seguro, también con matarme. Todo estaba claro, la venganza perfecta de Cagaplan.

Entonces señores, fue así como empezó la nueva saga en DCUS. Seré circuncidado. Por supuesto este evento será ampliamente cubierto por DCUS y todos se enterarán de las vergüenzas.

Estén atentos…

Caso científico: La caca de perro y su recorrido zapato-mano

Por Profesor Wleimar.

Resumen

En éste artículo intentaré descifrar uno de los enigmas más profundos de la Cacología moderna: ¿Cómo pudo la caca de perro pasar del zapato izquierdo a la mano derecha de Joe Pino en aquella ocasión hace algunos años? La popó del llamado "mejor amigo del hombre" puede resultar para muchos un fastidioso obstáculo diario, pero para nosotros los cacólogos, y teniendo en cuenta este particular caso, resulta una delicia analítica. ¿Ciencia o milagro? ¿Teletransportación o telequinheces? ¿Estupidez inocente o coprofagia? Usted lector será quien juzgue éste extraño caso de la vida real.

Abstract

In this boring article I'll try to explain one of the most interesting FAQ'S of this stupid blog: ¿Is Joe Pino really that stupid, or he's just trying to get noticed in order to inseminate another woman? We really don't know how he did it, but this DCUSian was able to transport dog shit from his left shoe to his right arm, and almost eat it. Read the entire article and try to understand my reviews and cientific analysis of this strange episode.

Años atrás, si alguien me hubiera preguntado sobre las cualidades de Joe Pino, uno de mis alumnos en la carrera de Cacología, hubiera respondido no sólo con burlas sobre su apariencia pichiruche y lela, su constante torpeza y su adicción hacia los embutidos, sino además sobre su evidente estupidez y similitud a lo que muchos llamarían un retrasado mental. Pero uno de ésos días de estudio, supe de un acontecimiento (reportado a mí por Kiny, entonces y hasta ahora su amigo de correrías pubianas) asombroso al que le he dedicado años de investigación.

Resulta que este monicaco (Pino), quien por ése entonces gozaba de una popularidad negativa para con las mujeres (sé que no viene al caso pero quería resaltarlo), se encontraba deambulando un día por ésta su ciudad de los parques. Era común y natural que Joe, con elevada frecuencia, pisara pupú de perro durante sus ridículas caminatas. No importaban ni el sector, ni las zonas verdes e incluso la presencia canina en la manzana: De alguna forma él se las arreglaba para cagarse el calzado con muestras grandes y pequeñas de mierda de perro. Nadie comprendía el porqué, y su familia y amigos parecían tan familiarizadas con las huellas cafés de Pino que parecían ignorarlas, por supuesto al igual que su frágil y deleznable humanidad. Además la facultad de Cacología de la UNOB se hallaba en ese tiempo tan ocupada en la Caca Humana que nunca se nos habría ocurrido estudiar otro tipo de caca.

Pues bien, en una de sus salidas a comprar embutidos o quién sabe a qué, JhonPino pisó un buen lulo de perro, como era/es su costumbre. Todo hubiera estado dentro de lo normal en su patética vida, de no ser porque minutos más tarde, cuando Joe había llegado a su casa y se disponía a comer en su cama frente al televisor y SIN sus zapatos, notó que en su mano derecha había una sustancia que parecía ser no sólo Caca de Perro: Era CACA DE PERRO PISADA Y CALIENTE.

Inmediatamente Joe verificó, gracias a los exámenes de olor-textura-sabor que aprendió en la Universidad, que efectivamente se trataba de materia fecal proveniente de un can, la misma que había pisado al salir en busca de su ración vespertina de medallones de jamón. Fué tanto el desconcierto de Pino, que inmediatamente llamó a Kiny a contarle lo sucedido. De inmediato -y además porque Kiny es conocido por comportarse como una cocinera chismosa- recibí la llamada de su amigo, quien me contó todo con un tono más burlón que académico.

Llegué a la casa de Pino tan rápido como mi irritable colon me lo permitió a tomar fotografías, muestras, huellas, medidas, gaseosas, videos y todas las pruebas necesarias para estudiar el acontecimiento en los laboratorios de la Facultad. Desde ése momento y hasta ahora miles de preguntas han rondado mi cabeza, y después de años de investigación el misterio todavía es para mí imponente e impenetrable.

Ahora expondré al mundo científico y a mis demás colegas Cacólogos las hipótesis que he manejado y obtenido de mis exhaustivos análisis:

H1: Joe Pino es un ser elevado, así su aparentemente minúscula actuación en este mundo nos diga lo contrario. Podría pensar que ha desarrollado la capacidad de controlar la caca, incluso la caca ajena a su organismo. ¿Pero porque querría Pino llevar caca a su boca?, se preguntarán. Pues creo que en ese entonces no era conciente de sus poderes, y el episodio fué la primera muestra de lo que vendría. Es más, me atrevo a pensar en que no sólo controla heces, sino todo tipo de fluídos corporales propios y ajenos. Piénsenlo: Puede ser una de las razones de su aparente supraconteo y superfertilidad. Podría controlar no sólo sus propios guarasapos sino también los óvulos femeninos, lo que indica que si quisiera, podría embarazar a todas las mujeres de Europa con una sola "corrida" en sus pantalones. Controlaría sus orines, su sudor, sus mocos y hasta su collar de mugre; podría manipular a su antojo el contenido de su intestino y del tuyo también. Es lo que los gnósticos llamarían "telequinheces".

H2: Jhon Pino sufre de un trastorno alimenticio que lo incita a comer caca, o por lo menos lo sufrió durante ese período de su vida, en el que según los relatos padeció también de una obsesión por las amantes gordas y también de una ya conocida adicción a los embutidos, de la cual aún no se ha recuperado. La coprofagia es común en algunas tribus del África septentrional, pero no es un trastorno común del siglo XXI, aunque algunas páginas sexuales y el oso bollos digan lo contrario.

H3: Pino es tan torpe y estúpido que no puede, realmente NO PUEDE, es decir no es capaz de coordinar una "quitada" de zapatos y una comida tranquila. Le cuesta tanto trabajo hacer las cosas de una forma normal que de alguna forma pudo trasladar ese mojón de perro de su zapato izquierdo a su mano derecha en cuestión de segundos. Esta sería la versión más clara y creíble a juzgar por la idiotez de Pino, pero sería a su vez la más decepcionante para la Cacología de hoy y más aún para la coprología animal, tan de moda en algunas escuelas del mundo.

H4: El popó que Pino pisó estaba tan fresco que tenía vida propia, y sólo intentaba llegar a los medallones de jamón para alimentarse un poco. Sé que a muchos colegas esta hipótesis les parecerá absurdamente estúpida y carente de sentido, pero deben tener en cuenta que soy un científico senil y con ligeros problemas de demencia.

La Hipótesis número 5 la dejo abierta a tí agalludo lector, para que pruebes los conocimientos que has adquirido de éste blog y sus continuas ponencias sobre cacología, auténticas joyas representativas de esta ciencia. Pino, Kiny y Mr.Brightside son mis tres mejores alumnos por razónes de peso (en especial Brightside). Cada uno tiene un valor escondido para la Coprología, cada uno tiene un talento especial que estoy seguro seguirán desarrollando durante sus míseras vidas: Joe Plinio y su aparente control sobre la caca propia y ajena, Kiny y su áspero dominio de las cagadas tántricas y las figuras con bollos, y Brightside con su potencial industrial de producción intestinal. A propósito, de éste último no he tenido noticias en los últimos días, pues todas las cañerías de la ciudad han estado limpias de sus juegos. Les pido me suministren información sobre su paradero antes de enviar su foto a "los niños buscan su hogar", a las bolsas de leche y a todos los comederos de fritanga del país.

Los dejo con una recreación visual de los hechos narrados en éste artículo:

Otros trabajos científicos recientes del Profesor Wleimar:

• "Eyaculación precoz y Teoría del Tiempo Negativo: Una mirada introspectiva a la sexualidad en DCUS". Revista El Malpreñante, número 56, Junio del 2006.
• "Teoría de la Esferización de Mr. Brightside", Editorial Seix Anal, Marzo de 2005.
• "Forra mis heces en cuero: La nueva comunidad Copro-leather", Semenario de la Universidad Onanística de Bucaramanga UNOB, Mayo de 2006.
• "Ecce Homo-sexual", Editorial Arco Iris, Noviembre de 2005.
• "Sin Caca no hay paraíso, conversaciones con Joe Pino", Grupo Editorial Les poposiers, Febrero de 2006.

BEATBOX CONTEST

(punchis punchis punchis punchis)
(.......redoble de nalgones......)

DCUS se complace en presentar a sus variados y tarilas lectores ¡¡EL EVENTO QUE TODOS ESPERABAN!!!

¡¡¡EL PRIMER CONCURSO DE BEATBOX DCUS!!!

¡¡¡Todos pueden participar!!!
¡¡¡Sí, tú, Nortesantandereano!!! ¡¡¡Sí, tú también niña de la cuca!!! ¡¡¡Si, por supuesto que tú también mariposón!!! ¡¡Ey, chantal, anímate!!! ¡¡¡Tampoco nos olvidamos de tí Pereirano!!! ¡¡¡Uuupa, pollitooo, queremos verte moviendo ese pote a tí también!!! ¡¡¡Ey, ey ey, a dónde crees que vas oso bollos? Tú no participas, sólo sabes sodomizar gente!!!

Anímate y demuestra tu capacidad de hacer el ridículo y tu potencial retraso mental, todos lo tenemos, no tienes que buscar mucho!

Pino, Pino, Pino, qué tenemos que hacer??
Amiguitos, lo único que deben hacer es afinar sus boquitas y sus habilidades para el hip-hop, y aventarse el beatbox más original y ridículo que se les ocurra!! Les aseguro, pequeños monicongos, que no premiaremos la calidad en cuanto al parecido con la música, no no no, premiaremos lo que como miembros de DCUS debemos premiar: EL MÁS ESTÚPIDO!!!!

Señor Bragas, señor Bragas, qué coño es un beatbox?
Compañerito, eres tremendo imbécil! Un beatbox es cuando una persona, en aras de creerse una máquina de hacer hip-hop, comienza a hacer sonidos musicales con su jeta, duyunouwataimin?

Don kiny, don Kiny, y qué ganamos participando?
Jojojojoj, nada!, ganarás humillación, burlas y bromas, pero eso acá en DCUS, significa ser "the fucking shit", la vaca que más hace del cuerpo, la gueva que más lamen, el pirulo que más coge, el pedo que más intoxica!
Quizás después ganarás una camiseta negra con el logo de DCUS y tu nombre, lo pensaremos...


Haz tu beatbox, grábalo, y envíalo al nuevo correo DCUS: contactodcus@gmail.com
Y si no se te da la pinche gana, por lo menos disfruta ésto:


Los chicos DCUS se miden en un Concurso interno de Beatbox:

Kiny:




Pino:




Brightside:

ESPERAMOS TUS CALIFICACIONES!!!