DESASTRE NATURAL EN LA RIOJA

Y vuelve de nuevo la porquería...




Fotografía donde se puede apreciar la caca conde no debe ir. Además del vómito al interior del retrete.
Imágen panorámica del baño.
Lavamanos donde tuve que orinar con la ayuda de oxígeno suplementario.
Nuestro reportero gráfico Joe Pino.
Imágen donde pueden apreciar al suscrito siendo vilmente robado por alias "el vago", dentro del círculo rojo detalle de mi paquete.

La calma de la ciudad de los parques se vio turbada hace algunas semanas cuando la secretaría de salud departamental hizo pública la alerta roja y declaró en cuarentena un sábado por la noche un sector de cabecera del llano *1.

El epicentro del desastre era un pequeño y oscuro bar llamado la rioja, en cuyo baño había acaecido una catástrofe lamentable, prácticamente indescriptible, comparable solamente a la explosión del reactor nuclear de la planta de chernobille, al terremoto de San francisco, al incendio de Chicago, a la explosión del volcán nevado del Ruiz cuando arrasó la misérrima población de Armero, o a los cayos de los pies del profesor Moncayo después de su caminata hasta la plaza donde al libertador lo cagan las palomas.

Casualmente los chicos de los supositorios, cuyas asambleas se han tornado prácticamente inexistentes, se encontraban departiendo un estado de embriaguez legionario, neandertal, medieval, simiesco y comitrágico en el lugar de los acontecimientos, cuando estos se sucedieron.

Algún aliado informó que algo sobrenatural había ocurrido en el baño de hombres en el transcurso de la noche, que lo mejor era que nadie hiciera uso del sanitario, y, de ser posible, lo más recomendable era pagar las bebidas y abandonar inmediatamente el lugar e internarse en un manicomio. Que la curiosidad mate al gato es algo que no asombra, pero estuvo a punto de cobrar la razón de los muchachos que se introducen pastillas prodigestivas en el poto.

Al interior del cagadero se podía apreciar la magnitud del desastre: Alguien, seguramente contagiado de disentería, o alguna enfermedad contraída en alguna región del África septentrional, había dado rienda suelta a todas las llaves de la porquería que su cuerpo poseía. Vómito, meados y mierda sin control alguno, saliendo en generosas cantidades y generando una tremenda oclusión en el drenaje del sitio y, potencialmente, de la ciudad. Porquería a raudales, caca desparramada como ninguna letrina ha visto hasta nuestros días. Más caca que las mismísimas fiestas de Montería. El acueducto romano se hubiera desplomado ante esta orgía de excremento.

En la fotografía, capturada por nuestro reportero gráfico y delegado escatológico Joe Pino, se puede apreciar como el retrete está a punto de rebosarse, se alcanzan a distinguir las características y la composición orgánica del vómito, pero no somos científicos como para profundizar en el asunto. Se puede apreciar con claridad también pupu sobre la tasa del inodoro (ese no es el lugar en el que deben ir los mojones muchachos), y heces fecales regadas por el suelo. Por todos los dioses, lo que allí ocurrió es, a escala, un tsunami. Si, un tsunami de retrete. Las fotografías hablan por si mismas.

Ahora bien, sólo resta decir que yo me vi forzado a orinar en el lavamanos y sólo con la ayuda de oxígeno suplementario. Corren rumores de que Mr Brightside orinó sentado y llorando como una loca despavorida en el baño de las féminas. La patrulla de control de heces hizo su aparición en el lugar e inmediatamente se dio inicio a la investigación para dar con el culpable de semejante pirotecnia digestiva, pero hasta el momento las pesquisas no han dado frutos. Estas vivencias nos llenan, como siempre, de inquietudes, y, como siempre, quisiéramos compartirlas con ustedes.

Cómo puede alguien elaborar semejante obre de arte?

El artífice de las cagarrutas con adición de garbanceada tuvo el valor de seguir en el bar después de haber dejado prácticamente sus intestinos y su dignidad en el baño?

Alguna vez podremos superar el trauma de haber vivido situación escatológica tan espantosa?

Es posible que si algo así le suceda a una persona ésta continúe con vida, o, por lo menos, con cordura?

Fue usted el que se cagó, vomitó y destrozó el baño de la rioja y untó de mierda para siempre nuestros sueños?

Si usted fuera empleado del lugar se atrevería a limpiar sin la indumentaria de plomo antiradioactiva necesaria? o renunciaría sin pensarlo un segundo?

Si fuese usted el dueño no preferiría vender el lugar? O, mejor, demolerlo y declararlo campo santo para que cualquiera que vuelva a poner un pie encima lo haga con respeto místico? O huiría del país buscando respuestas a los misterios sagrados de las heces fecales en algún lugar del medio oriente?.

A la fecha, la CDMB (máxima autoridad ambiental de esta mierda), tiene un equipo élite de científicos nucleares, ingenieros ambientales, ministros protestantes, evangélicas con falda, gordos constipados, mierdólogos, fabricantes de infraestructura sanitaria, curiosos del mundo del por detrás e incluso Garrido * trabajando incansablemente en el asunto. El periódico local, Retaguardia Liberal, le ha dedicado una amplia cobertura al asunto tanto en la página judicial como en economía y agro. Investigadores de la Universidad Onanística de Bucaramanga ya han puesto a trabajar sus esfínteres pilóricos de más renombre y evacuación. DCUS tratará de mantenerles al corriente de las tuberías.

Is DCUS back?... no, i don´t think so.


*1 sector oriental de la ciudad.