DCUS TE RESPONDE

Es cierto, "Pregúntale a DCUS" fue un fracaso completo. Ninguno de los zátrapas que lo leyó lo entendió; sólo Lilolá captó que la idea era recibir PREGUNTAS de su parte para ser respondidas por nosotros y no RESPUESTAS A UNA PINCHE ENCUESTA INEXISTENTE MALDITA SEA. Pero la misma dió porque Lilolá no envió pregunta alguna.

Y habiendo trascendido algunos de nuestros lectores los límites de la deficiencia en la comprensión de lectura (algunos maestros de primaria deben estar revolcándose en sus escritorios) y habiendo dejado serias dudas yo y mi capacidad para hacerme entender, decidimos simplemente inventarnos nuestras propias preguntas y apropiarlas a fanáticas inexistentes.

Señores, a pesar de todo; acá están las respuestas a las preguntas que nunca llegaron:

1. Desde Perreira nos pregunta Jessico; el amigo prostituto con huevas grandes y puyón ocasional de Felipene lo siguiente:

- Hey maricas, que estarían dispuestos a hacer por ver en vivo a su ídolo homosexual Andrés "El Salmón" Calamaro?

A lo que muy homosexualmente los chicos DCUS responden:


2. Y finalmente, el celador de la portería de Kiny en un muy maricón gesto nos envió la siguiente pregunta:

- Kiny y Joe; creen ustedes en el amor?

A lo que los tres chicos DCUS nos tomamos la molestia de responder de la siguiente manera:



Queridos lectores ocasionales y lectores inventados para publicar este post, esperamos sus dudas hayan quedado resueltas. Y sólo nos queda decir que seguimos esperando preguntas a vuelta de correo y no respuestas.

Y claro, recomendar el refuerzo de la comprensión de lectura de manera urgente.

JODIDOS MUY JODIDOS

Esto está jodido. Más jodido que cuando de niño se pellizcaba de alguna manera incomprensible el escroto con el cierre del pantalón. Más jodido que ir en un bus apretando las axilas porque le da miedo que de pronto la chucha cebollera del man de al lado sea de alguna manera infectocontagiosa. Más jodido que estar en una reunión familiar y dejar escapar un fote cuando se está malito del estómago.

Si, las realidades hay que afrontarlas, DCUS tiene dos problemas: el primero, que si no se embriaga, no hay ideas; y, el segundo, que una vez están las ideas, el perroculismo es tan elevado e hijueputa que nadie las lleva acabo, y siempre esperan que otra persona haga el "trabajo", cosa que nunca se lleva a buen término (ni a ningún pereira).

El sábado pasado, pensé que se podía materializar alguna vaina; pero una llamada bastó para enterarme de que Mr Jartside se había metido una juma en horas vespertinas que lo había dejado parcialmente incapacitado; y que Joe Pino jabía pasado ese día por el doloroso procedimiento de extirpamiento de testículo, a ver si normalizaba su conteo de esperma.

La desesperanza, largas jornadas de exhaustivo onanismo, ANO llevando al límite el incomprendido sentido del post anterior, hicieron que mi escroto alcanzara algunas remotas regiones húngaras y escandinavas. Jodidos, jodidos, jodidos como un hijueputa; jodidos como un malparido.

Es necesario tomar orines?, es indispensable fotografiar mis residuos fecales?; no lo sé, pero por lo menos me divierto haciéndolo. No es mi culpa, cuando era niño viví en Velez y una ocasión me caí de cabeza en un andén de 2 metros que había frente a la casa (por dios a quién se le ocurre tamaño andén, urbanistas revuélquense en su tumba), no le conté a mi mamá porque no quería que me sometieran a otro electro-encefalograma (si, ya me habían hecho eso, tal vez porque parecía un niño down), y sin embargo ese totazo como que me generó problemas a largo plazo.

Días después, en un ágape que había en la guardería de mi hermana, me dieron ganas de hacer del cuerpo; y tranquilamente me allegué al sanitario más cercano que encontré y deje fluir mis heces con tranquilidad. Pero después...el horror. No había papel higiénico por lo cual opté por requerir a mi mamá a grito limpio en ese lugar. No se consiguió el preciado elemento. EN UNA GUARDERÍA Y NO HAY COMO LIMPIARSE EL CULO! sólo en Colombia compañeros me tocó apretar, y con la frente en alto caminar las cuadras que me separaban de la casa totalmente cagado. Este ha sido uno de los grandes traumas que nacieron en mi infancia; pues ahora me es bastante difícil acudir a un baño que no sea de mi casa. Para referir un ejemplo, en un viaje a San Andrés de 8 días, no evacué ni una sola vez el material de mi poto, a pesar de deglutir como un cerdo y de extralimitarme con las bebidas alcohólicas; sin embargo, el cofrade Joe Popo decidió compensar mi ausencia de mierda, procediendo a deponer sendas veces por día (por hora más bien, dejando el sanitario asquerosamente putrefacto).

Cuando crecí otro poco mi mamá me inscribió en unas vacaciones recreativas (eso ya fue viviendo de nuevo en Bucaramierda) para hijos de funcionarios de la Fiscalía, para ver si dejaba de ser tan retraído y me juntaba en unas actividades bien mariconas con otros niños de mi edad ("pajita en boca", "a que te toco el culito", y "donde escondo yo mi juancho"). Fue una semana de mierda, al final quedé famélico porque la comida sabía a ano; y me generó una serie de traumas subsecuentes como mi asocialidad parcial, mi odio generalizado hacia el género humano y mis incisivas crisis de hipocresía; eso aunado al crecimiento torpe y lento de mi miembro viril.

Bueno, el caso es que estamos jodidos; por ahora deberíamos volver a nombrar el blog "De chico usé supositorios", por lo menos hasta que Mr Circunside mediante prueba fehaciente, o siquiera sumaria, demuestre que está a punto de perder el prepucio, y entonces ahi si darle la cobertura que el evento se merece, que otrora se prometió y que para variar, nunca se cumplió.

suerte y miembro.

PREGÚNTALE A DCUS

El perroculismo ataca por todos los flancos. No podemos luchar contra esta naturaleza perezoza y modorrienta que arrastramos desde nuestros primeros lustros en esta tierra.

Pero es que un mes sin actualizar sería el colmo para con nuestra distinguida clientela. Por eso este inche guey se digna en poner en práctica uno de los tantos posts que en borracheras se había mencionado sin que a nadie le diera la gana de materializarlo.

Hoy inauguramos nuestra nueva sección, que es más bien una especie de plan de emergencias para estos períodos de baja productividad DCUSiana.

Es simple:

ERES FANÁTICA (O) DE DCUS?

SIGUES CON RELATIVO JUICIO A LOS MUCHACHOS DE DCUS?

TE TOCAS CON RELATIVA FACILIDAD AL VERLOS O LEERLOS?

SON LOS MUCHACHOS DE DCUS UN ENIGMA PARA TÍ?

TE PREGUNTAS DE DONDE SALE TANTA COSA BUENA Y ESTÚPIDA?

TE PREGUNTAS ALGUNA MIERDA RESPECTO A ELLOS?

TE PREGUNTAS ALGUNA MIERDA RESPECTO A CUALQUIER OTRA (mierda)?

No lo dudes más, envíanos tus preguntas a la dirección de email que aparece en pantalla (contactodcus@gmail.com) y nosotros en alguna Jarana, ebrios, a última hora y de la manera más mediocre e insulsa la responderemos para tí.

No temas usar un poco la imaginación, especialmente si eres una fémina.

Y si te tocas leyéndonos, Sigue haciéndolo!