COMUNICADO DE PRENSA
El siguiente es un comunicado de Prensa de Joe Pino, el cual refleja su opinión, sentimientos y en algunos puntos detalles de su vida personal e historia clínica:
En relación con el post de Kiny titulado "De Semana satan con DCUS" sobre las actividades que "Los Chicos de los Supositorios" supuestamente realizaron en la Semana Mayor, y en especial sobre el numeral 1 que especifica una anécdota fecal acaecida a Pino, éste siente como deber aclarar la verdad sobre lo ocurrido y limpiar su nombre de la popó que con sus declaraciones le ha salpicado su simiesco amigo de estupidez . En adelante y hasta que finalice el comunicado, con el fin de contextualizar al lector en un ambiente intestinal, el nombre de Joe Pino podrá ser modificado y cambiado a otros tales como Joe Pedo, Joe Lulo, Yo Mojón, John Diarreas, Churrias, etc.
1. John Diarreas declara, no como excusa sino como justificación a su anterior estado diárrico, que la comida en puestos y/o restaurantes en la ciudad de Cúcuta es de condiciones deprimentes e insalubres por lo menos para su sistema digestivo, que en ocasiones anteriores ha sido víctima del flagelo de la intoxicación. De igual manera declara que la cazuela de mariscos preparada por ciudadanos chinos (más específicamente la familia del restaurante Kuang Chow Yu) no es recomendable para el consumo occidental, sólo para orientales (Oliver Atom, Hattori Hanzo, este babas, Kenshin Kimura, Pikachu, etc).
2. Joe Sueltera admite que nunca en la vida se halló tan sorprendido por un gas como ese Sábado Santo, cuando advirtió que aquel gracioso escape pasó de ser una rutina mañanera a todo un problema que ponía en peligro su imagen como inquilino.
3. Pino asegura que el ancho del “regalito” fue de considerable diámetro, y que realmente sintió miedo, confusión y angustia existencial al presenciar lo ocurrido dentro de su bóxer, ya que como él mismo relata: “su forma asemejaba al continente africano y su olor parecía salir de las entrañas del bajísimo”.
4. Churrias asegura que después del suceso tuvo que afrontar una visita al trono muy dramática, ya que el familiar donde se hospedaba estaba durmiendo y el único baño se hallaba al lado de su cuarto. Tuvo que contener ruidos y hacer acrobacias para no dar pistas de la mala situación estomacal que estaba atravesando. No de mucho sirvieron sus esfuerzos, pues cuando salió del cagatorio su anfitrión se hallaba despierto y quizás cavilando la posibilidad de no volver a dar posada a tan evacuador personaje.
5. Johnattan Pino confirma, a pesar de su ya baja reputación, que no es la primera vez que se ve envuelto en una situación estomacal en lugares públicos, ya que como algunos de sus ex-compañeros de jardín infantil, bachillerato y familiares pueden dar testimonio, el vientre delicado es una de sus debilidades; y que de forma inesperada lo puede poner en toda una encrucijada fecal. También confirma que no sufre de enfermedad alguna en el sistema digestivo.
6. Con respecto a la prenda de vestir que sufrió los daños, el consejo de un erudito del lavado de ropa hizo que fuera arrojada a la basura, a pesar de ser relativamente nueva y cómoda. Según el entendido en la materia, éste tipo de manchas son bastante difíciles de quitar, por lo cual es mejor deshacerse de la prenda antes que contamine otras. Joe Pedos confiesa que, por ser una de sus prendas íntimas más preciadas, tuvo que afrontar una triste y emotiva despedida, que sabía debía hacer desde el momento en que sufrió el accidente.
7. Pito asegura que mediante este comunicado sólo buscaba la humillación propia como castigo por su incapacidad de controlar su cuerpo. Además quiere también causar algo de asco y caras torcidas por las detalladas descripciones., y también complemetar la historia que Kiny contó en pocas líneas.
FIN DEL COMUNICADO.
En relación con el post de Kiny titulado "De Semana satan con DCUS" sobre las actividades que "Los Chicos de los Supositorios" supuestamente realizaron en la Semana Mayor, y en especial sobre el numeral 1 que especifica una anécdota fecal acaecida a Pino, éste siente como deber aclarar la verdad sobre lo ocurrido y limpiar su nombre de la popó que con sus declaraciones le ha salpicado su simiesco amigo de estupidez . En adelante y hasta que finalice el comunicado, con el fin de contextualizar al lector en un ambiente intestinal, el nombre de Joe Pino podrá ser modificado y cambiado a otros tales como Joe Pedo, Joe Lulo, Yo Mojón, John Diarreas, Churrias, etc.
1. John Diarreas declara, no como excusa sino como justificación a su anterior estado diárrico, que la comida en puestos y/o restaurantes en la ciudad de Cúcuta es de condiciones deprimentes e insalubres por lo menos para su sistema digestivo, que en ocasiones anteriores ha sido víctima del flagelo de la intoxicación. De igual manera declara que la cazuela de mariscos preparada por ciudadanos chinos (más específicamente la familia del restaurante Kuang Chow Yu) no es recomendable para el consumo occidental, sólo para orientales (Oliver Atom, Hattori Hanzo, este babas, Kenshin Kimura, Pikachu, etc).
2. Joe Sueltera admite que nunca en la vida se halló tan sorprendido por un gas como ese Sábado Santo, cuando advirtió que aquel gracioso escape pasó de ser una rutina mañanera a todo un problema que ponía en peligro su imagen como inquilino.
3. Pino asegura que el ancho del “regalito” fue de considerable diámetro, y que realmente sintió miedo, confusión y angustia existencial al presenciar lo ocurrido dentro de su bóxer, ya que como él mismo relata: “su forma asemejaba al continente africano y su olor parecía salir de las entrañas del bajísimo”.
4. Churrias asegura que después del suceso tuvo que afrontar una visita al trono muy dramática, ya que el familiar donde se hospedaba estaba durmiendo y el único baño se hallaba al lado de su cuarto. Tuvo que contener ruidos y hacer acrobacias para no dar pistas de la mala situación estomacal que estaba atravesando. No de mucho sirvieron sus esfuerzos, pues cuando salió del cagatorio su anfitrión se hallaba despierto y quizás cavilando la posibilidad de no volver a dar posada a tan evacuador personaje.
5. Johnattan Pino confirma, a pesar de su ya baja reputación, que no es la primera vez que se ve envuelto en una situación estomacal en lugares públicos, ya que como algunos de sus ex-compañeros de jardín infantil, bachillerato y familiares pueden dar testimonio, el vientre delicado es una de sus debilidades; y que de forma inesperada lo puede poner en toda una encrucijada fecal. También confirma que no sufre de enfermedad alguna en el sistema digestivo.
6. Con respecto a la prenda de vestir que sufrió los daños, el consejo de un erudito del lavado de ropa hizo que fuera arrojada a la basura, a pesar de ser relativamente nueva y cómoda. Según el entendido en la materia, éste tipo de manchas son bastante difíciles de quitar, por lo cual es mejor deshacerse de la prenda antes que contamine otras. Joe Pedos confiesa que, por ser una de sus prendas íntimas más preciadas, tuvo que afrontar una triste y emotiva despedida, que sabía debía hacer desde el momento en que sufrió el accidente.
7. Pito asegura que mediante este comunicado sólo buscaba la humillación propia como castigo por su incapacidad de controlar su cuerpo. Además quiere también causar algo de asco y caras torcidas por las detalladas descripciones., y también complemetar la historia que Kiny contó en pocas líneas.
FIN DEL COMUNICADO.
UNA BARRABASADA DE Joe Pino at 7:58 p. m.
jajajajajajajajajaja. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
oiga, Yo Mojón, que cosa más graciosa. No se fijo si en el mentado restaurante oriental se observaba algún pendón o alguna clase de daguerrotipo de la familia Chio-oi o Chio-cho (la descdendencia contra ataca). Dizque Joe Sueltera, jajajajajaja. que man tan ensución usted. Me imagino el rostro de su amable hospedador cuando con trapero y desinfectante en mano se tuvo que enfrentar con esa bestia proveniente de las más profundas entrañaspero de su ano. suerte y mierda.
QUE FORMA DE CONTAR LAS COSAS TAN BUENA INTENTA CON COSAS MENOS FISIOLOGICAS SI QUERES PARA MIRAR COMO LO HACES
UN ABRAZO
GUAGUAU el que tenía hoy metido en el ano a causa de los calsonsillos que me vienen quedando un poco justos por mis otra vez crecientes problemas de obesidad.
por el contrario me parecio una narracion muy bonita y detallada sobre algo tan comun y mal recibido por los humanos como los pedos. Estos airosos impertinentes entran en la categoria de las verguenzas de los seres humanos junto con todos los fluidos (que son muchisimos)que le reduerdan al hombre su naturaleza corporea y animal.
Es que esto es como dirian por acá. La cagada... es que ya no se puede caer mas bajo que sacar un comunicado de prensa de un peo aguado, que porqueria... lo pero de todod es que es de los priemros feeds que leó cuando se actualiza. Aun no lo apruebo... pero he aqui mi morbode visita.
No pensé que mi comunicado fuera bien recibido.
Guauguau: lo haré.
anoamante: jajajajaaja
clarita: gracias a tu actitud, cuando te cases no vas a tener problemas con tu pareja para llegar y superar la etapa de los peos y ensuciadas matrimoniales.
Con respecto a Georyi Pastel: Nuestra resolución 001 de 2006 es muy explícita con respecto a las opiniones que nuestros lectores tengan del blog, así que la diversidad de razones que inducen a los visitantes a leernos son bienvenidas. En su caso se aplicaría el numeral 3, y sus respectivas cláusulas b y/o c.
Esa maldita familia Himura ...
Y en casa podemos dar fé de las peripecias escatológicas de Johnattan Pedos. No son abundantes en cantidad, pero son de una calidad abrumadora. La caca en cantidad es mi área, pero eso será otra historia. Próxima historia.
Puedo dar fé de las lágrimas que derramó Pedos al botar el boxer, lleno de rotos. Estaba así no por viejo, sino por el impacto del asqueroso gas.
Y que decir Johan Sueltera, me cagué de la risa leyendo esto y ud me escuhó porque estaba cerca. Y deje sano a mi amigo Shen, que su blog es de mis favoritos. Por lo profundo de sus letras.
Suerte y caca.
jajajaja el hijueputa blog del indostánico ese que uno no entiende ni mierda, y es todo tamagochi el mandarin ese.
compañerito lulos-man recuerda tambien el miedo que te inhundo al tener que traer papel sanitario y fosforos a la casa de tu dichoso y amado hijo para no dejar rastros de tu afortunado imprevisto
Definitivamente esta es una historia que ya paso a los ANALES del DCUS y logicamente de Jay Plastas.
Lástima por la perdida de los boxers, esas cosas uno siempre las extraña. Cada vez mejor Joe Mojon. Este es el mejor blog de la puta red.
jajajaja
Joe Mojon...
(Gracias Chaka)