Caso científico: La caca de perro y su recorrido zapato-mano

Por Profesor Wleimar.

Resumen

En éste artículo intentaré descifrar uno de los enigmas más profundos de la Cacología moderna: ¿Cómo pudo la caca de perro pasar del zapato izquierdo a la mano derecha de Joe Pino en aquella ocasión hace algunos años? La popó del llamado "mejor amigo del hombre" puede resultar para muchos un fastidioso obstáculo diario, pero para nosotros los cacólogos, y teniendo en cuenta este particular caso, resulta una delicia analítica. ¿Ciencia o milagro? ¿Teletransportación o telequinheces? ¿Estupidez inocente o coprofagia? Usted lector será quien juzgue éste extraño caso de la vida real.

Abstract

In this boring article I'll try to explain one of the most interesting FAQ'S of this stupid blog: ¿Is Joe Pino really that stupid, or he's just trying to get noticed in order to inseminate another woman? We really don't know how he did it, but this DCUSian was able to transport dog shit from his left shoe to his right arm, and almost eat it. Read the entire article and try to understand my reviews and cientific analysis of this strange episode.

Años atrás, si alguien me hubiera preguntado sobre las cualidades de Joe Pino, uno de mis alumnos en la carrera de Cacología, hubiera respondido no sólo con burlas sobre su apariencia pichiruche y lela, su constante torpeza y su adicción hacia los embutidos, sino además sobre su evidente estupidez y similitud a lo que muchos llamarían un retrasado mental. Pero uno de ésos días de estudio, supe de un acontecimiento (reportado a mí por Kiny, entonces y hasta ahora su amigo de correrías pubianas) asombroso al que le he dedicado años de investigación.

Resulta que este monicaco (Pino), quien por ése entonces gozaba de una popularidad negativa para con las mujeres (sé que no viene al caso pero quería resaltarlo), se encontraba deambulando un día por ésta su ciudad de los parques. Era común y natural que Joe, con elevada frecuencia, pisara pupú de perro durante sus ridículas caminatas. No importaban ni el sector, ni las zonas verdes e incluso la presencia canina en la manzana: De alguna forma él se las arreglaba para cagarse el calzado con muestras grandes y pequeñas de mierda de perro. Nadie comprendía el porqué, y su familia y amigos parecían tan familiarizadas con las huellas cafés de Pino que parecían ignorarlas, por supuesto al igual que su frágil y deleznable humanidad. Además la facultad de Cacología de la UNOB se hallaba en ese tiempo tan ocupada en la Caca Humana que nunca se nos habría ocurrido estudiar otro tipo de caca.

Pues bien, en una de sus salidas a comprar embutidos o quién sabe a qué, JhonPino pisó un buen lulo de perro, como era/es su costumbre. Todo hubiera estado dentro de lo normal en su patética vida, de no ser porque minutos más tarde, cuando Joe había llegado a su casa y se disponía a comer en su cama frente al televisor y SIN sus zapatos, notó que en su mano derecha había una sustancia que parecía ser no sólo Caca de Perro: Era CACA DE PERRO PISADA Y CALIENTE.

Inmediatamente Joe verificó, gracias a los exámenes de olor-textura-sabor que aprendió en la Universidad, que efectivamente se trataba de materia fecal proveniente de un can, la misma que había pisado al salir en busca de su ración vespertina de medallones de jamón. Fué tanto el desconcierto de Pino, que inmediatamente llamó a Kiny a contarle lo sucedido. De inmediato -y además porque Kiny es conocido por comportarse como una cocinera chismosa- recibí la llamada de su amigo, quien me contó todo con un tono más burlón que académico.

Llegué a la casa de Pino tan rápido como mi irritable colon me lo permitió a tomar fotografías, muestras, huellas, medidas, gaseosas, videos y todas las pruebas necesarias para estudiar el acontecimiento en los laboratorios de la Facultad. Desde ése momento y hasta ahora miles de preguntas han rondado mi cabeza, y después de años de investigación el misterio todavía es para mí imponente e impenetrable.

Ahora expondré al mundo científico y a mis demás colegas Cacólogos las hipótesis que he manejado y obtenido de mis exhaustivos análisis:

H1: Joe Pino es un ser elevado, así su aparentemente minúscula actuación en este mundo nos diga lo contrario. Podría pensar que ha desarrollado la capacidad de controlar la caca, incluso la caca ajena a su organismo. ¿Pero porque querría Pino llevar caca a su boca?, se preguntarán. Pues creo que en ese entonces no era conciente de sus poderes, y el episodio fué la primera muestra de lo que vendría. Es más, me atrevo a pensar en que no sólo controla heces, sino todo tipo de fluídos corporales propios y ajenos. Piénsenlo: Puede ser una de las razones de su aparente supraconteo y superfertilidad. Podría controlar no sólo sus propios guarasapos sino también los óvulos femeninos, lo que indica que si quisiera, podría embarazar a todas las mujeres de Europa con una sola "corrida" en sus pantalones. Controlaría sus orines, su sudor, sus mocos y hasta su collar de mugre; podría manipular a su antojo el contenido de su intestino y del tuyo también. Es lo que los gnósticos llamarían "telequinheces".

H2: Jhon Pino sufre de un trastorno alimenticio que lo incita a comer caca, o por lo menos lo sufrió durante ese período de su vida, en el que según los relatos padeció también de una obsesión por las amantes gordas y también de una ya conocida adicción a los embutidos, de la cual aún no se ha recuperado. La coprofagia es común en algunas tribus del África septentrional, pero no es un trastorno común del siglo XXI, aunque algunas páginas sexuales y el oso bollos digan lo contrario.

H3: Pino es tan torpe y estúpido que no puede, realmente NO PUEDE, es decir no es capaz de coordinar una "quitada" de zapatos y una comida tranquila. Le cuesta tanto trabajo hacer las cosas de una forma normal que de alguna forma pudo trasladar ese mojón de perro de su zapato izquierdo a su mano derecha en cuestión de segundos. Esta sería la versión más clara y creíble a juzgar por la idiotez de Pino, pero sería a su vez la más decepcionante para la Cacología de hoy y más aún para la coprología animal, tan de moda en algunas escuelas del mundo.

H4: El popó que Pino pisó estaba tan fresco que tenía vida propia, y sólo intentaba llegar a los medallones de jamón para alimentarse un poco. Sé que a muchos colegas esta hipótesis les parecerá absurdamente estúpida y carente de sentido, pero deben tener en cuenta que soy un científico senil y con ligeros problemas de demencia.

La Hipótesis número 5 la dejo abierta a tí agalludo lector, para que pruebes los conocimientos que has adquirido de éste blog y sus continuas ponencias sobre cacología, auténticas joyas representativas de esta ciencia. Pino, Kiny y Mr.Brightside son mis tres mejores alumnos por razónes de peso (en especial Brightside). Cada uno tiene un valor escondido para la Coprología, cada uno tiene un talento especial que estoy seguro seguirán desarrollando durante sus míseras vidas: Joe Plinio y su aparente control sobre la caca propia y ajena, Kiny y su áspero dominio de las cagadas tántricas y las figuras con bollos, y Brightside con su potencial industrial de producción intestinal. A propósito, de éste último no he tenido noticias en los últimos días, pues todas las cañerías de la ciudad han estado limpias de sus juegos. Les pido me suministren información sobre su paradero antes de enviar su foto a "los niños buscan su hogar", a las bolsas de leche y a todos los comederos de fritanga del país.

Los dejo con una recreación visual de los hechos narrados en éste artículo:

Otros trabajos científicos recientes del Profesor Wleimar:

• "Eyaculación precoz y Teoría del Tiempo Negativo: Una mirada introspectiva a la sexualidad en DCUS". Revista El Malpreñante, número 56, Junio del 2006.
• "Teoría de la Esferización de Mr. Brightside", Editorial Seix Anal, Marzo de 2005.
• "Forra mis heces en cuero: La nueva comunidad Copro-leather", Semenario de la Universidad Onanística de Bucaramanga UNOB, Mayo de 2006.
• "Ecce Homo-sexual", Editorial Arco Iris, Noviembre de 2005.
• "Sin Caca no hay paraíso, conversaciones con Joe Pino", Grupo Editorial Les poposiers, Febrero de 2006.