STATUS UPDATES

Estimados cacas,

Este, nuestro triste segundo hogar ha estado desactivado por algún buen tiempo. Como todas las cosas que pasan en la vida, tiene sus explicaciones. Mi cagada mañanera obedece a la pepitoria trasnochada de ayer, mi fastidio dominical obedece a la pereza, como todo.

Por eso hoy he tomado la delantera a mis dos rosqueros amigos y socios en este cagado (literalmente) negocio y redacto esta actualización de estatus de mi persona y una breve explicación de por que hijosdeputa no he posteado en más de un año. Ellos se encargarán de redactar los de ellos, pero les adelanto algo; hay un matrimonio gay entre dos de nosotros y yo no soy.

Hace un año y varios meses inicié una relación sentimental que se asoció con deberes laborales y familiares quitándome totalmente el tiempo para dedicar al blog. Pero dejarlos con esa explicación sería muy aburrido y esto se convertiría en un reflejo del blog maricón sentimental que solía tener, así que les daré la verdad.

La verdad es que alguien en el servicio secreto de los Estados Unidos leyó nuestro blog y vió algo que le interesó. Hicieron sus investigaciones durante algún tiempo y un día me cayeron en la casa. Básicamente, en mis intestinos está la solución de la crisis energética que se avecina cuando se acabe el petróleo. Al demonio con el Nitrógeno, el alcohol carburante y con la energía solar; mi materia fecal mejor conocida como los soretes contiene más poder calorífico que el sol, y si se logra aislar de tal manera que no sea un riesgo mortal para cualquier persona a menos de 100 metros de distancia, se puede utilizar para poner a andar industrias y carros.

El problema es que todos querían meterme sondas en el culo para investigar. Los del servicio secreto trataron de llevarme a la fuerza, pero gracias a Dios se encontraba en mi casa de visita el Profesor Wleimar escribiendo para su nuevo libro próximo a salir: "Astrofísica aplicada a los fluidos corporales". El profesor, en un sagaz movimiento los distrajo con la puta de la pepa y tomó un vaso del concentrado booze de licorete y los durmió. Así, logramos escapar para darnos cuenta de que la KGB, el ejército Venezolano y Scotland Yard estaban tras la pista de mis bollos.

Por eso, el profesor y yo nos despedimos de nuestras familias y en un noble gesto, nos escondimos en lo más recóndito de la antártida durante un año. El profesor se llevó su laboratorio y consiguió descifrar el secreto de mis cagadas industriales, que estaba en los tejidos mutantes de mis intestinos que al parecer mutaron cuando a mis seis meses de vida me comí mi primera papa rellena en las afueras de la UIS.

Así, contactamos a la NASA y les vendimos el secreto así como a todos los gobiernos interesados. Ellos están trabajando en motores impulsados por fecas mientras el profesor y yo tomamos nuestra plata y la dilapidamos en un casino de las vegas y en ágapes estilo bacanal con mucha grasa y mucho alcohol.

Cuando volvimos, estábamos igual que al principio. Volví a mi trabajo, mi novia me terminó, y contacté a los dos maricas de Kiny y Pino para retomar esta poco sana costumbre de escribir mierda para gente con problemas.

Ah por supuesto finalmente mi pipí fue brutalmente despojado de su escrótex (mejor conocido como la capucha) con hilarantes, humillantes y complicadas consecuencias que serán pronto resumidas en un post.

Y las aventuras de Kiny y Pino? esas son otras historias...

Bueno chao.

DESASTRE NATURAL EN LA RIOJA

Y vuelve de nuevo la porquería...




Fotografía donde se puede apreciar la caca conde no debe ir. Además del vómito al interior del retrete.
Imágen panorámica del baño.
Lavamanos donde tuve que orinar con la ayuda de oxígeno suplementario.
Nuestro reportero gráfico Joe Pino.
Imágen donde pueden apreciar al suscrito siendo vilmente robado por alias "el vago", dentro del círculo rojo detalle de mi paquete.

La calma de la ciudad de los parques se vio turbada hace algunas semanas cuando la secretaría de salud departamental hizo pública la alerta roja y declaró en cuarentena un sábado por la noche un sector de cabecera del llano *1.

El epicentro del desastre era un pequeño y oscuro bar llamado la rioja, en cuyo baño había acaecido una catástrofe lamentable, prácticamente indescriptible, comparable solamente a la explosión del reactor nuclear de la planta de chernobille, al terremoto de San francisco, al incendio de Chicago, a la explosión del volcán nevado del Ruiz cuando arrasó la misérrima población de Armero, o a los cayos de los pies del profesor Moncayo después de su caminata hasta la plaza donde al libertador lo cagan las palomas.

Casualmente los chicos de los supositorios, cuyas asambleas se han tornado prácticamente inexistentes, se encontraban departiendo un estado de embriaguez legionario, neandertal, medieval, simiesco y comitrágico en el lugar de los acontecimientos, cuando estos se sucedieron.

Algún aliado informó que algo sobrenatural había ocurrido en el baño de hombres en el transcurso de la noche, que lo mejor era que nadie hiciera uso del sanitario, y, de ser posible, lo más recomendable era pagar las bebidas y abandonar inmediatamente el lugar e internarse en un manicomio. Que la curiosidad mate al gato es algo que no asombra, pero estuvo a punto de cobrar la razón de los muchachos que se introducen pastillas prodigestivas en el poto.

Al interior del cagadero se podía apreciar la magnitud del desastre: Alguien, seguramente contagiado de disentería, o alguna enfermedad contraída en alguna región del África septentrional, había dado rienda suelta a todas las llaves de la porquería que su cuerpo poseía. Vómito, meados y mierda sin control alguno, saliendo en generosas cantidades y generando una tremenda oclusión en el drenaje del sitio y, potencialmente, de la ciudad. Porquería a raudales, caca desparramada como ninguna letrina ha visto hasta nuestros días. Más caca que las mismísimas fiestas de Montería. El acueducto romano se hubiera desplomado ante esta orgía de excremento.

En la fotografía, capturada por nuestro reportero gráfico y delegado escatológico Joe Pino, se puede apreciar como el retrete está a punto de rebosarse, se alcanzan a distinguir las características y la composición orgánica del vómito, pero no somos científicos como para profundizar en el asunto. Se puede apreciar con claridad también pupu sobre la tasa del inodoro (ese no es el lugar en el que deben ir los mojones muchachos), y heces fecales regadas por el suelo. Por todos los dioses, lo que allí ocurrió es, a escala, un tsunami. Si, un tsunami de retrete. Las fotografías hablan por si mismas.

Ahora bien, sólo resta decir que yo me vi forzado a orinar en el lavamanos y sólo con la ayuda de oxígeno suplementario. Corren rumores de que Mr Brightside orinó sentado y llorando como una loca despavorida en el baño de las féminas. La patrulla de control de heces hizo su aparición en el lugar e inmediatamente se dio inicio a la investigación para dar con el culpable de semejante pirotecnia digestiva, pero hasta el momento las pesquisas no han dado frutos. Estas vivencias nos llenan, como siempre, de inquietudes, y, como siempre, quisiéramos compartirlas con ustedes.

Cómo puede alguien elaborar semejante obre de arte?

El artífice de las cagarrutas con adición de garbanceada tuvo el valor de seguir en el bar después de haber dejado prácticamente sus intestinos y su dignidad en el baño?

Alguna vez podremos superar el trauma de haber vivido situación escatológica tan espantosa?

Es posible que si algo así le suceda a una persona ésta continúe con vida, o, por lo menos, con cordura?

Fue usted el que se cagó, vomitó y destrozó el baño de la rioja y untó de mierda para siempre nuestros sueños?

Si usted fuera empleado del lugar se atrevería a limpiar sin la indumentaria de plomo antiradioactiva necesaria? o renunciaría sin pensarlo un segundo?

Si fuese usted el dueño no preferiría vender el lugar? O, mejor, demolerlo y declararlo campo santo para que cualquiera que vuelva a poner un pie encima lo haga con respeto místico? O huiría del país buscando respuestas a los misterios sagrados de las heces fecales en algún lugar del medio oriente?.

A la fecha, la CDMB (máxima autoridad ambiental de esta mierda), tiene un equipo élite de científicos nucleares, ingenieros ambientales, ministros protestantes, evangélicas con falda, gordos constipados, mierdólogos, fabricantes de infraestructura sanitaria, curiosos del mundo del por detrás e incluso Garrido * trabajando incansablemente en el asunto. El periódico local, Retaguardia Liberal, le ha dedicado una amplia cobertura al asunto tanto en la página judicial como en economía y agro. Investigadores de la Universidad Onanística de Bucaramanga ya han puesto a trabajar sus esfínteres pilóricos de más renombre y evacuación. DCUS tratará de mantenerles al corriente de las tuberías.

Is DCUS back?... no, i don´t think so.


*1 sector oriental de la ciudad.

EL MISTERIO DE LOS SENOS EN EL CUM SHOT

En las fotos: Lindsay Lonjas, ante el asedio de los paparazzis, no se percata que una de sus tetas ha decidido salir a tomar "el aire".

El misterio ha crecido. Una nueva fotografía de un juego de senos desconocidos ha hecho aparición nuevamente esta semana en la camarita de los chicos de los supositorios.

Por medio de la técnica, antiquísima eso si, del descarte, trataremos de descifrar a quien pertenece el par de melones que recientemente ha alterado las hormonas de estos muchachos.

Tenemos que, la joven borracha y neófita adicta a las metanfetaminas Lindsay Lonjas no es la dueña de los senos en cuestión por algunas razones a saber:

En primer lugar, observamos en las fotografías de Lonjas (cortesía de un tabloide cualquiera), que el seno de Lindsay es extremadamente blanco, y consta de un pezón discreto y de una areola hecha a la medida; por lo demás de una tonalidad rosa que francamente logra inflarme la banana. Además, la forma del seno es cónica, a diferencia de la forma lacrimal por la que ha destacado el juego de tetas misterioso.

Ya tenemos otra pista: NO ES LINDSAY LOHAN (aunque muchos albergaban la esperanza).

Así que, oye, chica de las boobies: QUEREMOS VER UN POCO MÁS DE PIEL!. Si eso sucede, puedes pasar a ocupar el sitio que la otrora misteriosa y ahora más bien insípida y puta chica del pollo.

EL OCASO DE DCUS?

En la foto: Me Causas Depresión, talento incomprendido del factor X.

Esta mierda está mal, muy mal. Ya casi se van a cumplir tres meses de la ausencia de publicación en este blog cacasoide. La razón es muy sencilla: somos santandereanos, y ya nos mamamos del blog. Cuando oigan por ahí que el santandereano es emprendedor y echado pa´lante, es pura mierda. El santandereano es casi tan conchudo como un costeño, es arribista como un paisa, envidioso como el solo y en muchos casos, bruto.

Qué pasó con las cagadas tántricas, qué hay del humor malsano que estos muchachos solían emplear?. Parece que todo se ha esfumado, que ahora todo son hemorroides y prospectos de circuncisión.

Los chicos de los supositorios están envejeciendo, ya no se reúnen a tirarle bolitas de mocos a los transeúntes, ahora se resignan a pegarlos en el espejo o debajo de la cama. Las bellas artesanías que solían manufacturar con sus heces fecales no volvieron a ser patrocinadas por los hijos del presidente en sus tiendas mierd-Arte.

No obstante, el abandono del blog ha sido duro para ellos. El onanismo compulsivo generó ruptura de frenillo en uno de sus miembros; dicen que otro corre el riesgo de volverse un “chirri”. Nada es seguro, aunque se comenta que Mr B, con motivo de su cumpleaños produjo su primer video porno, que Joe pino tiene una severa infección axilar y que Kiny fue visto deambulando sin rumbo por las inmediaciones del parque las palmas.

Qué sucederá con DCUS?, se curarán de las hemorroides y el frenillo volverá a la normalidad?, podrán estos muchachos defecar una H mayúscula y salvarán su reputación ante el mundo? Conseguirán unas groupies que les hagan la fellatio?, conocerán por fin en una fiesta a unas enanas asiáticas cagando?. Nada es seguro, todo esto y más (o menos) en DCUS 2007. Hasta luego compañeritos, vayan a tocarse los genitales, recuerden la canción del payaso Mickey que decía: “la masturbación, es la solución, para que los niños se sientan mejor”.

PS: Debemos ahondar por cierto en el misterio de las boobies en el cum shot. De quién serán las tetas, de que tamaño su pezón y su areola.

JUST SHIT IT

Desde finales del siglo XX, hemos reemplazado muchas formas humanas por capital. A medida que compramos, vestimos, comemos y defecamos logos, nos convertimos en el estandarte de las corporaciones, definiéndonos por los estándares sociales que éstas imponen. Algunos dirían que esto es una nueva forma de tribalismo, que somos nosotros quienes nos encargamos de ritualizar y humanizar los logos, las marcas, y que redefinimos el capital cultural de las corporaciones en términos sociales y humanos. Yo diría que un estado en donde la cultura no se diferencia del logo es un estado que valora más a la corporación que al humano.

Tenemos otra alternativa. Darle un nuevo sentido a la marca que portas. No es sólo un accesorio o una prenda. Queremos que el concepto trascienda. En adelante, seremos parte de tí, estaremos en tí, dentro y fuera de tu concepto de "realidad"

PRUEBA TU FÉ

NIKE, PATROCINADOR OFICIAL DE DCUS.