STATUS UPDATES

Estimados cacas,

Este, nuestro triste segundo hogar ha estado desactivado por algún buen tiempo. Como todas las cosas que pasan en la vida, tiene sus explicaciones. Mi cagada mañanera obedece a la pepitoria trasnochada de ayer, mi fastidio dominical obedece a la pereza, como todo.

Por eso hoy he tomado la delantera a mis dos rosqueros amigos y socios en este cagado (literalmente) negocio y redacto esta actualización de estatus de mi persona y una breve explicación de por que hijosdeputa no he posteado en más de un año. Ellos se encargarán de redactar los de ellos, pero les adelanto algo; hay un matrimonio gay entre dos de nosotros y yo no soy.

Hace un año y varios meses inicié una relación sentimental que se asoció con deberes laborales y familiares quitándome totalmente el tiempo para dedicar al blog. Pero dejarlos con esa explicación sería muy aburrido y esto se convertiría en un reflejo del blog maricón sentimental que solía tener, así que les daré la verdad.

La verdad es que alguien en el servicio secreto de los Estados Unidos leyó nuestro blog y vió algo que le interesó. Hicieron sus investigaciones durante algún tiempo y un día me cayeron en la casa. Básicamente, en mis intestinos está la solución de la crisis energética que se avecina cuando se acabe el petróleo. Al demonio con el Nitrógeno, el alcohol carburante y con la energía solar; mi materia fecal mejor conocida como los soretes contiene más poder calorífico que el sol, y si se logra aislar de tal manera que no sea un riesgo mortal para cualquier persona a menos de 100 metros de distancia, se puede utilizar para poner a andar industrias y carros.

El problema es que todos querían meterme sondas en el culo para investigar. Los del servicio secreto trataron de llevarme a la fuerza, pero gracias a Dios se encontraba en mi casa de visita el Profesor Wleimar escribiendo para su nuevo libro próximo a salir: "Astrofísica aplicada a los fluidos corporales". El profesor, en un sagaz movimiento los distrajo con la puta de la pepa y tomó un vaso del concentrado booze de licorete y los durmió. Así, logramos escapar para darnos cuenta de que la KGB, el ejército Venezolano y Scotland Yard estaban tras la pista de mis bollos.

Por eso, el profesor y yo nos despedimos de nuestras familias y en un noble gesto, nos escondimos en lo más recóndito de la antártida durante un año. El profesor se llevó su laboratorio y consiguió descifrar el secreto de mis cagadas industriales, que estaba en los tejidos mutantes de mis intestinos que al parecer mutaron cuando a mis seis meses de vida me comí mi primera papa rellena en las afueras de la UIS.

Así, contactamos a la NASA y les vendimos el secreto así como a todos los gobiernos interesados. Ellos están trabajando en motores impulsados por fecas mientras el profesor y yo tomamos nuestra plata y la dilapidamos en un casino de las vegas y en ágapes estilo bacanal con mucha grasa y mucho alcohol.

Cuando volvimos, estábamos igual que al principio. Volví a mi trabajo, mi novia me terminó, y contacté a los dos maricas de Kiny y Pino para retomar esta poco sana costumbre de escribir mierda para gente con problemas.

Ah por supuesto finalmente mi pipí fue brutalmente despojado de su escrótex (mejor conocido como la capucha) con hilarantes, humillantes y complicadas consecuencias que serán pronto resumidas en un post.

Y las aventuras de Kiny y Pino? esas son otras historias...

Bueno chao.