DE CHICO USÉ SUPOSITORIOS

STATUS UPDATES

2008-02-24T15:23:00.003-05:00

Estimados cacas,

Este, nuestro triste segundo hogar ha estado desactivado por algún buen tiempo. Como todas las cosas que pasan en la vida, tiene sus explicaciones. Mi cagada mañanera obedece a la pepitoria trasnochada de ayer, mi fastidio dominical obedece a la pereza, como todo.

Por eso hoy he tomado la delantera a mis dos rosqueros amigos y socios en este cagado (literalmente) negocio y redacto esta actualización de estatus de mi persona y una breve explicación de por que hijosdeputa no he posteado en más de un año. Ellos se encargarán de redactar los de ellos, pero les adelanto algo; hay un matrimonio gay entre dos de nosotros y yo no soy.

Hace un año y varios meses inicié una relación sentimental que se asoció con deberes laborales y familiares quitándome totalmente el tiempo para dedicar al blog. Pero dejarlos con esa explicación sería muy aburrido y esto se convertiría en un reflejo del blog maricón sentimental que solía tener, así que les daré la verdad.

La verdad es que alguien en el servicio secreto de los Estados Unidos leyó nuestro blog y vió algo que le interesó. Hicieron sus investigaciones durante algún tiempo y un día me cayeron en la casa. Básicamente, en mis intestinos está la solución de la crisis energética que se avecina cuando se acabe el petróleo. Al demonio con el Nitrógeno, el alcohol carburante y con la energía solar; mi materia fecal mejor conocida como los soretes contiene más poder calorífico que el sol, y si se logra aislar de tal manera que no sea un riesgo mortal para cualquier persona a menos de 100 metros de distancia, se puede utilizar para poner a andar industrias y carros.

El problema es que todos querían meterme sondas en el culo para investigar. Los del servicio secreto trataron de llevarme a la fuerza, pero gracias a Dios se encontraba en mi casa de visita el Profesor Wleimar escribiendo para su nuevo libro próximo a salir: "Astrofísica aplicada a los fluidos corporales". El profesor, en un sagaz movimiento los distrajo con la puta de la pepa y tomó un vaso del concentrado booze de licorete y los durmió. Así, logramos escapar para darnos cuenta de que la KGB, el ejército Venezolano y Scotland Yard estaban tras la pista de mis bollos.

Por eso, el profesor y yo nos despedimos de nuestras familias y en un noble gesto, nos escondimos en lo más recóndito de la antártida durante un año. El profesor se llevó su laboratorio y consiguió descifrar el secreto de mis cagadas industriales, que estaba en los tejidos mutantes de mis intestinos que al parecer mutaron cuando a mis seis meses de vida me comí mi primera papa rellena en las afueras de la UIS.

Así, contactamos a la NASA y les vendimos el secreto así como a todos los gobiernos interesados. Ellos están trabajando en motores impulsados por fecas mientras el profesor y yo tomamos nuestra plata y la dilapidamos en un casino de las vegas y en ágapes estilo bacanal con mucha grasa y mucho alcohol.

Cuando volvimos, estábamos igual que al principio. Volví a mi trabajo, mi novia me terminó, y contacté a los dos maricas de Kiny y Pino para retomar esta poco sana costumbre de escribir mierda para gente con problemas.

Ah por supuesto finalmente mi pipí fue brutalmente despojado de su escrótex (mejor conocido como la capucha) con hilarantes, humillantes y complicadas consecuencias que serán pronto resumidas en un post.

Y las aventuras de Kiny y Pino? esas son otras historias...

Bueno chao.

DESASTRE NATURAL EN LA RIOJA

2007-08-26T16:40:00.000-05:00

Y vuelve de nuevo la porquería...

Fotografía donde se puede apreciar la caca conde no debe ir. Además del vómito al interior del retrete.
Imágen panorámica del baño.
Lavamanos donde tuve que orinar con la ayuda de oxígeno suplementario.
Nuestro reportero gráfico Joe Pino.
Imágen donde pueden apreciar al suscrito siendo vilmente robado por alias "el vago", dentro del círculo rojo detalle de mi paquete.

La calma de la ciudad de los parques se vio turbada hace algunas semanas cuando la secretaría de salud departamental hizo pública la alerta roja y declaró en cuarentena un sábado por la noche un sector de cabecera del llano *1.

El epicentro del desastre era un pequeño y oscuro bar llamado la rioja, en cuyo baño había acaecido una catástrofe lamentable, prácticamente indescriptible, comparable solamente a la explosión del reactor nuclear de la planta de chernobille, al terremoto de San francisco, al incendio de Chicago, a la explosión del volcán nevado del Ruiz cuando arrasó la misérrima población de Armero, o a los cayos de los pies del profesor Moncayo después de su caminata hasta la plaza donde al libertador lo cagan las palomas.

Casualmente los chicos de los supositorios, cuyas asambleas se han tornado prácticamente inexistentes, se encontraban departiendo un estado de embriaguez legionario, neandertal, medieval, simiesco y comitrágico en el lugar de los acontecimientos, cuando estos se sucedieron.

Algún aliado informó que algo sobrenatural había ocurrido en el baño de hombres en el transcurso de la noche, que lo mejor era que nadie hiciera uso del sanitario, y, de ser posible, lo más recomendable era pagar las bebidas y abandonar inmediatamente el lugar e internarse en un manicomio. Que la curiosidad mate al gato es algo que no asombra, pero estuvo a punto de cobrar la razón de los muchachos que se introducen pastillas prodigestivas en el poto.

Al interior del cagadero se podía apreciar la magnitud del desastre: Alguien, seguramente contagiado de disentería, o alguna enfermedad contraída en alguna región del África septentrional, había dado rienda suelta a todas las llaves de la porquería que su cuerpo poseía. Vómito, meados y mierda sin control alguno, saliendo en generosas cantidades y generando una tremenda oclusión en el drenaje del sitio y, potencialmente, de la ciudad. Porquería a raudales, caca desparramada como ninguna letrina ha visto hasta nuestros días. Más caca que las mismísimas fiestas de Montería. El acueducto romano se hubiera desplomado ante esta orgía de excremento.

En la fotografía, capturada por nuestro reportero gráfico y delegado escatológico Joe Pino, se puede apreciar como el retrete está a punto de rebosarse, se alcanzan a distinguir las características y la composición orgánica del vómito, pero no somos científicos como para profundizar en el asunto. Se puede apreciar con claridad también pupu sobre la tasa del inodoro (ese no es el lugar en el que deben ir los mojones muchachos), y heces fecales regadas por el suelo. Por todos los dioses, lo que allí ocurrió es, a escala, un tsunami. Si, un tsunami de retrete. Las fotografías hablan por si mismas.

Ahora bien, sólo resta decir que yo me vi forzado a orinar en el lavamanos y sólo con la ayuda de oxígeno suplementario. Corren rumores de que Mr Brightside orinó sentado y llorando como una loca despavorida en el baño de las féminas. La patrulla de control de heces hizo su aparición en el lugar e inmediatamente se dio inicio a la investigación para dar con el culpable de semejante pirotecnia digestiva, pero hasta el momento las pesquisas no han dado frutos. Estas vivencias nos llenan, como siempre, de inquietudes, y, como siempre, quisiéramos compartirlas con ustedes.

Cómo puede alguien elaborar semejante obre de arte?

El artífice de las cagarrutas con adición de garbanceada tuvo el valor de seguir en el bar después de haber dejado prácticamente sus intestinos y su dignidad en el baño?

Alguna vez podremos superar el trauma de haber vivido situación escatológica tan espantosa?

Es posible que si algo así le suceda a una persona ésta continúe con vida, o, por lo menos, con cordura?

Fue usted el que se cagó, vomitó y destrozó el baño de la rioja y untó de mierda para siempre nuestros sueños?

Si usted fuera empleado del lugar se atrevería a limpiar sin la indumentaria de plomo antiradioactiva necesaria? o renunciaría sin pensarlo un segundo?

Si fuese usted el dueño no preferiría vender el lugar? O, mejor, demolerlo y declararlo campo santo para que cualquiera que vuelva a poner un pie encima lo haga con respeto místico? O huiría del país buscando respuestas a los misterios sagrados de las heces fecales en algún lugar del medio oriente?.

A la fecha, la CDMB (máxima autoridad ambiental de esta mierda), tiene un equipo élite de científicos nucleares, ingenieros ambientales, ministros protestantes, evangélicas con falda, gordos constipados, mierdólogos, fabricantes de infraestructura sanitaria, curiosos del mundo del por detrás e incluso Garrido * trabajando incansablemente en el asunto. El periódico local, Retaguardia Liberal, le ha dedicado una amplia cobertura al asunto tanto en la página judicial como en economía y agro. Investigadores de la Universidad Onanística de Bucaramanga ya han puesto a trabajar sus esfínteres pilóricos de más renombre y evacuación. DCUS tratará de mantenerles al corriente de las tuberías.

Is DCUS back?... no, i don´t think so.

*1 sector oriental de la ciudad.

EL MISTERIO DE LOS SENOS EN EL CUM SHOT

2007-02-15T15:27:00.000-05:00

En las fotos: Lindsay Lonjas, ante el asedio de los paparazzis, no se percata que una de sus tetas ha decidido salir a tomar "el aire".

El misterio ha crecido. Una nueva fotografía de un juego de senos desconocidos ha hecho aparición nuevamente esta semana en la camarita de los chicos de los supositorios.

Por medio de la técnica, antiquísima eso si, del descarte, trataremos de descifrar a quien pertenece el par de melones que recientemente ha alterado las hormonas de estos muchachos.

Tenemos que, la joven borracha y neófita adicta a las metanfetaminas Lindsay Lonjas no es la dueña de los senos en cuestión por algunas razones a saber:

En primer lugar, observamos en las fotografías de Lonjas (cortesía de un tabloide cualquiera), que el seno de Lindsay es extremadamente blanco, y consta de un pezón discreto y de una areola hecha a la medida; por lo demás de una tonalidad rosa que francamente logra inflarme la banana. Además, la forma del seno es cónica, a diferencia de la forma lacrimal por la que ha destacado el juego de tetas misterioso.

Ya tenemos otra pista: NO ES LINDSAY LOHAN (aunque muchos albergaban la esperanza).

Así que, oye, chica de las boobies: QUEREMOS VER UN POCO MÁS DE PIEL!. Si eso sucede, puedes pasar a ocupar el sitio que la otrora misteriosa y ahora más bien insípida y puta chica del pollo.

EL OCASO DE DCUS?

2007-02-08T16:45:00.000-05:00

En la foto: Me Causas Depresión, talento incomprendido del factor X.

Esta mierda está mal, muy mal. Ya casi se van a cumplir tres meses de la ausencia de publicación en este blog cacasoide. La razón es muy sencilla: somos santandereanos, y ya nos mamamos del blog. Cuando oigan por ahí que el santandereano es emprendedor y echado pa´lante, es pura mierda. El santandereano es casi tan conchudo como un costeño, es arribista como un paisa, envidioso como el solo y en muchos casos, bruto.

Qué pasó con las cagadas tántricas, qué hay del humor malsano que estos muchachos solían emplear?. Parece que todo se ha esfumado, que ahora todo son hemorroides y prospectos de circuncisión.

Los chicos de los supositorios están envejeciendo, ya no se reúnen a tirarle bolitas de mocos a los transeúntes, ahora se resignan a pegarlos en el espejo o debajo de la cama. Las bellas artesanías que solían manufacturar con sus heces fecales no volvieron a ser patrocinadas por los hijos del presidente en sus tiendas mierd-Arte.

No obstante, el abandono del blog ha sido duro para ellos. El onanismo compulsivo generó ruptura de frenillo en uno de sus miembros; dicen que otro corre el riesgo de volverse un “chirri”. Nada es seguro, aunque se comenta que Mr B, con motivo de su cumpleaños produjo su primer video porno, que Joe pino tiene una severa infección axilar y que Kiny fue visto deambulando sin rumbo por las inmediaciones del parque las palmas.

Qué sucederá con DCUS?, se curarán de las hemorroides y el frenillo volverá a la normalidad?, podrán estos muchachos defecar una H mayúscula y salvarán su reputación ante el mundo? Conseguirán unas groupies que les hagan la fellatio?, conocerán por fin en una fiesta a unas enanas asiáticas cagando?. Nada es seguro, todo esto y más (o menos) en DCUS 2007. Hasta luego compañeritos, vayan a tocarse los genitales, recuerden la canción del payaso Mickey que decía: “la masturbación, es la solución, para que los niños se sientan mejor”.

PS: Debemos ahondar por cierto en el misterio de las boobies en el cum shot. De quién serán las tetas, de que tamaño su pezón y su areola.

JUST SHIT IT

2006-11-23T19:05:00.000-05:00

Desde finales del siglo XX, hemos reemplazado muchas formas humanas por capital. A medida que compramos, vestimos, comemos y defecamos logos, nos convertimos en el estandarte de las corporaciones, definiéndonos por los estándares sociales que éstas imponen. Algunos dirían que esto es una nueva forma de tribalismo, que somos nosotros quienes nos encargamos de ritualizar y humanizar los logos, las marcas, y que redefinimos el capital cultural de las corporaciones en términos sociales y humanos. Yo diría que un estado en donde la cultura no se diferencia del logo es un estado que valora más a la corporación que al humano.

Tenemos otra alternativa. Darle un nuevo sentido a la marca que portas. No es sólo un accesorio o una prenda. Queremos que el concepto trascienda. En adelante, seremos parte de tí, estaremos en tí, dentro y fuera de tu concepto de "realidad"

PRUEBA TU FÉ

NIKE, PATROCINADOR OFICIAL DE DCUS.

MOJONCILLOS DEL ANO VENID, MOJONCILLOS DEL POTO LLEGAD!

2006-11-18T17:32:00.000-05:00

DCUS y el ciclo de grafemas intestinales se enorgullecen en presentar:

Una producción de intestino grueso, esfinter pilórico y colon ascendente.

Con la colaboración de la fundación mojón y futuro y el auspicio de CRAPWORKS

De los mismos creadores de "Supercrap", vea en esta temporada "jota mayúscula", con el sensible argumento de un joven muchacho que se dedicó al estudio profundo y concienzudo de las cagadas tántricas, haciéndo del intestino y la comida picante sus mejores amigos, para dejar plasmada toda su pasión en las nauseabundas y tranquilas aguas de un retrete.

this season, only in DCUS.

Espérela este diciembre, en su DCUS más cercano.

DCUS TE RESPONDE

2006-10-15T12:25:00.001-05:00

Es cierto, "Pregúntale a DCUS" fue un fracaso completo. Ninguno de los zátrapas que lo leyó lo entendió; sólo Lilolá captó que la idea era recibir PREGUNTAS de su parte para ser respondidas por nosotros y no RESPUESTAS A UNA PINCHE ENCUESTA INEXISTENTE MALDITA SEA. Pero la misma dió porque Lilolá no envió pregunta alguna.

Y habiendo trascendido algunos de nuestros lectores los límites de la deficiencia en la comprensión de lectura (algunos maestros de primaria deben estar revolcándose en sus escritorios) y habiendo dejado serias dudas yo y mi capacidad para hacerme entender, decidimos simplemente inventarnos nuestras propias preguntas y apropiarlas a fanáticas inexistentes.

Señores, a pesar de todo; acá están las respuestas a las preguntas que nunca llegaron:

1. Desde Perreira nos pregunta Jessico; el amigo prostituto con huevas grandes y puyón ocasional de Felipene lo siguiente:

- Hey maricas, que estarían dispuestos a hacer por ver en vivo a su ídolo homosexual Andrés "El Salmón" Calamaro?

A lo que muy homosexualmente los chicos DCUS responden:

2. Y finalmente, el celador de la portería de Kiny en un muy maricón gesto nos envió la siguiente pregunta:

- Kiny y Joe; creen ustedes en el amor?

A lo que los tres chicos DCUS nos tomamos la molestia de responder de la siguiente manera:

Queridos lectores ocasionales y lectores inventados para publicar este post, esperamos sus dudas hayan quedado resueltas. Y sólo nos queda decir que seguimos esperando preguntas a vuelta de correo y no respuestas.

Y claro, recomendar el refuerzo de la comprensión de lectura de manera urgente.

JODIDOS MUY JODIDOS

2006-10-09T19:14:00.000-05:00

Esto está jodido. Más jodido que cuando de niño se pellizcaba de alguna manera incomprensible el escroto con el cierre del pantalón. Más jodido que ir en un bus apretando las axilas porque le da miedo que de pronto la chucha cebollera del man de al lado sea de alguna manera infectocontagiosa. Más jodido que estar en una reunión familiar y dejar escapar un fote cuando se está malito del estómago.

Si, las realidades hay que afrontarlas, DCUS tiene dos problemas: el primero, que si no se embriaga, no hay ideas; y, el segundo, que una vez están las ideas, el perroculismo es tan elevado e hijueputa que nadie las lleva acabo, y siempre esperan que otra persona haga el "trabajo", cosa que nunca se lleva a buen término (ni a ningún pereira).

El sábado pasado, pensé que se podía materializar alguna vaina; pero una llamada bastó para enterarme de que Mr Jartside se había metido una juma en horas vespertinas que lo había dejado parcialmente incapacitado; y que Joe Pino jabía pasado ese día por el doloroso procedimiento de extirpamiento de testículo, a ver si normalizaba su conteo de esperma.

La desesperanza, largas jornadas de exhaustivo onanismo, ANO llevando al límite el incomprendido sentido del post anterior, hicieron que mi escroto alcanzara algunas remotas regiones húngaras y escandinavas. Jodidos, jodidos, jodidos como un hijueputa; jodidos como un malparido.

Es necesario tomar orines?, es indispensable fotografiar mis residuos fecales?; no lo sé, pero por lo menos me divierto haciéndolo. No es mi culpa, cuando era niño viví en Velez y una ocasión me caí de cabeza en un andén de 2 metros que había frente a la casa (por dios a quién se le ocurre tamaño andén, urbanistas revuélquense en su tumba), no le conté a mi mamá porque no quería que me sometieran a otro electro-encefalograma (si, ya me habían hecho eso, tal vez porque parecía un niño down), y sin embargo ese totazo como que me generó problemas a largo plazo.

Días después, en un ágape que había en la guardería de mi hermana, me dieron ganas de hacer del cuerpo; y tranquilamente me allegué al sanitario más cercano que encontré y deje fluir mis heces con tranquilidad. Pero después...el horror. No había papel higiénico por lo cual opté por requerir a mi mamá a grito limpio en ese lugar. No se consiguió el preciado elemento. EN UNA GUARDERÍA Y NO HAY COMO LIMPIARSE EL CULO! sólo en Colombia compañeros me tocó apretar, y con la frente en alto caminar las cuadras que me separaban de la casa totalmente cagado. Este ha sido uno de los grandes traumas que nacieron en mi infancia; pues ahora me es bastante difícil acudir a un baño que no sea de mi casa. Para referir un ejemplo, en un viaje a San Andrés de 8 días, no evacué ni una sola vez el material de mi poto, a pesar de deglutir como un cerdo y de extralimitarme con las bebidas alcohólicas; sin embargo, el cofrade Joe Popo decidió compensar mi ausencia de mierda, procediendo a deponer sendas veces por día (por hora más bien, dejando el sanitario asquerosamente putrefacto).

Cuando crecí otro poco mi mamá me inscribió en unas vacaciones recreativas (eso ya fue viviendo de nuevo en Bucaramierda) para hijos de funcionarios de la Fiscalía, para ver si dejaba de ser tan retraído y me juntaba en unas actividades bien mariconas con otros niños de mi edad ("pajita en boca", "a que te toco el culito", y "donde escondo yo mi juancho"). Fue una semana de mierda, al final quedé famélico porque la comida sabía a ano; y me generó una serie de traumas subsecuentes como mi asocialidad parcial, mi odio generalizado hacia el género humano y mis incisivas crisis de hipocresía; eso aunado al crecimiento torpe y lento de mi miembro viril.

Bueno, el caso es que estamos jodidos; por ahora deberíamos volver a nombrar el blog "De chico usé supositorios", por lo menos hasta que Mr Circunside mediante prueba fehaciente, o siquiera sumaria, demuestre que está a punto de perder el prepucio, y entonces ahi si darle la cobertura que el evento se merece, que otrora se prometió y que para variar, nunca se cumplió.

suerte y miembro.

PREGÚNTALE A DCUS

2006-10-02T21:56:00.000-05:00

El perroculismo ataca por todos los flancos. No podemos luchar contra esta naturaleza perezoza y modorrienta que arrastramos desde nuestros primeros lustros en esta tierra.

Pero es que un mes sin actualizar sería el colmo para con nuestra distinguida clientela. Por eso este inche guey se digna en poner en práctica uno de los tantos posts que en borracheras se había mencionado sin que a nadie le diera la gana de materializarlo.

Hoy inauguramos nuestra nueva sección, que es más bien una especie de plan de emergencias para estos períodos de baja productividad DCUSiana.

Es simple:

ERES FANÁTICA (O) DE DCUS?

SIGUES CON RELATIVO JUICIO A LOS MUCHACHOS DE DCUS?

TE TOCAS CON RELATIVA FACILIDAD AL VERLOS O LEERLOS?

SON LOS MUCHACHOS DE DCUS UN ENIGMA PARA TÍ?

TE PREGUNTAS DE DONDE SALE TANTA COSA BUENA Y ESTÚPIDA?

TE PREGUNTAS ALGUNA MIERDA RESPECTO A ELLOS?

TE PREGUNTAS ALGUNA MIERDA RESPECTO A CUALQUIER OTRA (mierda)?

No lo dudes más, envíanos tus preguntas a la dirección de email que aparece en pantalla (contactodcus@gmail.com) y nosotros en alguna Jarana, ebrios, a última hora y de la manera más mediocre e insulsa la responderemos para tí.

No temas usar un poco la imaginación, especialmente si eres una fémina.

Y si te tocas leyéndonos, Sigue haciéndolo!

MAZEL TOV Mr BRAGAS

2006-09-04T17:47:00.000-05:00

Traté de aguantarme para no escribir un post, pero es que no deja de abrumarme que a una persona le practiquen esta suerte de procedimientos quirúrgicos a la edad de 25 años. Absurdo, probablemete. Ahora sólo resta explorar un número de posibilidades que pueda dar alguna luz a este misterio de la pitología del nuevo milenio.

Primero, una precisión. Estas cirugías normalmente son llevadas a cabo cuando el ser humano es un neonato, y como podremos haber apreciado muchos de los que nos encanta perder el tiempo frente a la caja estúpida; por lo general los cirujanos de estas intervenciones se ven así:

Y por tanto, los que hemos visto que sucede de esta manera, adelantemos una moción, exigiendo a Bragas que el evento sea toda una celebración, glorifiquémos el bar mithzva del obeso personaje próximo a perder una porción que durante un cuarto de siglo se encontró adscrita a su miembro viril. Habrá francachela y habrá comilona (eso si, sólo comida kosher).

Permítaseme realizar otra precisión. Es probable que luego de que le amputen una buena parte de prepucio, Mr Bragas se vea imposibilitado para ejecutar aquellos hermosos juegos que las personas que aún contamos con prepucio solemos desplegar en la soledad de nuestros cuartos y/o baños. No hablo de otros diferentes a los que en una infancia más tierna denominábamos "el cohético", "el globito" y "el comilónvomitón".

Para no pasar por ignorante, estuve haciendo una exhaustiva investigación en la red, que al poco tiempo se transformó en una busqueda arrebatada de pornografía escandinava y bielorusa; pero, fíjense, ésta página, que contrario alo que se pueda llegar a creer, si existe; me suministró un poco de información sobre el ñortopo: www.info-pene.com jajajajajajaja, a lo bien existe.

La diferencia, la única que saltó ante mis ojos es que el pito circuncidado es aproximadamente un tercio más pequeño que el miembro que goza de su entera armadura. Además, parece ser un pito tímido, sin mucha personalidad; juzguen ustedes mismos, visiten la página porque las putas fotos no quisieron cargar. Es un pito a simple vista triste, apagado, retraído, de pocos amigos.

Hechas las anteriores aclaraciones, es menester que proceda a lo que prometí al principio, a enumerar las posibles razones que condujeron a Mr Bragas a su ya inminente circuncisión. Mis teorías son las siguientes:

1. El poco uso de su pene causó que los bordes superiores del prepucio se amalgamaran, impidiéndole de esta manera eyacular y mear, provocando que su pito se transformara en una bomba infecta, haciéndose necesaria no sóla la circuncisión, sino el posterior aislamiento del escroto.

2. Su poco uso causó que su pene se extraviará en el interior de su organismo, y los médicos están esperanzados en que al remover un poco de piel, que al parecer es lo único que hay a la vista, aparezca el jhonson de las recónditas cavernas donde se está refugiando.

3. Su poco uso sin protección le han procurado una serie de enfermedades de transmisión sexual que obligan el procedimiento, o incluso la amputación.

4. Es un castigo que su mamá le impuso por ser un onanista consagrado, empedernido y maratónico alrededor de la mitad de su vida.

Como siempre que se plantean posibilidades en este blog, esperamos que usted, poco apreciado lector, las enriquezca con su morbo y su capacidad para degradar a lo más bajo el género humano, sobre todo tratándose de "miembros" del blog.

Por ahora, yo me despido y voy a efectuarme un frotis peneal, aprovechando que aún gozo de los beneficios de la capirota en mi petuche.

P.S: Escuche un rumor en la Clínica Ardila Lülle, según el cual, al parecer Mr Bragas está planeando aprovechar el procedimiento y procurarse la vaginoplastia que siempre ha soñado.

CIRCUNCIDATA!!!!

2006-09-02T08:51:00.000-05:00

Por Cagaplan.

Usted sabe cómo se ve un pene, o por lo menos sabe cómo se ve el suyo. Sin embargo, a menos que sea gay o bisexual, o quizá si ha tenido alguna experiencia de adolescente masturbándose con otros muchachos - una cosa muy común entre los hombres convencionales - usted no puede saber cómo se ven los penes de otros hombres. Aun cuando haya visto mucho porno, todavía podría estar preguntándose cuán normal es el suyo. Hay una gran variedad de formas y tamaños, como la hay en cualquier otra parte del cuerpo. Así que cualquier diagrama puede mostrarle sólo una imagen generalizada. Un plan bueno, si usted está preguntándose cómo compararse, es entrar a la Web y mirar muchas fotografías del equipamiento de otros sujetos. Entonces podrá ver por sí mismo la variabilidad. Recuerde que el pene parece ser uno de los elementos más variables del cuerpo humano en lo que se refiere a la forma y tamaño. Si el suyo está dándole placer, y está trabajando bien, realmente no tiene mucho por qué preocuparse, a menos que sea usted Mr. Brightside.

En este caso, está usted bien jodido. No sólo porque la inminente intervención quirúrgica será a sus 25 años, cosa absurda e hilarante, sino además porque siendo usted un tipo con un alto coeficiente de erección de 16.7 e/h (erecciones por hora, unidad de medida establecida por el centro de estudios onanísticos de la UNOB) sabe que lo difícil no es la cirugía, sino el post-operatorio y la recuperación.

La cosa no es fácil, ya que los puntos estarán ahí durante casi una semana amenazando con volar al percibir el mas mínimo movimiento eréctil de su herido jhonson. Y el caso es que Mr.CircunSide es bastante sensible , por lo que hay muchos aspectos de su vida diaria que su familia deberá tener en cuenta para evitar desastres a causa de la tostadez del sujeto:

Esconder material pornográfico, quitar del cable canales como Fashion TV, Filmzone, FX, HBO, Fox Sports, MTV, Animal Planet, Band, Jetix(tiene una debilidad por los power rangers), History Chanel, Sony, Warner, AXN, Vh1 (Miami Vice le infla la banana), y por supuesto todos los canales deportivos existentes como Fox Sports, Espn, Espn 2 y Espn 8 "The Ocho".

El material pornográfico incluye suspender la subscripción a revistas como Big Aunts, Maduras y Rellenitas y la revista Tú.

Renovar el contenido de la nevera quitando toda comida perjudicial y de engorde, cambiándola por vegetales y alimentos light o bajos en grasa.

Quitarle su colección musical, ya que fácilmente puede llegar al orgasmo mientras oye a sus artistas preferidos como U2, Kelly Clarkson, Nick Lachey, O-Zone, Kenny G, Pussycat Dolls, Prince, Chicago, Babasónicos, Boy George, El General, etc.

Quitar la conexión a internet para que se abstenga de acceder al amplio catálogo de pornografía de ancianas escandinavas pelirojas con sombreros que tanto le gusta.

En fin, se preguntarán porqué ayudo a Bragas con su futura cirugía (que tuvo que aplazarse por cuestiones laborales), pues lo hago porque a mí me sucedió lo mismo, cuando me circuncidaron en plena adolescencia, en noveno grado de mi bachillerato. Por eso quería hacer este post, además recordar el tema sólo para causar más humillación.

En fin, gracias a Mínimo por dejarme filtrar este post a este blog de mierda. y también gracias al osito leather bollos por las infinitas noches de chiruza y placer. Y a los chicos DCUS, recuerden que los estoy vigilando, Kiny y Pino podrían ser los próximos en caer, qué se yo, se me ocurre una cirugía en la próstata, un enema o algo así.

LA VORÁGINE DE BRAGAS

2006-08-17T17:33:00.000-05:00

Hace un par de semanas, como bien recuerdan mis queridos Cofranes se largaron a pasar el fin de semana en la fría capital. Yo entre tanto aprovechaba para pasar tiempo con la dama y claro, revolcarme en la envidia porque no tenía (sigo sin tener) un hijo de puta peso.

El día sábado salía yo de mi reunión de egresados de la Universidad cuando sentí una mano (con un guante que olía a pene) ponerme un pañuelo en la jeta con algún líquido. No recuerdo más.

Desperté una semana después en una especie de bodega, donde sólo encontré un video del cretino del Cagaplan (como te odio malparido) donde me hacía saber que estaba en su poder y que pronto me llevarían a Estados Unidos donde me torturaría él mismo cagandose mi vida. Mientras tanto, el maldito infeliz me obligó a oir a Britney Spears, ver “Notting Hill” y leer el blog de Felipene. Maldito desalmado, cada vez que me acuerdo no puedo evitar llorar.

Pude resistir altivamente un par de horas, hasta que leí el último post de Felipe y no resistí, le dije los más oscuros secretos sobre Kiny y Pino; como la vez que se besuquearon ebrios o cuando en Bogotá se levantaron unas viejas que resultaron ser travestis. Pero sorpresivamente eso no era lo que Cagaplan quería y siguió con la tortura.

Entonces, en un astuto movimiento usé el poder que el profe Wleimar sabiamente me había enseñado a controlar en mi adolescencia. Cagué y cagué sin control hasta que el olor fétido atrajo a la gente que estaba en los alrededores, los cuales me liberaron antes de morir asfixiados por mis pedos.

Me dí cuenta de que estaba en algún lugar del Urabá, en una bodega de alguna zona industrial. Tras caminar durante horas y avanzar sólo unos metros debido a mi patético estado físico, llegué a la carretera donde un amigable camionero maloliente me recogió. Conversando con don Baldomero, me enteré de que ya era Domingo 13 de Agosto, de que todavía tenía el culo cagado, y de todas las peripecias que tuvo que pasar don Baldo para curarse la Sífilis que se le pegó en un puteadero de Cartagena cuando chico.

Pero lo más intrigante es que don Baldo me mostró un volante que en toda Antioquia se estaba distribuyendo donde se ofrecía mucho dinero por mi captura, dinero ofrecido extrañamente por la Sociedad Colombiana de Urólogos. Tamaña curiosidad me causó ese hecho, también el hecho de que don Baldo no me hubiera delatado. Don baldo me confesó que los Urólogos habían abusado de él durante su tratamiento de la Sífilis entre lágrimas, y que por eso prefería ayudarme; los enemigos de los Urólogos eran sus amigos.

Que extraño, por lo general mis archinémesis de la medicina son los Nutricionistas. Pensé. Pero seguí mi camino con Don Baldo, hasta que en una redada en la selva del Darién los Urólogos nos interceptaron y don Baldo fue capturado. Yo escapé a la selva.

Sobreviví un par de días comiendo mocos y tomando leche de vaca que me robaba de una finca cercana. Hasta que descubrí que por una carretera cercana pasaban buses seguido. Me disfracé con hojas y mi barba de una semana y tomé el primer bus, el cual me dejó en El Banco, Magdalena. Los urólogos fueron engañados por mi disfraz y mi efectiva imitación Vallenata, llamándolos a todos primos, cogiendo todo suave y oliendo a chucha.

Sabiendo que no podía tomar la carretera, decidí tomar la Ciénaga y el agua hacia el popular puerto de Barrancabermeja, donde tengo familia y donde sudo a razón de cinco gotas por segundo. Así lo hice entre chalupa y chalupa lejos de los urólogos, llegué a la casa de mi tío Marcos que nuevamente me cobró el árbol que mi hermano alguna vez había secado de tanto vomitarle borracho. El pobre fue por lana y salió sin lana, porque le pedí prestado para el pasaje, dinero que no pienso pagar.

Así fue como llegué a mi ciudad ayer. Pero ahí no termina la cosa. Me reuní con el profesor Wleimar en su guarida de la UNOB y le conté lo sucedido. El maestro muy astutamente recordó que Cagaplan había sido circuncidado durante el colegio, generando muchas burlas por parte de nosotros los DCUSi-anos. Muy probablemente allí hubiese iniciado su gay nexo con los Urólogos, y su resentimiento. Pero sabíamos que el plan no se quedaba ahí, tenía que haber algo más.

Luego de pensar, cagar un rato y hacer monigotes con nuestros bollos, decidimos investigar en la red. Tras infructuosas búsquedas en páginas de pornografía de dibujos animados durante horas, decidimos entrar al web oficial de la Sociedad Nacional de Urología. Lo que encontramos fue aterrador para mí, y sumamente hilarante para Wleimar.

Aparecía mi fotografía, había sido reportado ante toda autoridad y establecimiento promotor de la salud del país como paciente de obligatoria circunsición. Aludían investigaciones que demostraban que si mi forro no se iba, el mundo estaba en riesgo. Había también un muy buen artículo sobre la Sífilis que le hubiera interesado a don Baldo. Se me aguaron los ojos e hice un momento de silencio por mi amigo maloliente.

Entonces, de inmediato recibí una llamada de Colsanitas. Ya sabían que yo estaba en la ciudad por una transacción bancaria que había hecho en la mañana de $200.000 para mis onces. Mi cirugía ya estaba programada y sólo debía hacerme unos exámenes. Amenazaron no sólo con retirar mi seguro, también con matarme. Todo estaba claro, la venganza perfecta de Cagaplan.

Entonces señores, fue así como empezó la nueva saga en DCUS. Seré circuncidado. Por supuesto este evento será ampliamente cubierto por DCUS y todos se enterarán de las vergüenzas.

Estén atentos…

Caso científico: La caca de perro y su recorrido zapato-mano

2006-08-11T09:08:00.000-05:00

Por Profesor Wleimar.

Resumen

En éste artículo intentaré descifrar uno de los enigmas más profundos de la Cacología moderna: ¿Cómo pudo la caca de perro pasar del zapato izquierdo a la mano derecha de Joe Pino en aquella ocasión hace algunos años? La popó del llamado "mejor amigo del hombre" puede resultar para muchos un fastidioso obstáculo diario, pero para nosotros los cacólogos, y teniendo en cuenta este particular caso, resulta una delicia analítica. ¿Ciencia o milagro? ¿Teletransportación o telequinheces? ¿Estupidez inocente o coprofagia? Usted lector será quien juzgue éste extraño caso de la vida real.

Abstract

In this boring article I'll try to explain one of the most interesting FAQ'S of this stupid blog: ¿Is Joe Pino really that stupid, or he's just trying to get noticed in order to inseminate another woman? We really don't know how he did it, but this DCUSian was able to transport dog shit from his left shoe to his right arm, and almost eat it. Read the entire article and try to understand my reviews and cientific analysis of this strange episode.

Años atrás, si alguien me hubiera preguntado sobre las cualidades de Joe Pino, uno de mis alumnos en la carrera de Cacología, hubiera respondido no sólo con burlas sobre su apariencia pichiruche y lela, su constante torpeza y su adicción hacia los embutidos, sino además sobre su evidente estupidez y similitud a lo que muchos llamarían un retrasado mental. Pero uno de ésos días de estudio, supe de un acontecimiento (reportado a mí por Kiny, entonces y hasta ahora su amigo de correrías pubianas) asombroso al que le he dedicado años de investigación.

Resulta que este monicaco (Pino), quien por ése entonces gozaba de una popularidad negativa para con las mujeres (sé que no viene al caso pero quería resaltarlo), se encontraba deambulando un día por ésta su ciudad de los parques. Era común y natural que Joe, con elevada frecuencia, pisara pupú de perro durante sus ridículas caminatas. No importaban ni el sector, ni las zonas verdes e incluso la presencia canina en la manzana: De alguna forma él se las arreglaba para cagarse el calzado con muestras grandes y pequeñas de mierda de perro. Nadie comprendía el porqué, y su familia y amigos parecían tan familiarizadas con las huellas cafés de Pino que parecían ignorarlas, por supuesto al igual que su frágil y deleznable humanidad. Además la facultad de Cacología de la UNOB se hallaba en ese tiempo tan ocupada en la Caca Humana que nunca se nos habría ocurrido estudiar otro tipo de caca.

Pues bien, en una de sus salidas a comprar embutidos o quién sabe a qué, JhonPino pisó un buen lulo de perro, como era/es su costumbre. Todo hubiera estado dentro de lo normal en su patética vida, de no ser porque minutos más tarde, cuando Joe había llegado a su casa y se disponía a comer en su cama frente al televisor y SIN sus zapatos, notó que en su mano derecha había una sustancia que parecía ser no sólo Caca de Perro: Era CACA DE PERRO PISADA Y CALIENTE.

Inmediatamente Joe verificó, gracias a los exámenes de olor-textura-sabor que aprendió en la Universidad, que efectivamente se trataba de materia fecal proveniente de un can, la misma que había pisado al salir en busca de su ración vespertina de medallones de jamón. Fué tanto el desconcierto de Pino, que inmediatamente llamó a Kiny a contarle lo sucedido. De inmediato -y además porque Kiny es conocido por comportarse como una cocinera chismosa- recibí la llamada de su amigo, quien me contó todo con un tono más burlón que académico.

Llegué a la casa de Pino tan rápido como mi irritable colon me lo permitió a tomar fotografías, muestras, huellas, medidas, gaseosas, videos y todas las pruebas necesarias para estudiar el acontecimiento en los laboratorios de la Facultad. Desde ése momento y hasta ahora miles de preguntas han rondado mi cabeza, y después de años de investigación el misterio todavía es para mí imponente e impenetrable.

Ahora expondré al mundo científico y a mis demás colegas Cacólogos las hipótesis que he manejado y obtenido de mis exhaustivos análisis:

H1: Joe Pino es un ser elevado, así su aparentemente minúscula actuación en este mundo nos diga lo contrario. Podría pensar que ha desarrollado la capacidad de controlar la caca, incluso la caca ajena a su organismo. ¿Pero porque querría Pino llevar caca a su boca?, se preguntarán. Pues creo que en ese entonces no era conciente de sus poderes, y el episodio fué la primera muestra de lo que vendría. Es más, me atrevo a pensar en que no sólo controla heces, sino todo tipo de fluídos corporales propios y ajenos. Piénsenlo: Puede ser una de las razones de su aparente supraconteo y superfertilidad. Podría controlar no sólo sus propios guarasapos sino también los óvulos femeninos, lo que indica que si quisiera, podría embarazar a todas las mujeres de Europa con una sola "corrida" en sus pantalones. Controlaría sus orines, su sudor, sus mocos y hasta su collar de mugre; podría manipular a su antojo el contenido de su intestino y del tuyo también. Es lo que los gnósticos llamarían "telequinheces".

H2: Jhon Pino sufre de un trastorno alimenticio que lo incita a comer caca, o por lo menos lo sufrió durante ese período de su vida, en el que según los relatos padeció también de una obsesión por las amantes gordas y también de una ya conocida adicción a los embutidos, de la cual aún no se ha recuperado. La coprofagia es común en algunas tribus del África septentrional, pero no es un trastorno común del siglo XXI, aunque algunas páginas sexuales y el oso bollos digan lo contrario.

H3: Pino es tan torpe y estúpido que no puede, realmente NO PUEDE, es decir no es capaz de coordinar una "quitada" de zapatos y una comida tranquila. Le cuesta tanto trabajo hacer las cosas de una forma normal que de alguna forma pudo trasladar ese mojón de perro de su zapato izquierdo a su mano derecha en cuestión de segundos. Esta sería la versión más clara y creíble a juzgar por la idiotez de Pino, pero sería a su vez la más decepcionante para la Cacología de hoy y más aún para la coprología animal, tan de moda en algunas escuelas del mundo.

H4: El popó que Pino pisó estaba tan fresco que tenía vida propia, y sólo intentaba llegar a los medallones de jamón para alimentarse un poco. Sé que a muchos colegas esta hipótesis les parecerá absurdamente estúpida y carente de sentido, pero deben tener en cuenta que soy un científico senil y con ligeros problemas de demencia.

La Hipótesis número 5 la dejo abierta a tí agalludo lector, para que pruebes los conocimientos que has adquirido de éste blog y sus continuas ponencias sobre cacología, auténticas joyas representativas de esta ciencia. Pino, Kiny y Mr.Brightside son mis tres mejores alumnos por razónes de peso (en especial Brightside). Cada uno tiene un valor escondido para la Coprología, cada uno tiene un talento especial que estoy seguro seguirán desarrollando durante sus míseras vidas: Joe Plinio y su aparente control sobre la caca propia y ajena, Kiny y su áspero dominio de las cagadas tántricas y las figuras con bollos, y Brightside con su potencial industrial de producción intestinal. A propósito, de éste último no he tenido noticias en los últimos días, pues todas las cañerías de la ciudad han estado limpias de sus juegos. Les pido me suministren información sobre su paradero antes de enviar su foto a "los niños buscan su hogar", a las bolsas de leche y a todos los comederos de fritanga del país.

Los dejo con una recreación visual de los hechos narrados en éste artículo:

Otros trabajos científicos recientes del Profesor Wleimar:

"Eyaculación precoz y Teoría del Tiempo Negativo: Una mirada introspectiva a la sexualidad en DCUS". Revista El Malpreñante, número 56, Junio del 2006.
"Teoría de la Esferización de Mr. Brightside", Editorial Seix Anal, Marzo de 2005.
"Forra mis heces en cuero: La nueva comunidad Copro-leather", Semenario de la Universidad Onanística de Bucaramanga UNOB, Mayo de 2006.
"Ecce Homo-sexual", Editorial Arco Iris, Noviembre de 2005.
"Sin Caca no hay paraíso, conversaciones con Joe Pino", Grupo Editorial Les poposiers, Febrero de 2006.

BEATBOX CONTEST

2006-08-02T17:41:00.000-05:00

(punchis punchis punchis punchis)
(.......redoble de nalgones......)

DCUS se complace en presentar a sus variados y tarilas lectores ¡¡EL EVENTO QUE TODOS ESPERABAN!!!

¡¡¡EL PRIMER CONCURSO DE BEATBOX DCUS!!!

¡¡¡Todos pueden participar!!!
¡¡¡Sí, tú, Nortesantandereano!!! ¡¡¡Sí, tú también niña de la cuca!!! ¡¡¡Si, por supuesto que tú también mariposón!!! ¡¡Ey, chantal, anímate!!! ¡¡¡Tampoco nos olvidamos de tí Pereirano!!! ¡¡¡Uuupa, pollitooo, queremos verte moviendo ese pote a tí también!!! ¡¡¡Ey, ey ey, a dónde crees que vas oso bollos? Tú no participas, sólo sabes sodomizar gente!!!

Anímate y demuestra tu capacidad de hacer el ridículo y tu potencial retraso mental, todos lo tenemos, no tienes que buscar mucho!

Pino, Pino, Pino, qué tenemos que hacer??
Amiguitos, lo único que deben hacer es afinar sus boquitas y sus habilidades para el hip-hop, y aventarse el beatbox más original y ridículo que se les ocurra!! Les aseguro, pequeños monicongos, que no premiaremos la calidad en cuanto al parecido con la música, no no no, premiaremos lo que como miembros de DCUS debemos premiar: EL MÁS ESTÚPIDO!!!!

Señor Bragas, señor Bragas, qué coño es un beatbox?
Compañerito, eres tremendo imbécil! Un beatbox es cuando una persona, en aras de creerse una máquina de hacer hip-hop, comienza a hacer sonidos musicales con su jeta, duyunouwataimin?

Don kiny, don Kiny, y qué ganamos participando?
Jojojojoj, nada!, ganarás humillación, burlas y bromas, pero eso acá en DCUS, significa ser "the fucking shit", la vaca que más hace del cuerpo, la gueva que más lamen, el pirulo que más coge, el pedo que más intoxica!
Quizás después ganarás una camiseta negra con el logo de DCUS y tu nombre, lo pensaremos...

Haz tu beatbox, grábalo, y envíalo al nuevo correo DCUS: contactodcus@gmail.com
Y si no se te da la pinche gana, por lo menos disfruta ésto:

Los chicos DCUS se miden en un Concurso interno de Beatbox:

Kiny:

Pino:

Brightside:

ESPERAMOS TUS CALIFICACIONES!!!

HUMILLANTES RESULTADOS FINALES

2006-07-25T10:35:00.000-05:00

Ya se cerraron las votaciones para seleccionar los apodos que cada uno de los personajes que frecuentan fielmente este blog deben soportar.

El conteo se hizo sin la presencia de ninguna autoridad interventora o veedora. Estuvo sometido a sucios arreglos y corruptos actos de no conteo de votos y alteración de resultados. Fue realizado de afán durante mi perrocula jornada laboral. Ni siquiera lo hice concentrado, dado que tenía hambre y ganas de cagar a la vez (que ironía no?).

Pero señores, toda alteración la hice pensando solamente en el mal trato, la risa, la burla y la humillación; valores que son fundamentales y forman parte de la esencia de esta estúpida comunidad. Fueron ignorados apodos tontos que no calificaban para el perfil del apelativo que se buscaba, y básicamente si el apodo ganador no me gustaba, lo eliminé.

No habiendo nada más que justificar, los resultados se muestran a continuación:

1. Giorgio Pasteur
En el caso de Yoyi todos los apodos estuvieron graciosos, y aunque al principio la lucha estuvo reñida, al final ganó “Yiyi Pastel”. De cualquier forma en cualquiera de los apodos se resaltaba el lado gay de Georges.

2. Cerebro
Sorprendentemente, ganó el apodo que no había sido siquiera nominado, impuesto por Yoyi; “Cerecuca”. Excelente aporte de nuestro gay amigo, a quien irónicamente las cucas no le gustan.

3. Diego
Me entristece, me duele, que uno de los apoyos más graciosos de todos los tiempos no haya sido valorado por nuestro público. Pero dado que el ganador es justo y humillante, debo decir que “Lilolá” perdió ante “Mebañoconyiyipastel”.

4. Chacal
Se presentó un empate entre “Chantal” y “Chochal”, y dado que son los dos muy graciosos tengo un dilema moral. Por ahora me quedo con “Chantal”, sólo por el hecho de que Chantal no lo entiende y eso lo hace más gracioso. Invito a todos a que vuelvan a votar en una segunda vuelta o desempate relámpago.

5. Oso Leather
Aunque “Oso Blower” dio la pelea, ganó el viejo conocido apodo de “Oso Bollos”. Una victoria de lo clásico. Pero lástima que “Oso Semen” no haya tenido más votos, teniendo en cuenta que el semen es muy apreciado por el Oso.

6. La Blondita
Dado que esta delicia fotográfica no posee blog, hemos decidido poner su foto permanente en el sidebar como nuestra deidad, y poner el merecido apodo de “Quién Pidió Pollo” sobre su tributo.

7. Incauta
Otra victoria del apodo no postulado. “Incauca” fue bastante unánime. Pero existe el problema de no tener donde linkearla, por lo mismo el apodo sólo se usará para el diario vivir.

8. Annie
Fue quizá la votación más dramática. Nosotros los DCUS por supuesto queríamos que ganara “Ano”, mientras que en nuestros fans se notó la clara intención de poner “Analie”. Al final hubo un empate de último minuto, y abusando del poder hemos decidido ignorar a nuestros fans en esta y usar “Ano”.

9. Myself
Yo quería que ganara Mr Bragas; pero claro, el afán por escapar a la humillación era evidente en mi intención. Y aunque los votos estuvieron aislados, “Mr Dickinside” fue al final el ganador. En la vida hay que hacer sacrificios.

10. Kiny
Otro apodo con opiniones bastante segregadas, asunto comprensible porque cualquiera (menos Cirilo) era suficientemente humillante para el negro. Claro, duele descartar algunos tan graciosos como “Flavor fag” o “Gaylord Focker”, pero sé que va a valer la pena cuando todos vean en el sidebar el link a la página de Gaylord bajo el nombre ganador, “Nerú”.

11. Joe Pino
Otra votación llena de drama, lágrimas y caca; y otra victoria de lo clásico. Al final (y para mi gusto) “Joe Pene” derrotó a “GI Joe Pino”. Y de nuevo, da lástima que “Blowjob Pino” no haya tenido la acogida (o la cogida) que esperaba. Si los fans conocieran a Joseph sabrían que este último era el apodo más adecuado, al igual que para mí hubiera sido “Tocineta”.

12. Cagaplan
Este granmalparido no se merece ni un gramo de una cagada de mínimo, pero al final quedó “Cagaplan” para pesar de su amante sodomita, el Oso Bollos. Dicen que van a sacar apartamento y todo en pleno Chapinero.

13. Mínimo
Al final ganó “Mínimo”, pero en un ataque de audacia y corrupción decidí ponerle “Púdrete Lechona”, fusionando los otros dos apodos con más votos. Que audaz.

14. Fionamovies
Dado que la doctora llegó tarde, su votación no tuvo mucha participación. Igual al final se obtuvo un respetable número de 5 votos, con “Fionacuquis” como vencedor.

15. Metalfelipe
Este antiguo fan del Joepinómetro999 y de este chuzo llegó más tarde aún. Pero dada su alta fidelidad y su gay nombre, le otorgaremos la medalla del Honor al Miembro y le daremos un apodo de los dos que alcanzaron a postularse, el de “Metalfelipene”. Aunque existe el problema del link inexistente, el apodo se usará en el diario vivir.

Hemos cumplido señores, sigamos con nuestras inútiles vidas entreteniéndonos mutuamente, ya sea con un jabón o no.

Quedan asuntos pendientes como el de la película y las clases con el profesor Wleimar, que dicen está pensando en ofrecer una que otra conferencia en la capital próximamente.

Las quejas sobre los presuntos arreglos en las votaciones pueden remitirlas a:

http://meimportaunbledo.blogspot.com

http://impunidadyabuso.blogdeldia.com

yaquehijueputas@gaymail.com

1 – 800 – LAVIDAESASI

On with the crap, gracias por participar.

PROFESOR WLEIMAR: VIDA Y SOBRAS

2006-07-21T18:45:00.000-05:00

Se preguntarán los lectores: quién es, de dónde salió este personaje, que en bata blanca y con escarapela y poco pelo cubriéndole la cabeza aporta datos científicos tan valederamente empíricos a este blog.

Pues si, el profesor Wleimar nació en la ciudad de Cucaramanga en la década del 40. Desde la flor de la edad se interesó por temas de alta trascendencia filosófica como el por qué de la mierda, escribiendo a los 14 años un ensayo en la revista Semena, el cual fue altamente aplaudido por el comité seccional del semen y la caca de perro, que había sido creado por la administración municipal para desentrañar entre otros misterios la relativa violación a las leyes de la física y la química orgánica que era fácilmente observable en el sistema de letrinas operante por allá a mediados del siglo pasado, así como las propiedades alimenticias del semen, de alto contenido proteínico que en las postrimerías se utilizaría como método para combatir el hambre imperante en los cinturones de miseria de la ciudad, bajo el programa “vaso de semen”.

Tras un brillante desempeño en el examen de estado (HIMENS), Wleimar obtuvo una beca para adelantar sus estudios en cacología en la universidad de HARFART; donde lideró la tendencia de los grafointestinales, quienes buscaban explicar sus teorías al mundo mediante cagadas tántricas en las cuales a través de grafemas pilóricos compuestos básicamente por heces fecales, descifraron las desentrañables escrituras rúnicas.

Tras sus estudios en pregrado se mantuvo vinculado a la academia, logrando dos maestrías: en pedoscopia e historia grecorromana de la mierda. Ya por esos años, a mediados de los ochenta, dio un giro drástico en sus preferencias, cuando se vio fatalmente fascinado por los misterios del clítoris, o como el le llamaba “chiclecito mordisqueado”; regresando a su ciudad natal, donde en compañía de su amiga de infancia, la Dra. Perpetua Ovulancia, fundó la facultad de clitorología y etnoculeo de la universidad onanística de Bucaramanga. Por supuesto no se desvinculó por completo de la popo, como lo evidencian las investigaciones por el auspiciadas, y adelantadas por uno de sus más notables discípulos, el señor Joe Mojón, quien en un asombroso aporte a la humanidad desentrañó la hasta entonces insospechada pedosfera, y junto con ella, la eructosfera.

Entre sus trabajos más notables se hallan las obras: Qué son las heces?, publicada por primera vez en la revista english review of dog shit and shit eaters, El mito del bollo tamal (editorial caca duperly, 1976), teoría general de excreción (editorial desagüe, 1982), y un sinnúmero de ensayos que tratan la evolución del clítoris a través del tiempo, entre los que resaltan “el clítoris y el renacimiento” y “quiero morder tu flor”.

En la actualidad aún desarrolla proyectos de gran importancia en el centro de estudios etnoculeicos, y es el director general de la revista “cago 16”. No obstante, el proyecto que sigue más de cerca y que ha suscitado una increíble curiosidad en la comunidad gay y coprofílica del país, es la empresa “De chico usé supositorios”, administrada por tres patanes que han desarrollado las teorías de la popo hasta niveles antes impensables.

Pues si señores, esa era una breve reseña de este notable y eminente científico, ganador del premio Nóbel de la caca en 2002, y quien gustosamente nos ilustrará constantemente en los temas que para nosotros aún son oscuros. No queda otra cosa que recibir sus críticas con beneplácito y gran contento, así que recibámosle con gran estruendo intestinal, bollos en la cara para esta gran personalidad del mundo de la ciencia.

VOTEMOS POR EL MAL TRATO EN LE SIDEBAR

2006-07-17T17:48:00.001-05:00

Sí señores, con el ánimo de superar de una buena vez por todas la aparición del pollito rico y el post más exitoso de todos los tiempos en DCUS (antes de que me demeriten), la administración del blog decidió mientras se tomaba coca cola a las 3am tirados en un andén que se linkearía a los visitantes fieles y frecuentes de este divertido espacio.

Pero, debemos ser fieles a los estatutos del blog. Como personas de bien que somos nos aferramos a las normas. Y por tanto, en dichos links habrá de todo menos el conocido buen trato.

Las normas son simples, los links irán acompañados de los apodos de los respectivos visitantes. Vamos a nominar varios apodos; y los visitantes van a votar por su favorito para cada personaje. Por supuesto su voto para su propio apodo no va a ser tenido en cuenta, por aquello de erradicar el orgullo y el amor propio de nuestros visitantes tal y como nosotros hacemos con el nuestro.

Rogamos a nuestros pocos (pero fieles y apreciados) votantes que a la hora de votar lo hagan por el apodo más ofensivo, hiriente, maltratador, ignominioso y cáustico que les parezca. Si se les ocurre uno peor a los que se nos ocurrieron, les rogamos hacerlo saber. Porque la retroalimentación con el cliente es muy importante para DCUS.

Los apodos no sólo serán para los links, también para el diario vivir, nos incluiremos nosotros claro. Aquí vamos:

1. Giorgio Pasteur:
Yiyi Pastel
Georges Pastel
Giorgy Pastel
Georgia
Georgina
Giorgay Pastel
Georges Pasgay

2. Cerebro
Cerebella
Cerebelo
Materia Gris
Sesos
Sinmiembro
Sistema Nervioso Central
Hígado

3. Diego
Lilolá
Daiquiri
El Garibaldi
El Perezas
Cucutoche
Riego
Pliego
Ciego
Mebañoconyiyipastel

4. Chacal
Charcal
Chantal
Chochal
Chanal
Mascachochal
Peluquería Chacal
Roscal
Mr DickHead

5. Oso Leather
Oso Bollos
Oso Gayther
Oso Semen
Oso Orines
Oso en Cueros
Oso Culeacartoons
Oso Fucker
Oso Blower
Oso Handjob
Oso Mascayayas

6. La Blonda del Pollo
Holasoyreal
Mamacita
Cosita
Cosita Rica
Ricura
Delicia
Quién Pidió Pollo
Pollosky Rico
Pollinaza

7. Incauta
Incauta
Lamamadesamuel
Linalaincauta
Lina
Archinémesis del Oso Bollos

8. Annie
Ano
Analie
Enemaanal
Grannie

9. Mr Brightside
Godiepedo
Godiepene
Godiepecock
Mr Bragas
Mr Dickinside
MrDickinmouth
Mr Gayside
Mr Bayside
Mr Shitside
Mr Cierromisblogside
Mr AmolaMierdaSide
Mr NoHagoOtraCosaqueCagarSide
Mr Smellyside
Mr Boldside
El Tocinetas

10. Kiny
Gaylord Focker
Nerú
Flavor fag
Príncipe churquitos
El hijo de Boss Marley
Cirilo
Bob - O - Peligro
Algún Carlitos
Blondie
Libis Arenas
Analggedon
Makanaki
Ku Klux Kiny
Chucho limonada
Perforador anal
Pelador de banana
Supercrap

11. Joe Pino
Joe Pene
GI Joe Pino
Joe Semen
Blowjob Pino
Handjob Pino
Impregnant Pino
Supersemen
Joe “el Supraconteo” Pino
DJ Fuckmefrombehind
Lonjas Pino
El Quesos
El Harinas
Poseidón
El Greña Paisa
Jellyfucker Pino

12. Cagaplan
Malparido
Hijo de puta
Imbécil
Idiota
Malparido Hijo de Puta Imbécil Idiota de la Mierda

13. Mínimo
Marrano Malparido
Marrano Insulso
Marrano Inútil
Marrano de Mierda
Lechona
Mascota Gay
Púdrete

A votar señores, los resultados los publicaremos cuando sea conveniente, no nos de pereza y sí se nos dé la gana.

ES REAL!!!

2006-07-15T08:17:00.000-05:00

Dios mio!!!! Oh my God!!!!

Finalmente la chica de la foto se identificó y rompió con todas las teorías que se habían propuesto, entre las cuales no había ninguna (o creo que sólo una) que contemplaba la posibilidad de que fuera una persona común y corriente, como todas aquellas que no tienen nada que ver con este blog. Además, dejó otra fotografía en la que sale acompañada de una hoja de papel que dice ser real.

Esto disipa un poco el misterio, y nos deja algunas pistas que podemos darle al investigador profesional que contratamos para encontrarla. Son las siguientes:

1. Es real!

2. No es sadomasoquista (lo siento Oso bollos leather)

3. No es drogadicta (lo siento Mínimo)

4. No está interesada en nuestras heces y ssss (lo siento Kiny)

5. No salió de Hi5

6. Ninguno de nosotros la conoce (obviamente)

7. No le gusta que la llamen polla (o pollo??)

Es muy cierto que ya contamos con más información y que hemos cancelado muchas hipótesis, pero el misterio no está resuelto aún. Sabemos que existe, que nos visita, pero aún no sabemos quién es, ni cómo se llama, ni qué come, ni qué le gusta, ni qué hace, ni cuál es su backstreet boy favorito, ni qué letra hace cuando hace caca; en fin, nos falta mucho. Así que creo que ése es el siguiente paso, mientras el investigador sigue trabajando con el adelanto que le pagamos. Aunque quizás el siguiente paso debería ser seguir con nuestras vidas y bajarle cinco pesitos a la obsesión con la rubia.....en serio.

Y a romper el récord de comentarios.

QUIEN PIDIÓ POLLO? CÓMO LLEGÓ EL POLLO?

2006-07-07T17:46:00.000-05:00

QUIEN PIDIÓ POLLITO DEL RICO?

Como nuestros inexistentes lectores han podido notar (si logran desviar su atención del titánico bollo de mierda que salió de Kiny); en nuestra cajuela de fotovisitantes aparece hace un par de días una fémina, una fémina atractiva.

Este es uno de esos sucesos que uno no se explica; como el asesinato de JFK, los avistamientos OVNI, la aurora boreal, la razón por la cual Kiny es hincha de farsanal si no sabe un culo de fútbol, o cómo hace la mierda de perro para pasar del zapato al cabello de Joe Pino, o cómo hace Mr Bragas para cagar sustancialmente seis veces en un intervalo de 24 horas sin diarrea de por medio.

Que hace una dama atractiva en nuestro blog?

Que hace una dama atractiva siquiera cerca de nosotros? Sobre todo de Kiny?

Nosotros aún no salimos de nuestro asombro. Especialmente sabiendo que por nuestro blog sólo pasan osos que se culean a cuanta celebridad toon, viejas a las que les gusta no sólo el licorete sino la droga, gays bogotanos que dicen asquearse con nuestro blog pero siguen viniendo, ratones con ganas de conquistar el mundo, estudiantes rolos de la nacional algo dementes, o perezozos cucutoches que leen la opinión. Ah claro, no olvidemos a nuestro archinémesis que bien lejos lo mandamos (por ahora) en un heroico movimiento.

Yo he enhebrado algunas estúpidas teorías al respecto, y espero que pronto mis compañeros de DperroCUloS se pronuncien con respecto a la suya. Mis teorías son las siguientes:

- Dejó la foto acá por error. Pensó que este era un blog de apoyo a personas que alguna vez fueron víctimas de enemas anales, supositorios, o cualquier objeto contundente en el ano con fines médicos. Y ahí donde la vemos con su linda sonrisa, estaba sentada sobre un salvavidas o un cojín en forma de aro. Muy probablemente el poto le estaba sangrando también.

- Dejó la foto acá por error. Iba a poner la foto en un blog popular como el de Patton o mi extinto Everlasting Brightside y se equivocó de link.

- Dejó la foto acá por error. Probablemente su novio se llama Francisco Arnaldo, y posee un blog cuyo URL es pepitoarnaldo.blogspot.com. Yo sé, este está bien malo.

- Dejó la foto acá por horror. Estaba escandalizada con la foto del bollo titánico de Super Crap y pensó que ahí se tomaban fotos y firmas para acabar con esa asquerosidad y ayudar o matar a la fuente primigenia de la S escatológica.

- El oso leather (alias “Oso Bollos” a partir de ahora) es en realidad una dama muy bonita que está enamorada de los dueños de este chuzo.

- Es la novia del oso bollos y en realidad es un hombre.

- Es uno más de los intentos de Cagaplan por jodernos la existencia. Esta vez el maldito quiere hacernos creer que una dama atractiva está interesada en nuestro blog. Probablemente la muchacha sea una foto tomada de una revista o un montaje hecho por Cagaplan. MALDITO CAGAPLAN.

- Es la novia del Chacal, o una amiga del Chacal, o el mismo Chacal. Chacal debe estar tan obsesionado con nosotros que ya está invitando a todos a nuestro blog.

- Es una fanática de la mierda, una mujer obsesa y enferma por las heces que en el momento de ver la enorme “S” bolliástica depositada por Kiny en el gran roca de mármol alcanzó tal grado de exitación coprofílica que decidió que Kiny sería su juguete sexual de por vida, y quiso iniciar contactos con el orangután cagón. Pero conociendo a Kiny, no creo.

- Es la delegada de la CDMB para controlar las deposiciones de Kiny y dejó la foto como advertencia. (CDMB: Autoridad ambiental máxima de la Ciudad Bonita y encargada del manejo del Alcantarillado municipal).

- Es la presidenta de la Sociedad Nacional del Pene Corto y quiso dejar saludos a sus tres amigos.

Bueno, ya me mamé de escribir mierda. Señores, hasta acá me permite divagar mi pereza. Pero los invito a que sigan dando rienda suelta (lo más suelta que se pueda para que no tapen el baño) a su imaginación y empecemos a postular teorías sobre el increíble suceso que presenciamos. Increíble, pero cierto.

Sea como sea, podría asegurar que se trata de un error.

On with the crap.

SUPER CRAP

2006-06-29T17:44:00.000-05:00

Qué es eso surcando los cielos?

Es un bollo......

Es un mojón.....

No.......
Es Super Crap.

(proximamente en cines)

AFTER PARTY DCUS

2006-06-25T03:53:00.000-05:00

Mientras Pino postea algo interesante, ahi les pongo unas fotos que nos acabamos de tomar en estado de embriaguez, a nadie leimporta un comino, pero me importa un pito, estoy ebrio, y como el sitio manifiesta desactualización hasta esta semana, miren a ver y asustensen caras de anos:

Mr Brightside:

Joe Pino:

Kiny:

BALLBREAKING BALLS NEWS UPDATE

2006-06-15T19:26:00.000-05:00

No es un secreto que el señor Brasai claudicó en su empeño de acudir a la travesía DCUSiana( a pesar de su promesa y posterior manifestación expresa de voluntad), lo cual estuvo a escasos cum shots de tirar todos los planes de los chicos de los supositorios a la mismísima mierda; como si en vista de las tierras ignotas y lejanas en las que se halla CAGAPLAN, él se viese en la obligación de suplir su ausencia.

No obstante, transcurrió la semana sin que nadie hiciera nada al respecto (como es de esperarse por el perroculismo que caracteriza a este tripode de ineptos), sin embargo, en reciente diálogo con el señor Joe Mojón, parece que todo se salvo a última hora.

Si, se salvó, aunque aún persisten algunos inconvenientes, levemente importantes desde el punto de vista del cual se mire, como lo son la ausencia de pasajes, dificultad que los chicos de los supositorios no planean resolver sino a última hora, poniéndo un poco de fé en todas las deidades de la mierda de perro.

Eso era todo, una vez estémos allá no sabemos que hijueputas hacer, con respecto a la ingesta de licores y las libaciones menstruales; pues, aunque nos gustaría jartarnos hasta los gumaros con nuestros lectores, no menos cierto es que no tenemos ni la más puta idea de cómo encontrarnos con ellos. Si, también somos concientes de que las distancias en la capital son leviatánicamente más grandes que las de nuestro humilde averno. Y como no tenemos miembros para desplazarnos a través del espacio-tiempo como los seres de Yugoth, nos tocará acudir a Transmierdero y demás manifestaciones de transporte público capitalano.

Así que por favor, si se le ocurre alguna idea para solucionar nuestros inconvenientes, por favor manifiéstela rápido, mejor dicho,hasta antes de las nueve de la noche de mañana viernes, a ver si alguna mierda se puede hacer al respecto.

Como no se qué hacer, por ahora me voy a ir a consentir un rato pensando en las orgías del oso en cueros envuelto en cinta aislante.

Suerte y porno.

JUDAS ISCARIOTE

2006-06-14T10:07:00.000-05:00

Queridos lectores, en recientes escavaciones arqueológicas, científicos y antropólogos locales han manifestado su asombro con vehemencia, al ser hallado un antigüo daguerrotipo de Judas Iscariote. Lo curioso es que aparece ingiriendo lo que bien podría ser el equivalente a la papa nuclear de nuestra era, al parecer éste alimento ha existido durante eones. No es de dudar que la compró con las 30 monedas que recibió luego de darles el beso de la traición a los estreñidos de los supositorios:

IT´S DONE

2006-06-11T12:22:00.000-05:00

Será cierto?, es posible que DCUS haga realidad los planes echos en estado de semiebriedad?, pueden este trio de badulaques dejar el perroculismo por una vez en su vida?.

Nada se puede asegurar con este trío de cagasemen´s, pero igual es deber informar la jarana dantesca que este grupo de idiotas cavila llevar a cabo el fin de semana que se aproxima.

Anoche, luego de que Joe Pino anunciara un posible viaje a la capital con fines estrictamente paternos, se contempló la idea de anexarnos a tal travesía, con el fin de procurarnos una juma, jala, jarana, pea, borrasca, jala, parao, jeta 2600 metros más cerca de mi ano.

Así las cosas, masturbado lector, se espera de usted que colabore con la noticia de un antro en el que los miembros de este comité puedan dar rienda suelta a sus libaciones de licor y mierda, y sus sabias disquisiciones sobre los pedos, la axila y el collar de mugre.

Puede ser cualquier lugar, siempre y cuando su razón social no sea el baile apretado o amasizado. También agradeceríamos que fuera un lugar heterosexual y alejado de la comunidad guai em ci ei (sin rencores señor oso en cueros, pero los trajes sadomaso se quedarán en Bucaramanga, no vaya y haga su aparición la patrulla de inspección anal).

Así las cosas, DCUS aclara: esto no es una reunión blogger donde se contemplen temas como mi creciente preocupación por el desarrollo de una especie de granos en mi zona púbica, ni las muchas lágrimas que derramo cada vez que hago del cuerpo y me despido largamente de mis lulos, mis hijos. No!, el comité de la imbecilidad y la caca de perro piensa hacer lo mismo que hace en su ciudad ominosa e infernal, pero en un ámbito por decirlo de alguna manera: capitalano.

Sin embargo, los lectores de este blog están cordialmente invitados a tal jarana, a compartir con los chicos de los supositorios los artificiosos placeres que el dios baco pueda suministrar, también si se quieren burlar un poco del acento sanatndereANO se pueden acercar. La cordinación de rifas, semen y espectá-CULOS del DCUS preparará actividades lúdicas a desarrollar mientras la bacanal transcurre, juegos como "tiro al ano", " a quete rasco las bolas" no se haran esperar. También podemos jugar yerbis, es más, fumarla también.

Sin embargo, como se anotó al principio, nada es seguro, es perfectamente posible que los "miembros" de DCUS nunca realicen el viaje, aunque eso fue lo que aseguraron en la reunión técnica que tuvieron anoche. Técnica porque tenían que proponer, diseñar y adoptar, con apoyo en la cerveza, el plan de contingencia para afrontar con cabeza en alto la reciente adopción de la ley zanahoria en Bucaramanga. Entre otras cosas surgió la ofensiva tomate (o tomeito resistance), encaminada a desvirtuar los principios y basamentos dela restrictiva medida.

Pues bien, eso era todo. Ya saben, propongan el antro y allí estaremos, embriagandonos con una presión atmosférica que puede llegar a ser peligrosa e incluso letal para nuestros sistemas nerviosos centrales.

PS. Más información de que carajos pasó con esto en el transcurso de la semen-a, si es que no nos da pereza publicar. hasta entonces: suerte y caca.

DE CHACAL USÉ SUPOSITORIOS

2006-06-06T20:55:00.000-05:00

Boletín de prensa: Resumen de la Celebración del Cumpleaños de Kiny

Los "Chicos de los Supositorios" en el cumpleaños de Kiny. De izquierda a erecta: Pino, Braisai, Kiny.

Fué vox blóguli, la semana anterior (de la anterior), la celebración del aniversario número 22 del nacimiento de nuestro aborigen compañero de blog, Kiny. También lo fué la jarana que iba a tener lugar el pasado sábado 27, para la cual los "Chicos de los supositorios" adquirieron, aparentemente, cantidades grecorromanas de licor representadas en tres litros (uno per cápita) de vodka Veraskaya, los cuales estaban dispuestos a tomarse hasta la inconciencia como buenos cosacos.

Casi todo transcurrió como se pensaba: Se reunieron en bahorrina los chicos de los supositorios con algunos de sus amigos más allegados: El chino, Gengis-canty, cagaplan, cerdo gómez y vagilimpian diaz. Se recurrió a la estupidez y la burla de las desgracias ajenas como tema de conversación y humor, recordando momentos claves en la vida de todos que más adelante serán objeto de post y posterior burla en la blogo-esfera. El vodka se consumió en su totalidad, más no por todos los integrantes del grupo, ya que Miss BrightSide aludió embriaguez cosaca relativamente temprano y decidió irse, pero todos sabemos (después de una confesión), que la verdadera razón de su partida fué una apocalíptica cagada digna del 6 de junio del 2006 a las 6 de la mañana, justo lo necesario para iniciar el armagedón. Dada la baja en el personal encargado del vodka, el chino y cerdo gómez colaboraron con la intendencia.

Al final, después de agotar las reservas, qué mejor forma de celebrarle el cumpleaños al orate que comiendo pelanga* en buenas cantidades. La velada terminó temprano en la madrugada.

Entiendo que es un poco tarde para presentar a la comunidad éste reporte, pero ustedes por favor entiendan que somos unos perezosos de mierda. Además, y para que no piensen que somos unos tarilas que sólo hablan de pendejadas, los dejo con el video de una corta entrevista que le hicimos a kiny durante la velada, en la que captamos los más profundos pensamientos políticos del sujeto, así como su interesante opinión sobre los comicios electorales, que se llevaron a cabo unas horas después. Disfrutenla. Además tienen algunas imágenes.

Kiny en la excursión. Guasquiando.

*Pelanga: Dícese de aquel plato típicamente grasiento que tanto agrada a los desclasados paladares de los "Chicos de los supositorios", generalmente compuesto por chorizo, rellena, papita criolla y en general todo lo que contiene la fritanga, así como otros alimentos grasos y de poca salubridad. En el caso del cumpleaños, papa rellena, chorizo y carne frita en condiciones deprimentes. Y, claro, ají en grandes cantidades para Kiny.

THE UNCANNY: W - MEN

2006-05-26T11:47:00.000-05:00

PROFESOR WLEIMAR, ILUSTRE CACÓLOGO

Todo empezó en el año 1993. Cuando Juan Penes, Mr Brightside y los demás miembros de la familia vivían en una maldita calle empinada todavía. Un día cualquiera a la familia le dio por celebrar algún evento con un festín de carne, dulce de leche, pelanga, ají y guacamole. Todos los miembros de la familia tomaron camino hacia sus casas, como es normal con una señora poposeada en sus intestinos. Pero todo cambiaría ese día para muchos.

Al día siguiente la calle 89 entre carreras 24 y 26 estaba clausurada con cintas amarillas. Funcionarios de la CDMB se encargaban de dragar la cantidad de heces que había taponado las alcantarillas. Ingenieros, biólogos, arquitectos, políticos; todos hicieron presencia en la zona para observar anonadados como en una noche se había generado más heces que la ciudad entera en sus nosecuantos años de existencia.

Entonces, hubo la necesidad de llamar a una eminencia. De inmediato el ilustre Profesor Wleimar fue contactado en la Universidad Onanística de Bucaramanga (UNOB). Este ilustre Cacólogo con maestría en Asuntos Intestinales hizo presencia en el lugar de los hechos (o mejor dicho en el mierdero), y de inmediato se puso a su disposición un laboratorio con toda la tecnología disponible en aquellos días. Luego de meses de investigación, el ilustre letrado (legrado) hizo un descubrimiento asombroso; toda esa cantidad de heces provenía de la 25 – 47, la casa de las palmas vomitadas.

Wleimar se abstuvo de publicar cualquier resultado hasta no corroborar sus conclusiones. Caminó hasta la casa y tocó el timbre. Tras varios minutos y escuchar varios gritos dentro de la casa de gente reprochándose cosas y achacando unos a otros el deber de abrir la puerta, un pequeño pelafustán bastante escuálido le abrió la puerta. Wleimar le explicó al pequeño el problema y este muy maricamente lo resolvió como siempre lo había hecho, llamando a mami. Con un afeminado grito exclamó: “Mami, nos pillaron!”.

La familia hizo seguir a Wleimar, le ofrecieron limonada bastante ácida y lo invitaron a tomar asiento. Entonces, la madre rompió en llanto y le explicó a Wleimar los orígenes de la tragedia. El hijo mayor de la casa tenía una extraña habilidad para generar cantidades industriales de heces en segundos. Ella explicó el sufrimiento; la ropa cagada, las frecuentes reparaciones al sistema sanitario, la enorme cantidad de agua gastada, la difícil de mantener renta de papel higiénico doble hoja. En fin, crisis familiar. Explicó también como el padre cansado de tanta mierda había decidido divorciarse.

La mujer manifestó sin embargo desconocer el motivo de la explosión de meses atrás, salvo el festín familiar, pero es que ese tipo de festines era frecuente en la vida del gordinflón ese. Fue entonces cuando Wleimar solicitó la presencia del menor. Al verlo, vió maravillado como el niño tenía una apariencia normal; rechoncho, gafas enormes estilo tío rico, pantalones hasta las axilas, cabello despeinado, un nerdito cualquiera de esos que abundan en los colegios y que crecen con traumas respecto a su apariencia. Todo un Mr NerdSide.

Entonces, Wleimar le explicó a la señora que su hijo era una persona dotada con un poder extraordinario, y empezó a nombrar entusiasmado todo lo que iba a poder hacer con ese poder. La cura contra el estreñimiento, abonos inagotables que pueden salvar desiertos, y ni hablar de las especies nuevas que podrían llegar a descubrir en el tracto intestinal del joven. Wleimar explicó también que de acuerdo a lo aprendido en publicaciones muy serias (comics de Marvel) durante su adolescencia, esos poderes llegaban a manifestarse durante la pubertad y que esto apenas era el principio.

Y entonces, el profesor Wleimar supo que su deber era encausar estos poderes por la senda del bien. Sabía que la CIA, la KGB, el proyecto Chile Robot, Cuba, los masones, los templarios, los iluminati, Umbrella, Microsoft, GM; todos iban a querer poner sus hambrientas manos sobre el muchacho y su intestino grueso. Wleimar tomó la desición de no hacer público su descubrimiento, y de tomar al pequeño como su aprendiz, ser su mentor para encausar ese río de mierda hacia un mar de mierda de bien.

La madre, sabiendo que era lo mejor para su hijo; decidió dejarlo ir con el profesor.

Fue ahí cuando nacieron los W – Men, y esta historia está lejos de terminar. Porque aún queda mucha mierda por contar.

¡FELIZ CUMPLEANOS, KINY, SIMIO INFELIZ!

2006-05-15T11:04:00.000-05:00

Este post debió ser publicado ayer (22 de mayo), pero se hizo imposible debido a la incompetencia de los operarios de internet mierda ancha de telebucaramanga. ¡MUCHAS GRACIAS MALPARIDOS!

Se cumple hoy el natalicio, el onomástico del simiesco y triste personaje perteneciente a este Blog.

Han sido, hasta hoy, 22 años de fracasos y derrotas, de erecciones, de diarreas y de estreñimiento, papas rellenas, fritanga, vómito y paja, los que han forjado al amorfo y un poco obeso personaje del comité.

Su autoestima la perdió aproximadamente a los 11, muchísimo tiempo antes que su virginidad (quiza por eso fue tan difícil extraviar ésta), la dignidad aproximadamente a los 15, y la fe a los 21. El fútbol lo perdió a él unos años atrás también.

Inútil por convicción y bueno para nada por vocación, se muestra preocupado porque prontamente tendrá que ser una persona "productiva" para la zoociedad, palabra que finalmente no termina de comprender muy bien.

Así las cosas:

KINY SE DESEA:

Que cumpla muchos más.

CAGAPLAN LE DESEA:

Que NO cumpla muchos más.

DCUS LE DESEA:

Que no vuelva a sufrir nunca del homérico "bollo tamal"

Mr BRIGHTSIDE LE DESEA:

arterioesclerosis y un exámen de cólon por enema

JOE PINO LE DESEA:

le desea carnalmente

KINY DESEA DE NUEVO

Que el paro de asoANAL judicial se prolongue en el tiempo para que no se vea en la fastidiosa obligación de ir a trabajar, y así dar rienda suelta al perroculismo.

Mr DICKHEAD AKA CHACAL DESEA

Que los chicos de los supositorios finalmente lo dejen unirse a sus pilatunas de índole metro pipian, que el trae licor.

LA QUE LE GUSTA EL TRAGUITO DESEA

Pues trago, que más va a desear.

GIORGY PASTEL DESEA

Convencerse finalmente, salir del closet y gritar al mundo que es un amante desenfrenado de la caca y de todas sus viscicitudes.

PEPA LE DESEA

Desea efectuarle un sprint con el culo (aunque Kiny no esté enterado en que consiste la tal maniobra sexual), algo bonito, muy encoñador (me ivagino).

KINY VUELVE Y DESEA

Que Carla Giraldo siga siendo una perra y una enferma, y que alguna vez, así sea por lástima (y es que no se ve otra manera), decida tener sexual intercourse con Kiny.

Esos eran todos los augurios que se tenían en esta fecha tan poco especial, como celebración, los chicos de los supositorios planean infringir la disposición legal de la "ley seca", la cual jamás han observado y con la cual, como ebrios profesionales, se encuentran en perfecto desacuerdo.

PS: Ver fotografías de cuando era un infante, y nótese que la línea que me separaba de ser un niño con retraso mental era bastante delgada.

Entrevista al Topo Giggio

2006-05-05T21:42:00.000-05:00

Para que no digan que en este pinche blog sólo los ponemos a leer, y que jamás les damos algo diferente, hago este pequeño post para que vean un video. Varias consideraciones al respecto:

1. No soy ningún productor, soy un amateur amateur en esto de grabar, así que si en algún momento ofendo los cánones de la producción audiovisual, me importa una caquita. Pero si me disculpo porque el video se ve horizontalmente, eso si fué un error estúpido que no supe corregir, para hacerlo tendría que retroceder el tiempo a cuando me dejaron caer a los 6 meses, o a cuando mi cabeza quedó atrapada en las varillas del balcón y los bomberos tuvieron que sacarme hacia afuera.

2. El Topo Gigio fué una celebridad difícil de conseguir, pero al final lo logré, gracias a que alguien se lo regaló a mi hijo Samuel, cosa que facilitó la entrevista. Es un topo muy profundo y concreto en sus respuestas, y aunque su cuarto de hora fué hace muchos años, aún mantiene ese toque de humor inteligente e infantil, y esa voz que me causó algunas pesadillas. Juzguen ustedes. Gracias a ésta pequeña ratica italiana.

3. Pueden esperar más videos, tenemos algunas ideas, de hecho ya hay otro pero salió muy oscuro, igual lo pondré porquees gracioso. Luego, luego.

ENTREVISTA A TOPO GIGIO

PRODUCTOR

Joe Pino

CAMARÓGRAFO

Joe Pino

EDITOR

Joe Pino

AGRADECIMIENTOS

Topo Gigio agradece a Joe Pino por la inspiración para su canción "Buenas noches queridos topitos"

Yo soy un aberrado.....Y usted?

2006-05-03T22:25:00.000-05:00

DCUS es conciente de las necesidades de sus lectores (pura mierda, no lo es), y por eso trae este post. Es sexual, es morboso, y básicamente enfermo. Los chicos de los supositorios son bastante aberrados (sexualmente), y sabemos que no son los únicos. Todos llevamos un depravado por dentro, así que el objetivo de este post es que usted diagnóstique que clase y que grado de aberración le corresponde.

Y así empieza: Uno de estos aberrados, no es como los otros, es diferente de todos los demás, adivina cuál es diferente de los otros...

Empezaremos con casos generales, casi abstractos. La Hipoestésia sexual, implica que usted es un maldito pusilánime en el ámbito del culeo y la refocilación. Así que es probable que si usted es hombre sufra de impotencia, es decir, su pito no sirve sino para mear. Si es hembra con seguridad padece de frigidez, lo que implica que cuando está practicando el mete y saca parece que le hubiesen untado silocaina en el clítoris.

El contrario de estos padecimientos, cuyo género se denomina Hiperestésia sexual, es indicativo de que usted sufre de una comezón constante en sus genitales, lo que lo hace buscar incesantemente petuche o peluche (según su género). Por tanto, si es usted varón padece de satiriásis, y si es dama, de la muy conocida y hermosa ninfomanía, o mirandolo de otra manera, no es que usted sea puta pero, o se llama pepa, o simplemente le gusta hacer el amor con muchos hombres (a la vez) o tener tres pipis en la boca.

Superadas estas generalidades, pasamos al amplio campo de las ANO-malías cualitativas, vulgarmente conocidas como perversiones sexuales. Se que todos se alegran de que haya arribado esta sección, pues somos muy enfermos.

Dentro de este campo tenemos dos clasificaciones primordiales, las desviaciones y las inversiones.

Dentro de las primeras tenemos:

1. Usted es hombre y no se deja quieto el miembro, no puede ver una mujer porque ya le está dedicando sus ratos de soledad. Su mejor amiga es su mano, y por lo demás es su compañera sexual la mayoría de las veces. Si mi amigo, usted es un pajuelo, un masturbador compulsivo, un completo onanista.

Ya que si es usted mujer, utiliza los dedos anular e índice porque "le rasca" según sus palabras, o tiene un dildo o algún otro objeto al que le denomina "emilio", o en el peor de los casos un pepino al que le incrusto alfileres para crear un efecto"especial".

2. Usted es feliz, o se siente particularmente exitado cuando le enseña sus genitales al público (bien sean conocidos o no). Probablemente lo haga en estado de ebriedad para cubrir sus negras intenciones, o simplemente se pare en la ventana de su apartmento en bola para que desde niños hasta ancianos le observen sus "implementos". Si este es su caso, me alegra informarle que es usted un exhibicionista lúbrico.

3. Ahora, si usted se "toquetea" pensando en un objeto específico, en emilio o algo así que lo exita, querido lector no es usted otra cosa que un fetichista.

4. Esta depravación la vamos a ilustrar con un ejemplo: Usted tiene un perro. Lo quiere mucho. Le da besitos. Se va sintiendo solo, por lo cual acaricia el perro. Se siente solo y atraído por el animalito. Lo quiere tanto que lo penetra o se deja penetrar por él. Pues sí, es usted un proactivo de la bestialidad o sodomía ratione generis.

5. Que le paso en la cara?. Ella contesta: no, es que mientras haciamos el amor mi novio me pegó un batazo en el ojo, ah, y también me fracturo algunas costillas. El contesta:mi novia me apago unos cuantos cigarrillos durante el coito. Si a usted le sucede esto y lo disfruta, o usa cadenas, látigos, esposas, ropa de cuero estrecha y/o elementos de tortura al momento de la refocilación, es usted un sádico, si disfruta el dolor ajeno, o un masoquista si disfruta con beneplácito y particular contento, el propio.

6. Esta es asquerosa, y si usted la padece es una persona de la peor ralea, y pilas porque es un serialkiller en potencia, si es que no es esa su profesión actualmente. Por seguir con los ejemplos: Usted trabaja en el instituto nacional de medicina legal y ciencias forenses, le corresponde realizar un dictámen pericial sobre un occiso que se halla a su disposición. Usted se siente solo, muy pero muy solo, extremadamente solo, prende unas cuantas velas y por decirlo así "tiene una cita con el más allá".

Si, camarada, usted es una porquería salida directamente de un relato de Lovecraft, es usted un necrofílico.

Superando estas desviaciones, divertidas unas, asquerosas otras,procedemos a las descripciones de los padecimientos tal vez más populares a través de los tiempos.

Si, hablamos de las inversiones u homosexualismo. Hay dos eventos a saber:

a. Usted es un hombre, es curioso, no le apetecen las féminas y su ano trabaja en "contraflujo". En algún punto de su vida le han llamado maricón, cacorro, maricotas, gay, gilipollas, ponchera, cantimplora, amanerado, roscón. Si tal es el caso, es más que seguro que usted padezca de uranismo.

b. Usted es mujer y tiene una siamesa que se halla pegada a usted por la vagina. Su posición sexual favorita es "la tijerita" y tiene un consolador de dos cabezas que usa con la que su mamá cree que es su mejor amiga. Si señora, usted, Y SE LE AGRADECE POR ESO Y MÁS SI ALGUNA VEZ LO HACE EN PÚBLICO, es proactiva del safismo o tribadismo.

Sobra decir que dela coprofília no se va a hacer mención por quedar decididamente fuera de concurso. Este blog y sus miembos son PRO-CACA siempre lo han sido y siempre lo serán.

Pues eso era todo mis apreciados chimpayates. Solo resta decir que comenten a ver que tan depravados son, diagnostíquense las enfermedades que quieran, recuerde que no es pecado incluirse en más de una de ellas. (por cada una se le hara mención de honor/carita feliz)

Por lo pronto quien les escribe confiesa que puede tener un cuadro patológico de onanismo, exhibicionismo lúbrico y una evidentemente insatisfecha satiriasis.

Hasta la próxima, suerte y morbo.

Ps. Se sigue adelantando la investigación preliminar en aras de fincar la responsabilidad en cabeza del malparido que nos reportó a bloger. Se reciben informaciones al respecto en laletrina de mensajes.

Para mayor información visite:

www.soyungranmarica.com.uk

www.culeoconcadaver.com.es

www.miperromepenetra.com

SOBE LA AUSENCIA DE POSTS

2006-05-02T16:13:00.000-05:00

Como han podido darse cuenta estimados lectores (si los hay aparte de nuestras mamis), hace rato no posteamos. Dada nuestra perezosa y perrocula naturaleza podrían pensar que es por conchudez, pero es que esta vez tenemos excusa válida.

Resulta que los minions de Don Blogger identificaron nuestro blog como spam. No me pregunten como hijueputas, yo no tengo la menor idea tampoco. Y entre las tres malditas posibles razones de que nuestro blog haya sido identificado como tal, la más plausible es que algún granmalparido nos haya reportado como blog no deseado.

Digo la más plausible porque en mi año como bloggeador estúpido y medio femenil jamás me había pasado algo por el estilo o había oído tal caso; es decir, no hay registro de que Don Blogger haya hecho algo por el estilo a otro blog usando sus mecanismos comunes para identificar spam.

Además, por egolatría y ganas de insultar gente, hemos decidido que tenemos un enemigo que quiere jodernos la mandinga sea vida. Algo tremendamente válido dada la cantidad de temas ofensivos que acá se tratan y dado que en los estatutos del chuzo sólo existe el mal trato.

Por eso, lanzamos públicamente este desafío en contra del degenerado que intentó jodernos, y posteamos hoy con el fin de decirle:

HOLA GRANHIJUEPUTA, ACÁ ESTAMOS DE NUEVO!
GRACIAS POR DARNOS TEMA PARA POSTEAR Y ATRAER LECTORES DESGRACIADO!
TE QUEREMOS MUCHO REMALPARIDO!

También lo invitamos a intentar jodernos de frente a ver si es tan machito, y a intentar darnos por la jeta (cosa de por sí bastante sencilla, ya que hasta ahora el 100% de los que lo han intentado han tenido éxito). Y si le gustamos tanto, bien pueda unirse a nuestros tríos sexuales de fin de semana totalmente ausentes de mujeres.

Finalmente, queremos hacer públicas nuestras sospechas de tan solapado, cobarde y despreciable personaje y su identidad secreta.

Joe Pino sospecha de:

- Lewinsky y Aljuri, sus archinémesis de la blogocosa. Aunque al parecer ambos abandonaron sus blogs, Pino no cesa en su afán por desprestigiarlos.

- Este babas, quien tal vez ofendido por haber sido insultado en el anterior comunicado; demostró sus habilidades de hacker trilambda.

Kiny sospecha de:

- Isabella Santodomingo y Emilio, por la mala imagen que se generó a raiz de la asistencia de los badulaques a Ulibro. Y Emilio porque tras una noche de sexo, Kiny no volvió a llamarlo.

- Luis Cabras, su mosete de Universidad. Dado que es un tremendo remalparido y que durante un paseo a la Mesa de los Santos pilló a Kiny en pleno besuqueo con su otro mosito, Chore.

Mr Brightside sospecha de:

Ricardo Cabezas, blogger amigo y fiel lector que intentó unirse a nuestras orgías sexuales y fue rechazado, generando un deseo de venganza que lo llevó a reportarnos.

Pepa, mujer increíblemente puta. Es que esa vieja es tan puta que es capaz de esto y mucho más.

Kiny y Mr Brightside sospechan de:

Mínimo, el maldito marrano del sidebar que desde que llegó sólo ha traído problemas a este blog. Lo odiamos y él nos odia (lo sabemos). Y estamos buscando cualquier excusa para hacerlo chicharrón.

Joe Pino y Kiny sospechan de:

Mr Brightside, porque se compró el CD de la Oreja de Van Gogh y quieren sacarlo del blog antes de que a ellos les termine gustando también.

Joe Pino y Mr Brightside sospechan de:

Su hermano menor, el reportero en calzoncillos; quien solapadamente lee el blog y quiere unirse a él, pero al igual que los MSN spaces le ha quedado grande.

DCUS sospecha de:

Cagaplan, el principal sospechoso. Porque se caga hasta los planes que no se han inventado aún. Porque es un idiota que se caga planes de profesión, y como este blog es un plan de vida, éste sería su gran golpe.

Amanecerá y veremos queridos guevoncillos.

Los estaremos vigilando…

COMUNICADO DE PRENSA

2006-04-21T19:58:00.000-05:00

El siguiente es un comunicado de Prensa de Joe Pino, el cual refleja su opinión, sentimientos y en algunos puntos detalles de su vida personal e historia clínica:

En relación con el post de Kiny titulado "De Semana satan con DCUS" sobre las actividades que "Los Chicos de los Supositorios" supuestamente realizaron en la Semana Mayor, y en especial sobre el numeral 1 que especifica una anécdota fecal acaecida a Pino, éste siente como deber aclarar la verdad sobre lo ocurrido y limpiar su nombre de la popó que con sus declaraciones le ha salpicado su simiesco amigo de estupidez . En adelante y hasta que finalice el comunicado, con el fin de contextualizar al lector en un ambiente intestinal, el nombre de Joe Pino podrá ser modificado y cambiado a otros tales como Joe Pedo, Joe Lulo, Yo Mojón, John Diarreas, Churrias, etc.

1. John Diarreas declara, no como excusa sino como justificación a su anterior estado diárrico, que la comida en puestos y/o restaurantes en la ciudad de Cúcuta es de condiciones deprimentes e insalubres por lo menos para su sistema digestivo, que en ocasiones anteriores ha sido víctima del flagelo de la intoxicación. De igual manera declara que la cazuela de mariscos preparada por ciudadanos chinos (más específicamente la familia del restaurante Kuang Chow Yu) no es recomendable para el consumo occidental, sólo para orientales (Oliver Atom, Hattori Hanzo, este babas, Kenshin Kimura, Pikachu, etc).

2. Joe Sueltera admite que nunca en la vida se halló tan sorprendido por un gas como ese Sábado Santo, cuando advirtió que aquel gracioso escape pasó de ser una rutina mañanera a todo un problema que ponía en peligro su imagen como inquilino.

3. Pino asegura que el ancho del “regalito” fue de considerable diámetro, y que realmente sintió miedo, confusión y angustia existencial al presenciar lo ocurrido dentro de su bóxer, ya que como él mismo relata: “su forma asemejaba al continente africano y su olor parecía salir de las entrañas del bajísimo”.

4. Churrias asegura que después del suceso tuvo que afrontar una visita al trono muy dramática, ya que el familiar donde se hospedaba estaba durmiendo y el único baño se hallaba al lado de su cuarto. Tuvo que contener ruidos y hacer acrobacias para no dar pistas de la mala situación estomacal que estaba atravesando. No de mucho sirvieron sus esfuerzos, pues cuando salió del cagatorio su anfitrión se hallaba despierto y quizás cavilando la posibilidad de no volver a dar posada a tan evacuador personaje.

5. Johnattan Pino confirma, a pesar de su ya baja reputación, que no es la primera vez que se ve envuelto en una situación estomacal en lugares públicos, ya que como algunos de sus ex-compañeros de jardín infantil, bachillerato y familiares pueden dar testimonio, el vientre delicado es una de sus debilidades; y que de forma inesperada lo puede poner en toda una encrucijada fecal. También confirma que no sufre de enfermedad alguna en el sistema digestivo.

6. Con respecto a la prenda de vestir que sufrió los daños, el consejo de un erudito del lavado de ropa hizo que fuera arrojada a la basura, a pesar de ser relativamente nueva y cómoda. Según el entendido en la materia, éste tipo de manchas son bastante difíciles de quitar, por lo cual es mejor deshacerse de la prenda antes que contamine otras. Joe Pedos confiesa que, por ser una de sus prendas íntimas más preciadas, tuvo que afrontar una triste y emotiva despedida, que sabía debía hacer desde el momento en que sufrió el accidente.

7. Pito asegura que mediante este comunicado sólo buscaba la humillación propia como castigo por su incapacidad de controlar su cuerpo. Además quiere también causar algo de asco y caras torcidas por las detalladas descripciones., y también complemetar la historia que Kiny contó en pocas líneas.

FIN DEL COMUNICADO.

RESOLUCIÓN 001 DE 2006

2006-04-20T11:20:00.000-05:00

El comité general de DE CHICO USE SUPOSITORIOS, en uso de sus funciones legalmente atribuídas, y constituído en debida forma, profiriendo estupidez en nombre de este blog y por autoridad del escroto, profiere la siguiente:

RESOLUCIÓN ANAL

Que teniendo en cuenta nuestra situación actual, y en vista de que nuestros escrotos han llegado al borde de la explosión, exprimiendo nuestras bolas en una estrujada sin sentido, y no aguantando ni un minuto más tener por heces un bollo tamal, se procede a dictar el siguiente articulado, el cual regirá las relaciones cibernéticas de la administración de este putrefacto lugar con sus a la vez inexistentes lectores:

CAPÍTULO PRIMERO: DE EL BUEN TRATO

1. No va a existir tal cosa, solo se podrá esperar humillación y grosería.

CAPÍTULO SEGUNDO: DEL MAL TRATO

2. Los lectores pueden opinar libremente sobre los posts y quienes los escriben. Tal opinión debe ser expresada por el medio que el lector considere más expedito, bien sea rompiéndonos el escroto, o defecando en la letrina para invitados.

3. Tales opiniones pueden versar sobre varios aspectos a saber:

a. es una mujer y tiene intenciones de refocilarse con uno de los "miembros" del blog. El procedimiento es simple, envíe los personales de ley y adjunte registro fotográfico, preferiblemente enseñando las partes pudendas. El comité general se reunirá en Sala plena para decidir cual de sus MIEMBROS debe ser enviado para el galanteo (que con seguridad fracasará). Aplica restricciones, fuera de Bucaramanga enviar gastos de envío del badulaque correspondiente.

b. es un hombre y manifiesta intenciones de choriar el helado (ver cláusula inserta en estatutos en próximas publicaciones)

c. es un hombre y/o mujer y manifiesta su aversión hacia el blog, de manera que le produce asco. No se preocupe, es normal, nosotros mismos nos damos asco, así que es probable que igual reciba incomprensión. Si gusta, deje sus datos, y a vuelta de correo certificado se le enviará un compilado de heces fecales del miembro del blog de su elección.

d. es un hombre y/o mujer y manifiesta desear la muerte del blog, de sus integrantes o de mínimo. Hay diveros procederes a saber:

i. si es mujer, dejar datos en la letrina para invitados, y en el término de la distancia se le enviará un sádico que le prodigue la más horrible de las muertes, evidentemente después de ser abusada sexualmente por cuanto orificio tenga. Un imitador de Ted Bundy estará bien para tal procedimiento. ***por cierto se reciben hojas de vida***

i.i.si es hombre, dejar por favor datos, y se le enviará con la mayor celeridad del caso un sicario para que lo liquide de manera dolorosa. Un disparo en el ano estará bien. También puede enviar dinero para gastos de representación para que el comité de DCUS en pleno llegue hasta su hogar y le saque la mierda.

i.i.i Si lo que se desea es la muerte del cerdo mínimo, favor recolectar todo el flujo menstrual posible, y enviarlo de inmediato a la revista "el mal preñante".

DEPOSICIONES COMÚNES

4. Puede usar los términos popo culo caca peos fote ano gas anoamante lulo bollo etc, para dirigirse hacia el blog y hacia sus miembros.

Se firma una vez leída por quienes en ella intervinieron,

MR BRASSIERE

JUAN PEOS

PRINCIPE CHURQUITOS

deponente de turno

De semana satan con DCUS

2006-04-18T11:23:00.000-05:00

Por qué el abandono de este lugar, dónde están los chicos que usaron supositorios, donde su una vez creciente y ahora inexistente fanaticada? I`m Ron Burgundy?. Este post no es para dar excusas pero si para dar unas posibles rezones de tal abandono, aunque sean puras conjeturas.

1. mediante radio bemba se supo que en semana Satán, Juan Penes viajó a la horrorosa ciudad de Cúcuta, donde al parecer tuvo un incidente fecal. Testigos de oídas mencionan que antes de ingresar al baño a ducharse, el señor Pino quiso aligerar un poco su pesadez estomacal dejando escapar un fote...... Oh sorpresa! El gas venía con regalito. Si señores, al parecer nuestro amigo y miembro del comité se ha cagado en los pantalones. No contento con este horroroso acto, se trajo el calzón “patinado” hasta su natal ciudad de Bucaramierda, como asqueroso testimonio de la porquería cometida.

2. Kiny, tras manifestar a su familia que no deseaba seguir militando en las fuerzas del catolicismo, en pleno jueves súper hiper mega sagrado de la semana mayor, se vio sometido al escarnio familiar, donde su abuela y algunas de sus tías ya no lo saludan por pensar que alberga el demonio. Según fuentes fidedignas, fue empalado durante algunas horas en la finca familiar, al parecer, en el transcurso, unos canes lambisquearon sus testículos y su ano.

3. Mr Gayside, fue visto en calzoncillos y en un coma por buñuelos, luego de haber cantado durante horas canciones gay en ingles que al parecer solo el conocía. Dicen los expertos que después de la festividad delos siete potajes, los niveles de colesterol y triglicéridos de este señor se dispararon alarmando a la comunidad científica mundial, la cual se vio obligada a arrodillarse ante semejante prodigio mantecoso.

Por lo demás, quien pudiera dar razón, dónde están los lectores?, donde el remalparido que siempre nos insulta pero que tanta falta nos hace?, donde, por dios, donde nuestra vida sexual? Donde a quedado mi autoestima, hasta que punto de elasticidad puede llegar mi escroto?

DEFENSA DEL CERDO.

2006-04-06T20:56:00.000-05:00

Este post tiene como único motivo el defender la vida de mínimo, el porcino cibernético que pueden observar en la parte inferior (bien inferior) de nuestro ahora desordenado blog.

En días pasados me topé con un mensaje en nuestra caja que provenía de un oriental que noséquémierda hacía en nuestro blog. Si hacen click en el link podrán entrar y concluir que no entendí una caca de lo que decía este tipo, que entre otras cosas tiene una cara muy graciosa, tirando a lambda-lambda-lambda. Pero en su blog lo único que me llamó la atención fué una cibermascota que tiene, y mi curiosidad me llevó al site de este mercado de mascotas, algo nuevo para este ignorante del ciberespacio y los blogs. Inmediatamente decidí adoptar alguna para este chuzito, pues pensé que mis compañeros de idiotez podrían tener todavía algo de corazón entre tanta grasa y arterias tapadas, entre tanto lúbrico e inmundicia en la que viven. Inmediatamente me decidí por el cerdo, primero porque nuestra condición de obsesos y ex-obesos nos identifica con el cochino, y segundo porque comer su carne es uno de los picos sexuales tanto para Kiny como para Mr.PorkSide, a quienes supuse les agradaría la noticia.

Pero no fué así. Mi amigo mínimo, ese tierno cerdo fosforescente que se revuelca en su aguamasa si le haces varios clicks fué rechazado por mis hipócritas compañeros de blog, quienes le han dado un ultimátum de una semana para sacrificarlo, si no logro arreglar la plantilla que me cagué porque el porcinito al parecer no cabe en el sidebar. Es cierto, soy un bestia que no sabe de html ni javascript, pero por mi ignorancia no pueden castigar y cibersacrificar al pobre mínimo, a quien estos pinches no pueden tolerar porque les desordenó el blogcito.

Kiny y Mrs.BrightSide, cómo pueden recibir a un cerdo de esta forma tan hipócrita, después de que la muerte de muchos de sus familiares le ha dado tanto placer a su paladar? Todos sabemos las bondades de la carne de cerdo en cualquier presentación, incluso Mrs.Bayside estuvo a punto de morir cuando en alguna ocasión en que comía un monumental perro caliente con tocineta, ésta se atoró en su garganta y por poco hace de su último aliento un grasiento y placentero respiro mortal. Yo, que presencié el irónico episodio (casi muere por su comida más preciada), pude ver como Bayside se ahogaba con una sonrisa en su boca que decía: "Es la mejor muerte que pueda tener una persona con sobrepeso". Ahora, Kiny no puede negar que no escatima salida en que pueda tragar y tragar marrano como un descosido, no ahorra arteria ni años de vida cuando se hunde en ese ritual hedonista que para él es comer cerdito, sea ya en chuletas, costillas, cuero de lechona o criadillas.

¿Entonces, porqué quieren que mínimo se largue? Piensen que una mascota puede atraer más público femenino al blog, las bloggers o visitantes pueden ver nuestro lado sensible y dirán: Ohh que tiernos tienen un marrano verde fosforescente de mascota! Lo dirán hasta que lean algún post o vean alguna imagen, pero por lo menos, algo es algo.

La condición para dejar al cerdo es arreglar la plantilla, pero mis escasos conocimientos limitan la vida de la mascota. Así que damasycaballerosnoesmiintenciónincomodarlos, pero necesito ayuda para salvarlo. Necesito consejos sabios o alguna mierda que me ayude, porque en una semana Miss.FatSide y Quiny darán cibermuerte a mínimo. Visítenlo, jueguen con él, dénle de comer, báñenlo y entenderán el cariño que puede sentir un ser humano hacia el porcino, en especial si tiene salsa barb-q o si hace parte de una deliciosa lechona.

Anexo fotografía de nuestro amigo el CerdoGómez, para que entiendan que estos pobres animalitos además tienen algunas limitaciones mentales. Y recuerden, nuestro lema (el mío por ahora...):

NO TOQUEN AL CERDO!!!

SALVEMOS A MÍNIMO.

PASEANDO CON EMILIO EN ULIBRO 2006

2006-03-31T15:24:00.000-05:00

2 pm. Llegada del infortunado de kiny a lo de Mr ayacoside y Joe pene.

2.05pm. Inesperado y fétido olor a popo proviniente del baño de Mr cacaside. Agentes de la liga mundial contra la mierda adoptan medidas pertinentes y ponen Mr B bajo cuarentena, impidiendole acudir al evento.

2:15pm. Llama Gomez Bobadas Porcino, quien manifiesta tener serias intenciones de salir de su muladar, dejar de hibernar en su habitat y pasar una tarde de incultura en la UNAB con Pino y Kiny, quienes ya se aprestaban a partir a la feria. (tal vez con espectativas de ingurgitar cantidades alarmantes de manteca, y albergando la remotísima esperanza de interactuar con alguna incauta pseudocultupsychoneopunkpopo).

2:30pm: Los badulaques, tras sentir que Porcino les ha hecho "la judía" y ha introducido inesperadamente cuchillo por la espalda, deciden partir hacia Ulibro 2006.

2:31pm: Kiny deja escapar una ráfaga sonora de pedos.

2:35pm: Los peos están bastante densos y el hedor aun no se disipa.

2:40pm: llegada de Pino y Kiny, quienes afectando un aire intelectualoide deciden acariciar un poco sus miembros (por separado, quepa la aclaración).

2:45: En un estado de feliz erección, y billetera en mano (en ano), los peleles deciden proceder a la visita de stands y posterior adquisición de alguno que otro libro, muy seguramente un manual para el correcto uso del pene. (no se entiende como Joe Pino porta billetera, habida consideración de que el inspector de billeteras no había efectuado la correspondiente devolución al miembro del comité a la fecha de la visita a la feria)

2:50: Kiny sufre una terrible decepción y entro con posterioridad en un estado de depresión y pipi cortico, justo en el momento que le iban a vender unos tomos de Fernado pessoa a 30 mil, (un hippie que al parecer estaba enmarihuanado), cuando el dueño del stand llego, arrebatando el libro de las manos de kiny en plena promesa de compraventa, alegando que los susodichos tomos costaban 70 mil cada uno. Me rompe las bolas señor, creo que me está pisando el escroto.

2:55 Joe Pingo se muestra interesado en un material didáctico para infantes, y pensando en su descendencia, pregunta por el precio de los mismos. El escroto de Pino alcanzo a llegar hasta Siam, Kazajistán y otros lugares del medio y del lejano oriente, cuando se le informó que el precio alcanzaba los 300 mil pesos. No contento con esto, el vendedor efectuó un comentario ofensivo, arribista y humillante, haciendo alusión a que lo mejor era que Pino le bajara al consumo de "cervezita", mientras le señalaba su panza en estado de notable crecimiento.

3:00 Los delegados del comité, acuden en comisión erecto-libidocultural a la charla de isabella Santodomingo. En la misma, sufren nuevamente decepción cuando la mencionada se niega a finjir orgasmos con los miembros del comité, previo requerimiento y demanda por parte de ellos. En algún momento de la charla hace la aparición Emilio (ver foto), amigo personal de la escritora Santoputa. Momentos después, en acaloradas discusiones, Isabella introdujo a Emilio en sus partes blandas, conferenciando entre tanto a las ancianas profeminismo asistentes al evento(también mujeres jovenes que posiblñemente no han comido aun pipi), en el sentido de enseñarles a gritar cuando compartan sabana con un macho de poco poderío setsual.

3:02 depués de tomar unas fotos pésimas donde Emilio aparece, los muchachos se largan, aburridos de prestar atanción a la mierda torrencial que no paraba de manar de la jeta/trompa de esta señora.

3:05 kiny, tras percibir que ya no está erecto, procede a consentirse el petuche. Para la misma hora, los dos miembros del comité encaminan sus obesas posaderas al auditorio menor para visualizar una película. Estaba haciendo un calor ni el jijueputa, pero cayó una leve llovizna (que levanto más sofoco), momento en que Joe Penes aprovechó para calarse su saco gallineto, para hacerse ver como un pseudo intelectualoide y mirar si podía tener amoríos con alguna nerd o con una sadica maniáco deprersiva con tendencias suicidas. (sobra decir que fracaso)

3:10 Kiny y Pino ingresan a ver una adaptación cinematográfica de la novela de mario Vergas Llosa "la ciudad y los perros". Para quien no haya visto la cinta, o no haya leido el libro, hay varios personajes a saber, El poeta, que era más bien el escritor obsceno del colegio militar, su amigo "esclavo" un maricón de gigantescas proporciones, un completo pelmaso, un tarado con el que los miembros de DCUS se identificaron plenamente. También estaba el jaguar, un remalparido montador que manejaba la mafia del alcohol, porno y cigarrillos con dos lameculos que no dejaban de lambisquearle las bolas en todo momento. El caso es que no les voy a contar la película, en ese sentido se jodieron. lo importante es que Pino y Kiny al salir se pusieron a jugar asumiendo los roles de la película (el del esclavo era el más peleado), y tal vez jugaron navecitas con sus miembros. Es de resaltar que Kiny pasó la totalidad de la película en una incomodidad ni la malparida, debido a su creciente amebiasis y a que la silla en la que lo ubicaron le faltaba el brazo izquierdo, lo que lo obligó a asumir unas posiciones lumbaguescas que comprometieron seriamente la indemnidad de su espina dorsal.

6:00pm. Finalizada la cinta, los imbéciles que protagonizaron esta aventura, se enfilaron a la plaza de banderas de la universidad, lugar donde se ofrecía el evento que clausuraría la jornada: un concierto con un grupo funk local, "sónica", y donde los badulaques decidieron dar fin a la jornada incultural. Kiny y Pino ingirieron algunas cervezas que eran expendidas extrañamente por un par de ancianas mojigatas.

Esta peculiar dupla de la tercera edad se escandalizaba al ver a los hijos de dios consumiendo las embriagantes bebidas, pero igual era su negocio. Nique decir de la lentitud de estos vejestorios para atender y sobre todo para dar vueltos (Tal vez queriendo aprovecharse de su apariencia senil para depredar el patrimonio económico de ebrios retrasados como Joe y Kiny, o para abusar sexual y senilmente de ellos).

Estando en esas, Emilio apareció misteriosamente a nuestras espaldas(ver foto), cuando en profundas folosofías se hallaban los babas, queriendo participar del agape en que se encontraban estos dos señores. Anótese que la lead singer del grupo "sónica" tenía una voz tan del putas, que hacía palpitar las uretras de los miembros del comité. Pino estuvo a punto de proponerle matrimonio cuando esta dama manifestó que la lluvia estaba como para dormir "arrunchadita", lo que Pino tradujo como una remotísima oportunidad de refugiar su pene en las entrañas de la dama roquera.

A su vez, apareció este quijote,( excusese pero kiny es pésimo fotografo), que no era otra cosa que un anciano violador y pederasta que le ofrecía chupetas a los niños impúberes, con el propósito de que estos le remuneraran ulteriormente succionandole a el la chupeta. No estamos seguros pero creo que entre tanto se introducía lo que paracía ser un sable por el anodo.

7-8pm: Cansados, y tras adquirir los mentados manuales para el correcto uso del pene y del condón, así como "viaje al fondo del ano" (obra novel del profesor wleimar), los retrasados se enfilan a sus casas, proyectando en el camino que harían mas tarde esa noche, por supuesto despues de botar algunos millares de posibles hijos al inodoro( abusando nuevamente del onanismo).

Y así, amiguitos y amiguitas termina este reportaje. Ya que leyeron esto vayan y hagan algito de heces fecales o consientansen los genitales. Esperen esto y mucho más aquí, en DCUS.

QUE ESPERAR DE ESTO?

2006-03-30T21:13:00.000-05:00

Nada. Cuando usted querido lector espera algo de alguien o de alguna cosa, puede alcanzar amplios niveles de decepción cuando tal cosa no llena sus expectativas. Y es que este blog no va a llenar las expectivas de nadie.

Queriendo escapar memorandos, pasar el tiempo y cumplir con un requisito que he evadido a punta de perroculismo; quisiera hacer una especie de previo a lo que se viene ahora en este estúpido Blog.

Lo primero era presentarles a los tres protagonistas de este espacio; Joe Pino, Kiny y su servidor, Mr Brightside. Y qué mejor forma de conocernos que sacando los peores trapitos a la luz pública. Porque nada puede ponerse peor. Somos un grupo de amigos calentanos del hermoso pueblete conocido como Bucaramanga; perdedores declarados, puyones de fin de semana, a veces come mierda y comemiembros, y lo más importante estúpidos con un humor bastante simplón.

Habiendo ya sido sometidos al escarnio público con nuestros respectivos perfiles, la idea es introducirles en nuestras tristes vidas. En este espacio encontrarán nuestras intrascendentes hazañas, nuestras tontas gestas, nuestras asquerosas borracheras (más que todo), nuestras más vergonzozas anécdotas (hay más, y mucho peores); y en general nuestras estupideces.

Haremos trabajo de campo, visitas a sitios bien cotidianos, puercos, peligrosos y demás que puedan generar cualquier experiencia graciosa que pueda ayudarnos a mantener este blog con vida.

Con el tiempo llegaremos también a introducir a otros personajes al ruedo, personajes de nuestra cotidianidad que merecen ser tenidos en cuenta acá. Sólo para empezar a mencionarles, está Cagaplan, La Que Le Gusta el Licorete, Profesor Wleimar y muchos otros personajes que irán apareciendo con el tiempo.

Habiendo ya cumplido el requisito, los dejo a la expectativa.

Porque esto, es un proyecto de vida. Así suene triste.

THE EW! TRUE HOLYWOOD STORY : KINY

2006-03-22T10:59:00.000-05:00

KINY TRASVESTIDO COQUETEÁNDOLE A JUE PENE

Nombre Real:
Carlos Danilo Ariza

Alias:
Kiny, Kilincha, Príncipe Churquitos, Bob-O-Peligro, Dany, Zambo, Afrocolombiano, Preinfarto, El Gran Comelón, Guarapito, Pildorita, Primate.

Lugar de Nacimiento:
Algún lugar de Namibia, África en 1984. Aunque los libros dicen que su “alumbramiento” tuvo lugar en Vélez, Santander.

Lugar Probable de Muerte:
Palacio del Colesterol, El Malecón, Girón, Santander; 2006. Dicen los profetas que encontrará la muerte a través de un preinfarto agravado con ruptura estomacal por ají y derrame bilioso del hígado por borracho.

Animal con el que se Identifica:
Pese a que todos lo relacionan con un chimpancé de los más brutos, Dany alega identificarse mejor con un pollito.

Poderes Mutantes:

- Alcanzar la borrachera tras consumir cantidades femeniles de pesceras en La Rioja
- Toser crónicamente como un perro toda su vida sin estar enfermo.
- Odiar a todo ser que camine sobre la tierra y prácticamente a todas las ocsas tangibles e intangibles que se encuentren en la tierra.
- Nunca limpiarse sus rastas.

Debilidades:

- El ají
- La Carne
- La Carne con Ají
- La Papa Rellena
- La Pescera
- Blondie
- Kiss
- Calamaro
- Los Hombres

Reseña:

Existen varias teorías acerca del verdadero origen de Kiny. Unos dicen que sus verdaderos padres (campesinos Namibienses) lo abandonaron a su suerte en la selva y fue criado por simios que se alimentaban de ají y cerveza, hasta que una pareja de acaudalados Veleños que estaban de safari lo encontraron y enternecidos por su odio hacia todo, decidieron adoptarlo.

Otros dicen que su nave espacial aterrizó en Vélez, y que era uno de los simios que en antiguas misiones espaciales fue enviado. Fue raptado por extraterrestres que le enseñaron a hablar, leer, escribir, y a quienes devoró (porque parecían papas rellenas) cuando estaban a punto de enseñarle artes como el baile, la conquista de mujeres y la higiene personal. Tras devorarles, robó su nave y regresó a la tierra, aterrizando en Vélez.

La tercera teoría dice que fue encontrado en una cueva en Vélez, por un arqueólogo gringo que lo cuidó hasta que fue devorado (era bastante obeso y parecía una papa rellena). El doctor Collum afirmaba haber encontrado al eslabón perdido de la evolución. Nuestro héroe vagó por Vélez hasta que una familia local lo encontró en su patio (comiendo papas rellenas) y lo alimentó. Kiny encontró confort y comida y decidió quererlos como una familia en lugar de devorarlos.

Su niñez temprana transcurrió en Vélez, entre bocadillos, papas rellenas, escenas como no tener papel higiénico en el colegio y tener que caminar hasta su casa con el culo cagado y dándole nombre a este espacio, en medio del uso excesivo de supositorios. Luego, sus padres se mudaron a la capital Santandereana (ah ciudad bonita). Su niñez tardía y adolescencia transcurrió en el Diamante II, como un puñalito más de esos que corren por ahí, hacen pilatunas, atracan con cuchillo, matan perritos y se dejan el afro tipo edificio como Will Smith al principio de Fresh Prince.

Hizo su primaria en la escuela anexa a la Normal de Señoritas, un establecimiento donde adquirió sus costumbres afeminadas por la alta población femenina. Luego, para hacer su bachillerato pasó a la FC UIS, donde conoció a su grupo de amigos perdedores (entre los cuales se ecuentra Joe Pino) que se caracterizaron por muchas cosas graciosas durante su época colegial. Tantas que no serán nombradas acá. Digo perdedores porque TODOS y cada uno fracasaron en lo que mejor sabía hacer.

Allí nació su apelativo a razón de su increíble parecido con la marioneta de Carlos Donoso, y entre otras cosas, vivió experiencias como burlarse de su compañera por sus problemas de axilosis, casi perder un par de años y muchos otros. El que más se recuerda sin embargo, fue el incidente en cierto concurso de comida, en el que más rápido devorara una cantidad de papas rellenas ganaba. Devorar papas era lo que Kiny mejor sabía hacer. Todos sus amiguetes tenían su fe puesta en el, pero el maldito primate se atoró cual quinceañera en el primer mordisco, y en un gesto muy recordado, pidió gaseosita para poder respirar y vomitó su papita frente a todo el plantel educativo. Mientras que otros gordos saboreaban papas y gloria, él sólo respiraba vergüenza con dificultad (tenía arroces en las fosas nasales).

Durante esa época nació su amor por el licor y los cigarrillos, llevándolo muchas veces al estado triste del alicoramiento excesivo y el vómito inducido. La excursión fue para ellos un estado de permanente ebriedad y juegos eróticos con una calavera en un palo al que llamaban “Cofla” y un aislador de escroto. Pasaban sus viernes en una taberna de mala muerte frente al colegio, llegando al descaro de llegar ebrios a su clausura de despedida.

En su último año de colegio vino el punto de inflexión que le llevaría a escoger su carrera. Buscando manoseos y escenas sexuales con unas chiquillas de octavo, Kiny firmó un documento que cambiaría su vida. Las muchachitas estas, tenían una especie de logia ridícula llamada “las Pop Inn”, en donde cada una tenía un apodo, entre los cuales por nombrar una que otra PENDEJADA estaban Fash, Ant, Red, las Twins; y otras que no quiero recordar porque no me quiero pegar un tiro en mi oficina.

Kiny firmó un contrato de membresía vitalicia en las Pop Inn hasta su muerte, en el cual aceptaba todas sus estúpidas reglas y era bautizado como “El Príncipe Churquitos”, perteneciente a los Duraznos, nombre para los varones pertenecientes a la logia. Tras dos semanas sin obtener una sola muestra de afecto eroticosexual de parte de sus amigas, Kiny se dio cuenta de que había firmado un trámite para muchas burlas hasta la muerte, y decidió estudiar derecho para ver si algún día podía anular el contrato. Hasta ahora no ha tenido éxito.

En la universidad estudió con petardos, tumbalocas, prostitutas y gordos esféricos de la peor calaña, que lo hundieron más en el mundo del alcohol. Se hizo una persona hostil y pendenciera, el Kiny que conocemos ahora. Odia a todos y cada uno de los seres y cosas que le rodean, y posee un sentido del humor tan negro como su piel que tanto gusta a todos.

Actualmente es el único practicante en el palacio de justicia de Bucaramanga con rastas. Desprecia su carrera y su vida (como todos), apetece a las mujeres con senos grandes y novios gordos badulaques. Está enamorado de su antigua jefe. Sueña con el día en que se tomen el palacio de Bucaramanga con tanques, y maten a todas las personas que allí labora (menos a su mozete Luis Cabras). Tiene sexo ocasional con un par de mujeres a quienes desprecia pero ellas parecen quererle. Inventa personajes como Paola o el Profesor Wleimar. Es muy aficionado a la lectura pero no se vanagloria de ello (cosa que admiro personalmente). Eso sí, su gusto por las papas rellenas no ha cambiado y nunca lo hará. Desde hace cierto tiempo ha incursionado en el mundo de los weblogs (con una lectora gótica), a donde llegó vía Mr Dickinside – Joe Pene. Y entre sus amistades ha aparecido este gordo estúpido que les escribe.

Ese señores, es Kiny.

MÚSICA DE FONDO:

LOSER - Beck
MARIA - Blondie
I WAS MADE FOR LOVING YOU - Kiss

Profile N. 2: Behind The Burguers: ¿Quién es Mr. BrightSide?

2006-03-16T19:57:00.000-05:00

NOMBRE: Mr. Brightside/Braisai/Brassiere

ALIAS: Mr.DickInside, Mr.VaginaSide, Mr.Ayacoside, gogo, caloría, "El tamales", "El rebanadas", Lonjitas, "El cesina", lechón, tocineta, doblecarne, oso, etcetcetc.

PODER MUTANTE:

1. Su increíble capacidad de absorción le permite evacuar el bolo alimenticio aproximadamente media hora después de haberlo tragado. Durante el proceso triplica la cantidad y produce, como pueden imaginarse, un buen mierdero.

2. Caloría puede comer cuanto compuesto se le atraviese a su desclasado paladar, que ya no distingue entre lo comestible y lo perjudicial, lo sólido y lo líquido porque, como algunos animales, no mastica. Tiene un particular odio hacia comidas saludables, bajas en grasa, light o con cualquier referencia al cuidado de la salud; en repetidas ocasiones miembros de su familia han estado al borde de la muerte por intentar cambiar, por ejemplo, su preciado queso doble grasa por un sencillo queso bajo en calorías.

3. En lo que se refiere al sexo femenino (muy ajeno a sus pantalones), puede enamorarse de cualquier dama que le ofrezca una conversación, una salida, una mirada e inlcusive un golpe. Excesivamente débil ante el género femenil, no hay ovarios ni trompas de falopio que no hayan ocasionado en él las tan corrientes mariposas en el estómago (sinónimo de hambre en Mr.B.) para posteriormente despedazar su ya remendado corazón, pues suele ser tan especial que las mujeres terminan viendo en él al pequeño hermano masturbador compulsivo que nunca tuvieron.

4. Legionario del hedor, miembro de la Liga del Pedo, puede derretir tu aura con una tierna nota de su intestino. Es un milagro de la ciencia, que ha encontrado miles de nuevos compuestos en su colon ascendente, transverso y descendente; e inclusive ha sido requerido en extradición por el gobierno de E.U. por considerarlo un arma biológica en potencia.

CUALIDADES: es pelele, se come lo que dejas en el almuerzo, posee una muy noble sobaquera.

DEFECTOS: se come lo que vas a almorzar, se transforma en un energúmeno cavernoide cuando lo disgustan, le lanza vasos en la cara a sus hermanos, y es capaz de crear conflictos homéricos por algo de comida.

OCUPACIONES: Lavaperros en algun proyecto departamental, Ingeniero regular.

GUSTOS MUSICALES: De por Dios no quiero ni empezar, esto sería humillante. Sólo voy a decir un par de nombres que encontré en su directorio musical para que se hagan una idea: Ace of Base, Ashlee Simpson y Mandy Moore.

TALÓN DE AQUILES: La comida (caldo con huevo, cerveza con mayonesa en el borde (michelada Brigthside como él la llama), pizza de óreos con papas fritas, shots de salsa tártara, hamburguesa bestial (este plato ganó un premio mundial de arquitectura e ingeniería); y las mujeres, a quienes no voy a nombrar por miedo a represalias físicas. Las historias pueden conocerlas en su blog rosa.

RESEÑA:

Por el año de 1980, un ángel apareció ante mi madre, y le dijo: "Vas a tener un hijo, a quien llamarás ******* (nombre reservado) que significa "que excede el grosor corriente en su clase", y este hijo que tendrás será objeto de constantes burlas, y será sometido al oprobio e ingnominia por parte de sus compañeros. No temáis, pues la comida será su refugio y la gula su modo de vida. Has de traerlo al mundo para que le enseñe a la humanidad lo que no deben hacer con su cuerpo, y además a través de él desangraré al mundo de alimento, y 3 cuartas partes de la tierra quedarán sin poder abastecer su hambre, debido a la de él, pues éste joven será el detonante de los signos de los tiempos". Mi madre, un poco temerosa, decidió seguir los designios y trajo al mundo a Mr.Brightside.

Muchas anécdotas circulan por la vida de éste peculiar personaje, anécdotas que serán contadas a su tiempo, a medida que este blog se desarrolle(si lo logra). Yo, quien he presenciado casi toda su vida (a excepción de los casi 3 años en que no habia nacido y los 17 meses en que estuvo secuestrado por los de PETA), creo tener entre mis recuerdos sus principales características, sus frecuentes sinsabores, sus crisis más agudas y hasta sus particulares y fermentados olores. Resbalones con sus vómitos, amores imposibles, perroculismo, amor afeminado hacia la naturaleza, pasión fundamentalista y radical hacia el fútbol, papa rellena, u2, televisión, teoría de la esferización, esto y muchas cosas más es Mr.Braisai.

Sigan sus escritos, sigan su cibervida y verán una pequeña parte de este obeso umpa-lumpa, traído directamente de la fábrica de queso-crema. Muchas gracias por su tiempo, esto fué, BEHIND THE BURGUERS: LA VERDADERA HISTORIA DE MR.BRIGHTSIDE.

Blogger profile: JOE PENE (God that can´t be the truth, but it is)

2006-03-11T16:42:00.000-05:00

Nombre: Joe Pino/Pene/Pingo/Pito/Popo

Alias: Gilman, Glemo, Glenda, memoestasborrachín, memoestasfecundín, Airbag, Hellmut, Mr Bean, Poseidón, Ecce Homo-sexual, Geekman, eventualmente Nalgman, y por supuesto: churrias.

Superpoderes:
1. ser el único ser en el mundo que pisa caca de perro, y horas después nota que la misma ha llegado inexplicablemente a su pantalón, e incluso, a su mano (y/o a su ano).

2. fecundar mujeres a través del más mínimo contacto, esto producto de un supraconteo de esperma provocado por años y años de onanismo.

3. Llevar la ética laboral denominada "perroculismo" a límites inconcebibles jamás pensados por mongólico alguno sobre la faz de este estúpido país.

4. Enfrascarse en peleas callejeras o de claustro institucional educativo en las que siempre termina reventado.

Cualidades:

No se han descubierto aún, es una persona de la peor ralea.

Defectos:

La lista es interminable, abarcaría varios posts, es una persona llena de problemas, taras y traumas de infancia. Además pertenece a la liga santandereana del pene corto.

Reseña:

Este personaje nació hace 22 años en la procelosa capital santandereana, que lejos, debido a su tercermundismo e iguanodoncia, está de ser denominada metrópoli. Sus problemas mentales se remontan a sus primeros años de infante, cuando introdujo su ominosa cabeza entre los barrotes del balcón de su hogar en el edificio en el que habitaba. Sus progéneres se vieron en la vergonzosa tarea de acudir al cuerpo de bomberos quienes debieron extraer su estúpida humanidad desde la parte exterior de la construcción arquitectónica, con evidentes y profusas burlas tanto de la comunidad en general, como de su familia en particular, entre ellos Mr Buñueloside.

En vista de tan hilarante desventura, se vió en la obligación de mudarse a una casa ubicada en una calle empinada, circunstancia que le impidió realizar los deportes de infancia y generar vínculo alguno de amistad. (salvo con su madre, y sus hermanos porque esta los obligaba)Incluso se vio amenazado en algún punto de su infancia por los "monos chorizos", que blandiendo arma blanca, le amenazaron y coartaron su libertad de desplazamiento por el barrio (es de anotar que tales monos chorizos eran por ese entonces amigos de kiny, quien para esa época era un total gamín de correrías de barrio y peinado wiil smith/edificio). Así las cosas, hasta ya avanzada la adolescencia, este señor desarrolló una obesidad bastante mórbida que generaba recurrentes repulsas por parte del personal femenino al que Pino se acercaba.

Desde esa época, ya empezaba a perfilarse para sus adentros como un embarazador de mujeres y un perfecto idiota, y digo para sus adentros, porque a la vista de un observador desprevenido este personaje podía pasar tranquilamente por un homosexual a ultranza. Es más, corrieron rumores en el plantel educativo del que egresó, que solía consumir una poco moderada dosis de dos o tres penes al día (preferiblemente el de sus hermanos y allegados).

Este sujeto, que desde muy temprana edad ha manifestado un profuso gusto por las bebidas alcohólicas (la leyenda cuenta que en repetidas ocasiones las ingirió en solitario, y hay dudas de que aún proceda de esta alcohólica manera), ha desarrollado una capacidad asombrosa de pelea, sus lides se asemejan a un conflicto de damas en celo, de féminas luchando por su macho, esto a tal punto que en su primer encuentro como púgil profesional, (y soy testigo prersencial de los hechos) ultrajó a su contendiente "boborquez" propinandole una serie de cachetadas y aruñetazos cual quinceañera celosa, y aun no estoy muy seguro pero creo que en el zenit de su homosexual lucha lo mordio en el cuello(o tal vez lo beso en el cuello, no está muy claro este aspecto). Por ese entonces Pino gozó también de una impresionante racha de amantes gordas.

Transcurrieron algunos años y Pino se graduo no sólo como borracho profesional, sino como ingeniero de una carrera inexistente, que al parecer para lo único que sirve es para diseñar las actas de comité de este blog. Adjunto a esto, adelanto una serie de estudios en cacología y clitorología, entre los cuales destaca su descubrimiento de la PEDOSFERA y la ERUCTOSFERA y su posterior embarazamiento de mujer.

Dicha fecundación sorprendió a mas de uno, habida cuenta de su aspecto gaysudo y badulaque. Para lograr dicho cometido, Pino acecho largo tiempo a una incauta(telefónica, electrónica y presencialmente), quien ignorando el alto conteo de esperma de este muchacho, se vió misteriosamente involucrada en una fecundación in-vagina con posterior gestión y alumbramiento del personaje antes conocido como feto, ahora llamado Samudio, y quien, según referencias paternas, a estas alturas del partido padece de sobrepeso, siguiendo la línea de obesida familiar, cuya pauta ha sido marcada siempre por su tío Mr Ayacoside.

Dentro de las últimas hazañas de Pino, se encuentra otro encuentro violento con un obeso calvo y huelepicho, hechos acaecidos el 30 de diciembre de la anualidad inmediatamente anterior, en inmediaciones del comedero iguazo "k-z del puente de provenza". En tal ocasión se hallaban en un vergonzoso estado de ebriedad los tres miembros de este blog, tras un torrencial consumo de alcohol en la rioja (respectivamente trago y sitio preferido de este comité), cuando en un arranque producto del sobrepeso y la gula, los ebrios personajes, a esas horas hechos unos trapos, unos guiñapos humanos haciendo eses, decidieron allegarse a tal pendenciero y obscuro lugar frecuentado a esas horas de la madrugada por borrachos, gamines, putas y gente de dudosa procedencia y de no mejor calaña. Estando ingiriendo su respectiva dosis de manteca (papa nuclear o chorizo multiproteínico), Pino en medio de su lapsus de ebriedad consideró como buena idea gastarle algunas bromas y motes a unas damicelas de nebuloso prontuario que acompañaban al obeso personaje mencionado en el primer renglón de este párrafo. Ni corto ni perezoso, este obeso, esta capsa sin figura y maloliente, se acercó a la mesa de Pino muy tieso y muy majo, y de un solo envión le ha sabido quebrar la jeta en dos pedazos. Joe alegaba que no había sido nada, sin embargo la sangre le escurría por su estúpida quijada y por su vestimenta de una manera absurda que ha provocado la risa de más de uno que ha sabido de la historia. En medio de tan belicosa escena, los otros dos miembros del blog: Kiny Y Mr Fearside emprendieron franca huída del lugar, pusieron pies en polvorosa, eso si gritando improperios y amenazas contra el violento y triunfador energúmeno, para que su hombría y su dignidad no se vieran arrastradas por el piso (más de lo que ya estaban). Hay otra lucha similar años atras, donde aún no se han esclarecido los hechos. Un estudio tipo asesinato JFK señala que por la posición del morado y del puño del atacante, así como por la distancia en el plano x-y de la víctima, sólo se explicaría la agresión en el caso de que Joe Pino se hubiese autoinflingido de una manera de por si estúpida, como él, el golpe.

Bueno, esa es la reseña breve de la vida de este alcohólico, y bastante estúpido personaje, labor que se me había encomendado como miembro de esta corporación anal. Si quiere saber más de este personaje, no se pierda post-eriores estudios realizados por este cacólogo y embarazador de mujeres. Para mayor información de sus estudios visite:

revista el mal preñante

www.pipienelano.com

www.asoimbécil.gov.co

semanario "masturbador constante" de la universidad onanística de Bucaramanga

revista del centro de estudios en etnoculeo, de la facultad de clitorología del mismo plantel educativo.

Cucaramanga, marzo de 2006.

Acta de Comité N.1

2006-03-04T08:19:00.000-05:00

ACTA DE COMITÉ NÚMERO 1
DCHUS-DFCo-FT-12
Número de Revisión 0

DISEÑADORES: JoePene, Mr.Braisa y Kiny
PROYECTO: CREACIÓN Y GERENCIA DE UN BLOG ESTÚPIDO
DESCOORDINACIÓN: Los mismos diseñadores

Acta de Comité No. 1
FECHA: Sábado, 11 de Febrero de 2006
HORA: 10:30 Pm
LUGAR: Bar Warlock

ASISTENTES:
Nombres:
Joe Pino
Mr. BrightSide
Kiny
"La que le gusta el traguito"
Luis Cabras

1. LECTURA DEL ACTA ANTERIOR
1.1 Aprobada:
1.2 No Aprobada:
1.3 Observaciones: No hay tal acta anterior.

2. ASUNTOS PENDIENTES

2.1 Crear el nombre y dirección web del estúpido proyecto de blog(Responsables:Joe,MrB,Kiny).
2.2 Bailar ska, reggae y quizás metal juntos. (Responsables:Kiny y Joe).

2.3 Llevar cuando menos una mujer al comité. (Responsables: Joe,MrB,Kiny).
2.4 Tramitar un buen estado de embriaguez. (Responsables: Joe,Mr.B,Kiny).

3. INFORMES
3.1 Informe sobre gestión de mujeres para el comité. (Responsable: Mr.Brightsai)

3.2 Informe mejorado sobre gestión de mujeres al comité. (Responsable: Kiny)

4. ASUNTOS TRAMITADOS
4.1 El Ingeniero Mr. Brightside hizo un fallido intento por cagarse el plan y llevar el comité a La Rioja. Kiny logró salvar la situación, y además tramitó un salvoconducto de porte de nalgas consiguiendo una mujer que nos acompañó en la reunión, a quien llamaremos “a la que le gusta el traguito”. Como el destino no podía vernos por primera vez con una mujer sola, equilibró el karma del universo llevando a la reunión al puyón de “la que le gusta el traguito”, el joven Luis Cabras, quien llegaría luego al lugar de reunión.

4.2 Kiny tramitó un ligero coqueteo con el encargado de la seguridad del bar Warlock, quien se opuso a requisarlo y con extraña amabilidad le permitió seguir, mientras que requisó hasta los anos a JoePino, Mr.B y “a la que le gusta el traguito”. Cabe resaltar que tanto el guardia como Kiny pertenecen a la minoría étnica de las negritudes, aspecto que puede explicar su compatibilidad.

4.3 Como entrada, el grupo ordenó dos cocteles Warlock y dos cocteles Matador. Mr.DickInside tramitó su Matador con una inusual rapidez que sorprendió no sólo a los demás miembros del comité sino también a su sistema nervioso central.

4.4 Luis Cabras se hizo presente tiempo después de haber ingresado al lugar. No se le notó comportamiento sexual de ningún tipo hacia “la que le gusta el traguito”, quien haciendo poco honor a su apodo apenas se había tomado una pequeña parte de su coctel.

4.5 “A la que le gusta el traguito” trajo a colación el tema de las drogas con un anecdótico suicidio en el que el perjudicado dijo verse perseguido por un bocadillo veleño. El asunto se discutió durante algunos minutos.

4.6 Después de ingerir dos cocteles Matador, el Ingeniero Mr.Brassiere abandonó la reunión en un impulsivo estado de embriaguez que lo llevó a La Rioja, lugar en donde se sentó solo y gorrió cerveza mientras miraba los senos de la administradora y el guevo de su esposo.

4.7 El grupo (en especial Kiny y Joe Pene) disfrutaron del baile de géneros como ska y reggae. Se hizo tanto en grupo como por relevos, en los que “a la que le gusta el traguito” apenas descansó.

4.8 Joe Pino intentó abrir y ganar una licitación de baile con una dama de gran belleza acompañada por un desastroso y huelepicho obeso. Por razones obvias la respuesta de la dama fue negativa, cosa que no desanimó al galante miembro del comité. Luis Cabras presenció la hilarante escena.

4.9 No contento con el flirteo hecho al guardia de seguridad, Kiny fue víctima del acoso gay de un joven que personalmente le obsequió un coctel Warlock con doble intención. Sintiéndose en deuda, Kiny bailó con el joven, recompensándolo por tan homosexual detalle.

4.10 El inspector de billeteras se hizo presente durante la noche, tomando de sorpresa a Joe Pino, quien no se percató en ningún momento de su auditoría. Al parecer los papeles del miembro del comité no estaban en regla, pues el misterioso inspector jamás apareció. A las 3:30 am del domingo 12 de Febrero el inspector fue reportado por una entidad bancaria intentando hacer retiros de la cuenta de Pino, al parecer por concepto de gastos de inspección, afortunadamente el saldo estaba en rojo.

4.11 Finalmente se lograron tramitar estados aceptables de embriaguez para todos los presentes a excepción de “la que le gusta el traguito”. De los asuntos pendientes faltó el más importante, que corresponde al objeto de la segunda reunión del comité. El final de la reunión significó un gran guayabo moral para Joe Pino debido a la inspección sorpresa y posterior hurto de sus papeles.

6. COMPROMISOS

6.1 Vengarse del inspector de billeteras y asegurarse de que éste reciba su merecido, sea física, existencial o penalmente. (Responsable: Joe Pino).

6.2 Crear el tan mencionado blog en una próxima reunión.(Responsables: Joe Pino, Mr.Brassiere, Kiny).

7. PRÓXIMA REUNIÓN

7.1 Día: Viernes 24 de Febrero de 2006.

7.2 Hora: 8:00 pm.

7.3 Lugar: La Rioja.

FECUNDACIÓN Y GENÉSIS DEL PRIMATE

2006-02-26T15:26:00.000-05:00

A veces me pongo a pensar en retrospectiva, me detengo en el punto de partida de toda esta mierda, en el momento inicial, es decir, en el coito-golpe de suerte de mis padres que arrojo como mediocre resultado el nacimiento de este orangután miserable que soy en el presente.

Pasa por mi cabeza una conclusión fácil y evidente, esto es, fui, entre millones, un espermatozoide triunfador. Este análisis me deja un extraño sinsabor, habida cuenta de que soy un chimpayate bueno para nada con Phd en inutilidad, y que por lo general no hago nada por mis propios medios, es común hallarme delegando mis responsabilidades en otras personas, por lo general en los progenitores, quienes en su calidad de congéneres sanguíneos en línea directa, se han visto obligados a acatar con ceño fruncido las recargas de trabajo que mi prolija inutilidad les otorga. Teniendo en cuenta esto, solo me resta pensar dos cosas: primero, que los otros espermatozoides eran una sarta de renacuajos gordos y mediocres, o segundo, y creo que es la opción más plausible, que HICE TRAMPA.

Si, hice trampa para llegar al premio gordo de esa lotería sexual que es el ovulo. Ahora la pregunta es que técnicas se usaron para lograr este propósito, para lo que se han propuesto las siguientes posibilidades:

1. Creo que al verme perdido en ese maremagnum de esperma y carne vaginal, corrí una voz de alarma, hice entrar a mis compañeros espermatozoides en pánico con el grito de confusión ¡ESTAMOS EN EL ANO!.

2. Me hice amigo del más atlético de los renacuajos y me hice pasar por minusválido (tal vez me había fracturado mi cola espermática), y cuando estábamos ya en el ovario y avistábamos el ovulo, lo asesine a sangre fría.

3. Esta es una variación de la anterior, simplemente vi que era imposible el alcance del ovulo, por lo cual tomé la muy homosexual decisión de fecundar a mi amigo espermatozoide, lo cual explicaría muchas cosas, como por ejemplo porque a estas alturas soy un esperpento y una completa abominación de la naturaleza.

También hay otras posibilidades que se me ocurren para explicar el porque de este nefasto resultado, como por ejemplo que mi padre, el día de la fecundación, se encontraba alicorado o bajo el influjo de alguna sustancia alucinógena o psicotrópica. Existe la posibilidad (oculta, eso si) de que mi madre halla fumado durante el periodo de gestación. También se me ocurre que simplemente los otros espermatozoides eran absoluta y completamente retrasados mentales, ya que bien visto y sin mucho detenimiento, es una línea muy delgada la que me separa de ser un tarado (creo que tal vez lo soy, los rasgos físico me delatan como Down).

Este fue el estudio de mi génesis, la de este primate que soy, ahora solo resta ver que puede resultar de mis infructivas y por lo demás prácticamente inexistentes prácticas reproductivas y sexuales. Por lo demás creo que debido a mi adolescencia prolongada y al abuso del onanismo, tengo un conteo de esperma bastante bajo. Hasta la próxima, por ahora creo que voy a poposear.

AHORA SÍ MALDITA SEA

2006-02-25T23:15:00.000-05:00

Pero que hijueputas? por que no se le puede poner titulo a esta mierda?

maldita sea Pino que template mas mediocre....

Hay que arregalrla