PASEANDO CON EMILIO EN ULIBRO 2006

2 pm. Llegada del infortunado de kiny a lo de Mr ayacoside y Joe pene.

2.05pm. Inesperado y fétido olor a popo proviniente del baño de Mr cacaside. Agentes de la liga mundial contra la mierda adoptan medidas pertinentes y ponen Mr B bajo cuarentena, impidiendole acudir al evento.

2:15pm. Llama Gomez Bobadas Porcino, quien manifiesta tener serias intenciones de salir de su muladar, dejar de hibernar en su habitat y pasar una tarde de incultura en la UNAB con Pino y Kiny, quienes ya se aprestaban a partir a la feria. (tal vez con espectativas de ingurgitar cantidades alarmantes de manteca, y albergando la remotísima esperanza de interactuar con alguna incauta pseudocultupsychoneopunkpopo).

2:30pm: Los badulaques, tras sentir que Porcino les ha hecho "la judía" y ha introducido inesperadamente cuchillo por la espalda, deciden partir hacia Ulibro 2006.

2:31pm: Kiny deja escapar una ráfaga sonora de pedos.

2:35pm: Los peos están bastante densos y el hedor aun no se disipa.

2:40pm: llegada de Pino y Kiny, quienes afectando un aire intelectualoide deciden acariciar un poco sus miembros (por separado, quepa la aclaración).

2:45: En un estado de feliz erección, y billetera en mano (en ano), los peleles deciden proceder a la visita de stands y posterior adquisición de alguno que otro libro, muy seguramente un manual para el correcto uso del pene. (no se entiende como Joe Pino porta billetera, habida consideración de que el inspector de billeteras no había efectuado la correspondiente devolución al miembro del comité a la fecha de la visita a la feria)

2:50: Kiny sufre una terrible decepción y entro con posterioridad en un estado de depresión y pipi cortico, justo en el momento que le iban a vender unos tomos de Fernado pessoa a 30 mil, (un hippie que al parecer estaba enmarihuanado), cuando el dueño del stand llego, arrebatando el libro de las manos de kiny en plena promesa de compraventa, alegando que los susodichos tomos costaban 70 mil cada uno. Me rompe las bolas señor, creo que me está pisando el escroto.

2:55 Joe Pingo se muestra interesado en un material didáctico para infantes, y pensando en su descendencia, pregunta por el precio de los mismos. El escroto de Pino alcanzo a llegar hasta Siam, Kazajistán y otros lugares del medio y del lejano oriente, cuando se le informó que el precio alcanzaba los 300 mil pesos. No contento con esto, el vendedor efectuó un comentario ofensivo, arribista y humillante, haciendo alusión a que lo mejor era que Pino le bajara al consumo de "cervezita", mientras le señalaba su panza en estado de notable crecimiento.

3:00 Los delegados del comité, acuden en comisión erecto-libidocultural a la charla de isabella Santodomingo. En la misma, sufren nuevamente decepción cuando la mencionada se niega a finjir orgasmos con los miembros del comité, previo requerimiento y demanda por parte de ellos. En algún momento de la charla hace la aparición Emilio (ver foto), amigo personal de la escritora Santoputa. Momentos después, en acaloradas discusiones, Isabella introdujo a Emilio en sus partes blandas, conferenciando entre tanto a las ancianas profeminismo asistentes al evento(también mujeres jovenes que posiblñemente no han comido aun pipi), en el sentido de enseñarles a gritar cuando compartan sabana con un macho de poco poderío setsual.

3:02 depués de tomar unas fotos pésimas donde Emilio aparece, los muchachos se largan, aburridos de prestar atanción a la mierda torrencial que no paraba de manar de la jeta/trompa de esta señora.


3:05 kiny, tras percibir que ya no está erecto, procede a consentirse el petuche. Para la misma hora, los dos miembros del comité encaminan sus obesas posaderas al auditorio menor para visualizar una película. Estaba haciendo un calor ni el jijueputa, pero cayó una leve llovizna (que levanto más sofoco), momento en que Joe Penes aprovechó para calarse su saco gallineto, para hacerse ver como un pseudo intelectualoide y mirar si podía tener amoríos con alguna nerd o con una sadica maniáco deprersiva con tendencias suicidas. (sobra decir que fracaso)

3:10 Kiny y Pino ingresan a ver una adaptación cinematográfica de la novela de mario Vergas Llosa "la ciudad y los perros". Para quien no haya visto la cinta, o no haya leido el libro, hay varios personajes a saber, El poeta, que era más bien el escritor obsceno del colegio militar, su amigo "esclavo" un maricón de gigantescas proporciones, un completo pelmaso, un tarado con el que los miembros de DCUS se identificaron plenamente. También estaba el jaguar, un remalparido montador que manejaba la mafia del alcohol, porno y cigarrillos con dos lameculos que no dejaban de lambisquearle las bolas en todo momento. El caso es que no les voy a contar la película, en ese sentido se jodieron. lo importante es que Pino y Kiny al salir se pusieron a jugar asumiendo los roles de la película (el del esclavo era el más peleado), y tal vez jugaron navecitas con sus miembros. Es de resaltar que Kiny pasó la totalidad de la película en una incomodidad ni la malparida, debido a su creciente amebiasis y a que la silla en la que lo ubicaron le faltaba el brazo izquierdo, lo que lo obligó a asumir unas posiciones lumbaguescas que comprometieron seriamente la indemnidad de su espina dorsal.

6:00pm. Finalizada la cinta, los imbéciles que protagonizaron esta aventura, se enfilaron a la plaza de banderas de la universidad, lugar donde se ofrecía el evento que clausuraría la jornada: un concierto con un grupo funk local, "sónica", y donde los badulaques decidieron dar fin a la jornada incultural. Kiny y Pino ingirieron algunas cervezas que eran expendidas extrañamente por un par de ancianas mojigatas.

Esta peculiar dupla de la tercera edad se escandalizaba al ver a los hijos de dios consumiendo las embriagantes bebidas, pero igual era su negocio. Nique decir de la lentitud de estos vejestorios para atender y sobre todo para dar vueltos (Tal vez queriendo aprovecharse de su apariencia senil para depredar el patrimonio económico de ebrios retrasados como Joe y Kiny, o para abusar sexual y senilmente de ellos).

Estando en esas, Emilio apareció misteriosamente a nuestras espaldas(ver foto), cuando en profundas folosofías se hallaban los babas, queriendo participar del agape en que se encontraban estos dos señores. Anótese que la lead singer del grupo "sónica" tenía una voz tan del putas, que hacía palpitar las uretras de los miembros del comité. Pino estuvo a punto de proponerle matrimonio cuando esta dama manifestó que la lluvia estaba como para dormir "arrunchadita", lo que Pino tradujo como una remotísima oportunidad de refugiar su pene en las entrañas de la dama roquera.

A su vez, apareció este quijote,( excusese pero kiny es pésimo fotografo), que no era otra cosa que un anciano violador y pederasta que le ofrecía chupetas a los niños impúberes, con el propósito de que estos le remuneraran ulteriormente succionandole a el la chupeta. No estamos seguros pero creo que entre tanto se introducía lo que paracía ser un sable por el anodo.

7-8pm: Cansados, y tras adquirir los mentados manuales para el correcto uso del pene y del condón, así como "viaje al fondo del ano" (obra novel del profesor wleimar), los retrasados se enfilan a sus casas, proyectando en el camino que harían mas tarde esa noche, por supuesto despues de botar algunos millares de posibles hijos al inodoro( abusando nuevamente del onanismo).

Y así, amiguitos y amiguitas termina este reportaje. Ya que leyeron esto vayan y hagan algito de heces fecales o consientansen los genitales. Esperen esto y mucho más aquí, en DCUS.

QUE ESPERAR DE ESTO?

Nada. Cuando usted querido lector espera algo de alguien o de alguna cosa, puede alcanzar amplios niveles de decepción cuando tal cosa no llena sus expectativas. Y es que este blog no va a llenar las expectivas de nadie.

Queriendo escapar memorandos, pasar el tiempo y cumplir con un requisito que he evadido a punta de perroculismo; quisiera hacer una especie de previo a lo que se viene ahora en este estúpido Blog.

Lo primero era presentarles a los tres protagonistas de este espacio; Joe Pino, Kiny y su servidor, Mr Brightside. Y qué mejor forma de conocernos que sacando los peores trapitos a la luz pública. Porque nada puede ponerse peor. Somos un grupo de amigos calentanos del hermoso pueblete conocido como Bucaramanga; perdedores declarados, puyones de fin de semana, a veces come mierda y comemiembros, y lo más importante estúpidos con un humor bastante simplón.

Habiendo ya sido sometidos al escarnio público con nuestros respectivos perfiles, la idea es introducirles en nuestras tristes vidas. En este espacio encontrarán nuestras intrascendentes hazañas, nuestras tontas gestas, nuestras asquerosas borracheras (más que todo), nuestras más vergonzozas anécdotas (hay más, y mucho peores); y en general nuestras estupideces.

Haremos trabajo de campo, visitas a sitios bien cotidianos, puercos, peligrosos y demás que puedan generar cualquier experiencia graciosa que pueda ayudarnos a mantener este blog con vida.

Con el tiempo llegaremos también a introducir a otros personajes al ruedo, personajes de nuestra cotidianidad que merecen ser tenidos en cuenta acá. Sólo para empezar a mencionarles, está Cagaplan, La Que Le Gusta el Licorete, Profesor Wleimar y muchos otros personajes que irán apareciendo con el tiempo.

Habiendo ya cumplido el requisito, los dejo a la expectativa.

Porque esto, es un proyecto de vida. Así suene triste.

THE EW! TRUE HOLYWOOD STORY : KINY

KINY TRASVESTIDO COQUETEÁNDOLE A JUE PENE

Nombre Real:
Carlos Danilo Ariza

Alias:
Kiny, Kilincha, Príncipe Churquitos, Bob-O-Peligro, Dany, Zambo, Afrocolombiano, Preinfarto, El Gran Comelón, Guarapito, Pildorita, Primate.

Lugar de Nacimiento:
Algún lugar de Namibia, África en 1984. Aunque los libros dicen que su “alumbramiento” tuvo lugar en Vélez, Santander.

Lugar Probable de Muerte:
Palacio del Colesterol, El Malecón, Girón, Santander; 2006. Dicen los profetas que encontrará la muerte a través de un preinfarto agravado con ruptura estomacal por ají y derrame bilioso del hígado por borracho.

Animal con el que se Identifica:
Pese a que todos lo relacionan con un chimpancé de los más brutos, Dany alega identificarse mejor con un pollito.

Poderes Mutantes:

- Alcanzar la borrachera tras consumir cantidades femeniles de pesceras en La Rioja
- Toser crónicamente como un perro toda su vida sin estar enfermo.
- Odiar a todo ser que camine sobre la tierra y prácticamente a todas las ocsas tangibles e intangibles que se encuentren en la tierra.
- Nunca limpiarse sus rastas.

Debilidades:

- El ají
- La Carne
- La Carne con Ají
- La Papa Rellena
- La Pescera
- Blondie
- Kiss
- Calamaro
- Los Hombres

Reseña:

Existen varias teorías acerca del verdadero origen de Kiny. Unos dicen que sus verdaderos padres (campesinos Namibienses) lo abandonaron a su suerte en la selva y fue criado por simios que se alimentaban de ají y cerveza, hasta que una pareja de acaudalados Veleños que estaban de safari lo encontraron y enternecidos por su odio hacia todo, decidieron adoptarlo.

Otros dicen que su nave espacial aterrizó en Vélez, y que era uno de los simios que en antiguas misiones espaciales fue enviado. Fue raptado por extraterrestres que le enseñaron a hablar, leer, escribir, y a quienes devoró (porque parecían papas rellenas) cuando estaban a punto de enseñarle artes como el baile, la conquista de mujeres y la higiene personal. Tras devorarles, robó su nave y regresó a la tierra, aterrizando en Vélez.

La tercera teoría dice que fue encontrado en una cueva en Vélez, por un arqueólogo gringo que lo cuidó hasta que fue devorado (era bastante obeso y parecía una papa rellena). El doctor Collum afirmaba haber encontrado al eslabón perdido de la evolución. Nuestro héroe vagó por Vélez hasta que una familia local lo encontró en su patio (comiendo papas rellenas) y lo alimentó. Kiny encontró confort y comida y decidió quererlos como una familia en lugar de devorarlos.

Su niñez temprana transcurrió en Vélez, entre bocadillos, papas rellenas, escenas como no tener papel higiénico en el colegio y tener que caminar hasta su casa con el culo cagado y dándole nombre a este espacio, en medio del uso excesivo de supositorios. Luego, sus padres se mudaron a la capital Santandereana (ah ciudad bonita). Su niñez tardía y adolescencia transcurrió en el Diamante II, como un puñalito más de esos que corren por ahí, hacen pilatunas, atracan con cuchillo, matan perritos y se dejan el afro tipo edificio como Will Smith al principio de Fresh Prince.

Hizo su primaria en la escuela anexa a la Normal de Señoritas, un establecimiento donde adquirió sus costumbres afeminadas por la alta población femenina. Luego, para hacer su bachillerato pasó a la FC UIS, donde conoció a su grupo de amigos perdedores (entre los cuales se ecuentra Joe Pino) que se caracterizaron por muchas cosas graciosas durante su época colegial. Tantas que no serán nombradas acá. Digo perdedores porque TODOS y cada uno fracasaron en lo que mejor sabía hacer.

Allí nació su apelativo a razón de su increíble parecido con la marioneta de Carlos Donoso, y entre otras cosas, vivió experiencias como burlarse de su compañera por sus problemas de axilosis, casi perder un par de años y muchos otros. El que más se recuerda sin embargo, fue el incidente en cierto concurso de comida, en el que más rápido devorara una cantidad de papas rellenas ganaba. Devorar papas era lo que Kiny mejor sabía hacer. Todos sus amiguetes tenían su fe puesta en el, pero el maldito primate se atoró cual quinceañera en el primer mordisco, y en un gesto muy recordado, pidió gaseosita para poder respirar y vomitó su papita frente a todo el plantel educativo. Mientras que otros gordos saboreaban papas y gloria, él sólo respiraba vergüenza con dificultad (tenía arroces en las fosas nasales).

Durante esa época nació su amor por el licor y los cigarrillos, llevándolo muchas veces al estado triste del alicoramiento excesivo y el vómito inducido. La excursión fue para ellos un estado de permanente ebriedad y juegos eróticos con una calavera en un palo al que llamaban “Cofla” y un aislador de escroto. Pasaban sus viernes en una taberna de mala muerte frente al colegio, llegando al descaro de llegar ebrios a su clausura de despedida.

En su último año de colegio vino el punto de inflexión que le llevaría a escoger su carrera. Buscando manoseos y escenas sexuales con unas chiquillas de octavo, Kiny firmó un documento que cambiaría su vida. Las muchachitas estas, tenían una especie de logia ridícula llamada “las Pop Inn”, en donde cada una tenía un apodo, entre los cuales por nombrar una que otra PENDEJADA estaban Fash, Ant, Red, las Twins; y otras que no quiero recordar porque no me quiero pegar un tiro en mi oficina.

Kiny firmó un contrato de membresía vitalicia en las Pop Inn hasta su muerte, en el cual aceptaba todas sus estúpidas reglas y era bautizado como “El Príncipe Churquitos”, perteneciente a los Duraznos, nombre para los varones pertenecientes a la logia. Tras dos semanas sin obtener una sola muestra de afecto eroticosexual de parte de sus amigas, Kiny se dio cuenta de que había firmado un trámite para muchas burlas hasta la muerte, y decidió estudiar derecho para ver si algún día podía anular el contrato. Hasta ahora no ha tenido éxito.

En la universidad estudió con petardos, tumbalocas, prostitutas y gordos esféricos de la peor calaña, que lo hundieron más en el mundo del alcohol. Se hizo una persona hostil y pendenciera, el Kiny que conocemos ahora. Odia a todos y cada uno de los seres y cosas que le rodean, y posee un sentido del humor tan negro como su piel que tanto gusta a todos.

Actualmente es el único practicante en el palacio de justicia de Bucaramanga con rastas. Desprecia su carrera y su vida (como todos), apetece a las mujeres con senos grandes y novios gordos badulaques. Está enamorado de su antigua jefe. Sueña con el día en que se tomen el palacio de Bucaramanga con tanques, y maten a todas las personas que allí labora (menos a su mozete Luis Cabras). Tiene sexo ocasional con un par de mujeres a quienes desprecia pero ellas parecen quererle. Inventa personajes como Paola o el Profesor Wleimar. Es muy aficionado a la lectura pero no se vanagloria de ello (cosa que admiro personalmente). Eso sí, su gusto por las papas rellenas no ha cambiado y nunca lo hará. Desde hace cierto tiempo ha incursionado en el mundo de los weblogs (con una lectora gótica), a donde llegó vía Mr Dickinside – Joe Pene. Y entre sus amistades ha aparecido este gordo estúpido que les escribe.

Ese señores, es Kiny.

MÚSICA DE FONDO:

LOSER - Beck
MARIA - Blondie
I WAS MADE FOR LOVING YOU - Kiss

Profile N. 2: Behind The Burguers: ¿Quién es Mr. BrightSide?

NOMBRE: Mr. Brightside/Braisai/Brassiere

ALIAS: Mr.DickInside, Mr.VaginaSide, Mr.Ayacoside, gogo, caloría, "El tamales", "El rebanadas", Lonjitas, "El cesina", lechón, tocineta, doblecarne, oso, etcetcetc.

PODER MUTANTE:

1. Su increíble capacidad de absorción le permite evacuar el bolo alimenticio aproximadamente media hora después de haberlo tragado. Durante el proceso triplica la cantidad y produce, como pueden imaginarse, un buen mierdero.

2. Caloría puede comer cuanto compuesto se le atraviese a su desclasado paladar, que ya no distingue entre lo comestible y lo perjudicial, lo sólido y lo líquido porque, como algunos animales, no mastica. Tiene un particular odio hacia comidas saludables, bajas en grasa, light o con cualquier referencia al cuidado de la salud; en repetidas ocasiones miembros de su familia han estado al borde de la muerte por intentar cambiar, por ejemplo, su preciado queso doble grasa por un sencillo queso bajo en calorías.

3. En lo que se refiere al sexo femenino (muy ajeno a sus pantalones), puede enamorarse de cualquier dama que le ofrezca una conversación, una salida, una mirada e inlcusive un golpe. Excesivamente débil ante el género femenil, no hay ovarios ni trompas de falopio que no hayan ocasionado en él las tan corrientes mariposas en el estómago (sinónimo de hambre en Mr.B.) para posteriormente despedazar su ya remendado corazón, pues suele ser tan especial que las mujeres terminan viendo en él al pequeño hermano masturbador compulsivo que nunca tuvieron.

4. Legionario del hedor, miembro de la Liga del Pedo, puede derretir tu aura con una tierna nota de su intestino. Es un milagro de la ciencia, que ha encontrado miles de nuevos compuestos en su colon ascendente, transverso y descendente; e inclusive ha sido requerido en extradición por el gobierno de E.U. por considerarlo un arma biológica en potencia.

CUALIDADES: es pelele, se come lo que dejas en el almuerzo, posee una muy noble sobaquera.

DEFECTOS: se come lo que vas a almorzar, se transforma en un energúmeno cavernoide cuando lo disgustan, le lanza vasos en la cara a sus hermanos, y es capaz de crear conflictos homéricos por algo de comida.

OCUPACIONES: Lavaperros en algun proyecto departamental, Ingeniero regular.

GUSTOS MUSICALES: De por Dios no quiero ni empezar, esto sería humillante. Sólo voy a decir un par de nombres que encontré en su directorio musical para que se hagan una idea: Ace of Base, Ashlee Simpson y Mandy Moore.

TALÓN DE AQUILES: La comida (caldo con huevo, cerveza con mayonesa en el borde (michelada Brigthside como él la llama), pizza de óreos con papas fritas, shots de salsa tártara, hamburguesa bestial (este plato ganó un premio mundial de arquitectura e ingeniería); y las mujeres, a quienes no voy a nombrar por miedo a represalias físicas. Las historias pueden conocerlas en su blog rosa.

RESEÑA:

Por el año de 1980, un ángel apareció ante mi madre, y le dijo: "Vas a tener un hijo, a quien llamarás ******* (nombre reservado) que significa "que excede el grosor corriente en su clase", y este hijo que tendrás será objeto de constantes burlas, y será sometido al oprobio e ingnominia por parte de sus compañeros. No temáis, pues la comida será su refugio y la gula su modo de vida. Has de traerlo al mundo para que le enseñe a la humanidad lo que no deben hacer con su cuerpo, y además a través de él desangraré al mundo de alimento, y 3 cuartas partes de la tierra quedarán sin poder abastecer su hambre, debido a la de él, pues éste joven será el detonante de los signos de los tiempos". Mi madre, un poco temerosa, decidió seguir los designios y trajo al mundo a Mr.Brightside.

Muchas anécdotas circulan por la vida de éste peculiar personaje, anécdotas que serán contadas a su tiempo, a medida que este blog se desarrolle(si lo logra). Yo, quien he presenciado casi toda su vida (a excepción de los casi 3 años en que no habia nacido y los 17 meses en que estuvo secuestrado por los de PETA), creo tener entre mis recuerdos sus principales características, sus frecuentes sinsabores, sus crisis más agudas y hasta sus particulares y fermentados olores. Resbalones con sus vómitos, amores imposibles, perroculismo, amor afeminado hacia la naturaleza, pasión fundamentalista y radical hacia el fútbol, papa rellena, u2, televisión, teoría de la esferización, esto y muchas cosas más es Mr.Braisai.

Sigan sus escritos, sigan su cibervida y verán una pequeña parte de este obeso umpa-lumpa, traído directamente de la fábrica de queso-crema. Muchas gracias por su tiempo, esto fué, BEHIND THE BURGUERS: LA VERDADERA HISTORIA DE MR.BRIGHTSIDE.

Blogger profile: JOE PENE (God that can´t be the truth, but it is)

Nombre: Joe Pino/Pene/Pingo/Pito/Popo

Alias: Gilman, Glemo, Glenda, memoestasborrachín, memoestasfecundín, Airbag, Hellmut, Mr Bean, Poseidón, Ecce Homo-sexual, Geekman, eventualmente Nalgman, y por supuesto: churrias.

Superpoderes:
1. ser el único ser en el mundo que pisa caca de perro, y horas después nota que la misma ha llegado inexplicablemente a su pantalón, e incluso, a su mano (y/o a su ano).

2. fecundar mujeres a través del más mínimo contacto, esto producto de un supraconteo de esperma provocado por años y años de onanismo.

3. Llevar la ética laboral denominada "perroculismo" a límites inconcebibles jamás pensados por mongólico alguno sobre la faz de este estúpido país.

4. Enfrascarse en peleas callejeras o de claustro institucional educativo en las que siempre termina reventado.

Cualidades:

No se han descubierto aún, es una persona de la peor ralea.

Defectos:

La lista es interminable, abarcaría varios posts, es una persona llena de problemas, taras y traumas de infancia. Además pertenece a la liga santandereana del pene corto.

Reseña:


Este personaje nació hace 22 años en la procelosa capital santandereana, que lejos, debido a su tercermundismo e iguanodoncia, está de ser denominada metrópoli. Sus problemas mentales se remontan a sus primeros años de infante, cuando introdujo su ominosa cabeza entre los barrotes del balcón de su hogar en el edificio en el que habitaba. Sus progéneres se vieron en la vergonzosa tarea de acudir al cuerpo de bomberos quienes debieron extraer su estúpida humanidad desde la parte exterior de la construcción arquitectónica, con evidentes y profusas burlas tanto de la comunidad en general, como de su familia en particular, entre ellos Mr Buñueloside.

En vista de tan hilarante desventura, se vió en la obligación de mudarse a una casa ubicada en una calle empinada, circunstancia que le impidió realizar los deportes de infancia y generar vínculo alguno de amistad. (salvo con su madre, y sus hermanos porque esta los obligaba)Incluso se vio amenazado en algún punto de su infancia por los "monos chorizos", que blandiendo arma blanca, le amenazaron y coartaron su libertad de desplazamiento por el barrio (es de anotar que tales monos chorizos eran por ese entonces amigos de kiny, quien para esa época era un total gamín de correrías de barrio y peinado wiil smith/edificio). Así las cosas, hasta ya avanzada la adolescencia, este señor desarrolló una obesidad bastante mórbida que generaba recurrentes repulsas por parte del personal femenino al que Pino se acercaba.

Desde esa época, ya empezaba a perfilarse para sus adentros como un embarazador de mujeres y un perfecto idiota, y digo para sus adentros, porque a la vista de un observador desprevenido este personaje podía pasar tranquilamente por un homosexual a ultranza. Es más, corrieron rumores en el plantel educativo del que egresó, que solía consumir una poco moderada dosis de dos o tres penes al día (preferiblemente el de sus hermanos y allegados).

Este sujeto, que desde muy temprana edad ha manifestado un profuso gusto por las bebidas alcohólicas (la leyenda cuenta que en repetidas ocasiones las ingirió en solitario, y hay dudas de que aún proceda de esta alcohólica manera), ha desarrollado una capacidad asombrosa de pelea, sus lides se asemejan a un conflicto de damas en celo, de féminas luchando por su macho, esto a tal punto que en su primer encuentro como púgil profesional, (y soy testigo prersencial de los hechos) ultrajó a su contendiente "boborquez" propinandole una serie de cachetadas y aruñetazos cual quinceañera celosa, y aun no estoy muy seguro pero creo que en el zenit de su homosexual lucha lo mordio en el cuello(o tal vez lo beso en el cuello, no está muy claro este aspecto). Por ese entonces Pino gozó también de una impresionante racha de amantes gordas.

Transcurrieron algunos años y Pino se graduo no sólo como borracho profesional, sino como ingeniero de una carrera inexistente, que al parecer para lo único que sirve es para diseñar las actas de comité de este blog. Adjunto a esto, adelanto una serie de estudios en cacología y clitorología, entre los cuales destaca su descubrimiento de la PEDOSFERA y la ERUCTOSFERA y su posterior embarazamiento de mujer.

Dicha fecundación sorprendió a mas de uno, habida cuenta de su aspecto gaysudo y badulaque. Para lograr dicho cometido, Pino acecho largo tiempo a una incauta(telefónica, electrónica y presencialmente), quien ignorando el alto conteo de esperma de este muchacho, se vió misteriosamente involucrada en una fecundación in-vagina con posterior gestión y alumbramiento del personaje antes conocido como feto, ahora llamado Samudio, y quien, según referencias paternas, a estas alturas del partido padece de sobrepeso, siguiendo la línea de obesida familiar, cuya pauta ha sido marcada siempre por su tío Mr Ayacoside.

Dentro de las últimas hazañas de Pino, se encuentra otro encuentro violento con un obeso calvo y huelepicho, hechos acaecidos el 30 de diciembre de la anualidad inmediatamente anterior, en inmediaciones del comedero iguazo "k-z del puente de provenza". En tal ocasión se hallaban en un vergonzoso estado de ebriedad los tres miembros de este blog, tras un torrencial consumo de alcohol en la rioja (respectivamente trago y sitio preferido de este comité), cuando en un arranque producto del sobrepeso y la gula, los ebrios personajes, a esas horas hechos unos trapos, unos guiñapos humanos haciendo eses, decidieron allegarse a tal pendenciero y obscuro lugar frecuentado a esas horas de la madrugada por borrachos, gamines, putas y gente de dudosa procedencia y de no mejor calaña. Estando ingiriendo su respectiva dosis de manteca (papa nuclear o chorizo multiproteínico), Pino en medio de su lapsus de ebriedad consideró como buena idea gastarle algunas bromas y motes a unas damicelas de nebuloso prontuario que acompañaban al obeso personaje mencionado en el primer renglón de este párrafo. Ni corto ni perezoso, este obeso, esta capsa sin figura y maloliente, se acercó a la mesa de Pino muy tieso y muy majo, y de un solo envión le ha sabido quebrar la jeta en dos pedazos. Joe alegaba que no había sido nada, sin embargo la sangre le escurría por su estúpida quijada y por su vestimenta de una manera absurda que ha provocado la risa de más de uno que ha sabido de la historia. En medio de tan belicosa escena, los otros dos miembros del blog: Kiny Y Mr Fearside emprendieron franca huída del lugar, pusieron pies en polvorosa, eso si gritando improperios y amenazas contra el violento y triunfador energúmeno, para que su hombría y su dignidad no se vieran arrastradas por el piso (más de lo que ya estaban). Hay otra lucha similar años atras, donde aún no se han esclarecido los hechos. Un estudio tipo asesinato JFK señala que por la posición del morado y del puño del atacante, así como por la distancia en el plano x-y de la víctima, sólo se explicaría la agresión en el caso de que Joe Pino se hubiese autoinflingido de una manera de por si estúpida, como él, el golpe.

Bueno, esa es la reseña breve de la vida de este alcohólico, y bastante estúpido personaje, labor que se me había encomendado como miembro de esta corporación anal. Si quiere saber más de este personaje, no se pierda post-eriores estudios realizados por este cacólogo y embarazador de mujeres. Para mayor información de sus estudios visite:

revista el mal preñante

www.pipienelano.com

www.asoimbécil.gov.co

semanario "masturbador constante" de la universidad onanística de Bucaramanga

revista del centro de estudios en etnoculeo, de la facultad de clitorología del mismo plantel educativo.

Cucaramanga, marzo de 2006.

Acta de Comité N.1

ACTA DE COMITÉ NÚMERO 1
DCHUS-DFCo-FT-12
Número de Revisión 0

DISEÑADORES: JoePene, Mr.Braisa y Kiny
PROYECTO: CREACIÓN Y GERENCIA DE UN BLOG ESTÚPIDO
DESCOORDINACIÓN: Los mismos diseñadores


Acta de Comité No. 1
FECHA: Sábado, 11 de Febrero de 2006
HORA: 10:30 Pm
LUGAR: Bar Warlock


ASISTENTES:
Nombres:
Joe Pino
Mr. BrightSide
Kiny
"La que le gusta el traguito"
Luis Cabras


1. LECTURA DEL ACTA ANTERIOR
1.1 Aprobada:
1.2 No Aprobada:
1.3 Observaciones: No hay tal acta anterior.


2. ASUNTOS PENDIENTES

2.1 Crear el nombre y dirección web del estúpido proyecto de blog(Responsables:Joe,MrB,Kiny).
2.2 Bailar ska, reggae y quizás metal juntos. (Responsables:Kiny y Joe).

2.3 Llevar cuando menos una mujer al comité. (Responsables: Joe,MrB,Kiny).
2.4 Tramitar un buen estado de embriaguez. (Responsables: Joe,Mr.B,Kiny).


3. INFORMES
3.1 Informe sobre gestión de mujeres para el comité. (Responsable: Mr.Brightsai)

3.2 Informe mejorado sobre gestión de mujeres al comité. (Responsable: Kiny)


4. ASUNTOS TRAMITADOS
4.1 El Ingeniero Mr. Brightside hizo un fallido intento por cagarse el plan y llevar el comité a La Rioja. Kiny logró salvar la situación, y además tramitó un salvoconducto de porte de nalgas consiguiendo una mujer que nos acompañó en la reunión, a quien llamaremos “a la que le gusta el traguito”. Como el destino no podía vernos por primera vez con una mujer sola, equilibró el karma del universo llevando a la reunión al puyón de “la que le gusta el traguito”, el joven Luis Cabras, quien llegaría luego al lugar de reunión.

4.2 Kiny tramitó un ligero coqueteo con el encargado de la seguridad del bar Warlock, quien se opuso a requisarlo y con extraña amabilidad le permitió seguir, mientras que requisó hasta los anos a JoePino, Mr.B y “a la que le gusta el traguito”. Cabe resaltar que tanto el guardia como Kiny pertenecen a la minoría étnica de las negritudes, aspecto que puede explicar su compatibilidad.

4.3 Como entrada, el grupo ordenó dos cocteles Warlock y dos cocteles Matador. Mr.DickInside tramitó su Matador con una inusual rapidez que sorprendió no sólo a los demás miembros del comité sino también a su sistema nervioso central.

4.4 Luis Cabras se hizo presente tiempo después de haber ingresado al lugar. No se le notó comportamiento sexual de ningún tipo hacia “la que le gusta el traguito”, quien haciendo poco honor a su apodo apenas se había tomado una pequeña parte de su coctel.

4.5 “A la que le gusta el traguito” trajo a colación el tema de las drogas con un anecdótico suicidio en el que el perjudicado dijo verse perseguido por un bocadillo veleño. El asunto se discutió durante algunos minutos.

4.6 Después de ingerir dos cocteles Matador, el Ingeniero Mr.Brassiere abandonó la reunión en un impulsivo estado de embriaguez que lo llevó a La Rioja, lugar en donde se sentó solo y gorrió cerveza mientras miraba los senos de la administradora y el guevo de su esposo.

4.7 El grupo (en especial Kiny y Joe Pene) disfrutaron del baile de géneros como ska y reggae. Se hizo tanto en grupo como por relevos, en los que “a la que le gusta el traguito” apenas descansó.

4.8 Joe Pino intentó abrir y ganar una licitación de baile con una dama de gran belleza acompañada por un desastroso y huelepicho obeso. Por razones obvias la respuesta de la dama fue negativa, cosa que no desanimó al galante miembro del comité. Luis Cabras presenció la hilarante escena.

4.9 No contento con el flirteo hecho al guardia de seguridad, Kiny fue víctima del acoso gay de un joven que personalmente le obsequió un coctel Warlock con doble intención. Sintiéndose en deuda, Kiny bailó con el joven, recompensándolo por tan homosexual detalle.

4.10 El inspector de billeteras se hizo presente durante la noche, tomando de sorpresa a Joe Pino, quien no se percató en ningún momento de su auditoría. Al parecer los papeles del miembro del comité no estaban en regla, pues el misterioso inspector jamás apareció. A las 3:30 am del domingo 12 de Febrero el inspector fue reportado por una entidad bancaria intentando hacer retiros de la cuenta de Pino, al parecer por concepto de gastos de inspección, afortunadamente el saldo estaba en rojo.

4.11 Finalmente se lograron tramitar estados aceptables de embriaguez para todos los presentes a excepción de “la que le gusta el traguito”. De los asuntos pendientes faltó el más importante, que corresponde al objeto de la segunda reunión del comité. El final de la reunión significó un gran guayabo moral para Joe Pino debido a la inspección sorpresa y posterior hurto de sus papeles.

6. COMPROMISOS

6.1 Vengarse del inspector de billeteras y asegurarse de que éste reciba su merecido, sea física, existencial o penalmente. (Responsable: Joe Pino).

6.2 Crear el tan mencionado blog en una próxima reunión.(Responsables: Joe Pino, Mr.Brassiere, Kiny).

7. PRÓXIMA REUNIÓN

7.1 Día: Viernes 24 de Febrero de 2006.

7.2 Hora: 8:00 pm.

7.3 Lugar: La Rioja.